父母知道，女儿想要幸福，自己应该满足。吃的，穿的，用的，玩的，什么都满足，但有几点是不行的：学业、婚姻。
我觉得那句话“孩子，世上唯有亲情对你的付出是不需要回报的”（画外音：世上没有免费午餐，谁的帮助都需要“礼尚往来”，只有亲情不需要）
这句话其实不完整。亲情不需要金钱的回报（赡养除外），但需要情感的回报。
父母对子女的爱越是付出，越是觉得可以掌控子女。报什么学习班，几点回家，填什么志愿，这些大事，都是他们索取的“亲情的非物质回报”。不仅仅是因为他们觉得经验比子女多可以帮助子女，不是仅仅因为这样，还因为他们觉得这样可以觉得子女听话了，自己情感上的付出得到了子女情感上以“听话”得到的回报。
然后，婚姻这件大事，就更是如此。那些什么为了你好，不想你遭到别人什么什么眼光，你们没有未来，爸妈不想看你人生道路崎岖之类的话，听起来是有道理，可，现在已经不是那个把同性恋加以“精神病+流氓罪”处理的时代了。即使不是那么开放，也没有那么恐怖，真正恐怖的是他们的“恐吓+跪地哀求+眼泪+盐水皮鞭”，最恐怖的是他们那石化不前的旧思维。
他们那么做，不仅是因为思想落后，还因为，“20几年疼你爱你，小崽子现在这么大的事敢违抗我的意思”！觉得20几年亲情的付出在那么大的一件世上得不到“听话的子女的服从”这样的回报，自然受不了。或者刺激的昏倒，或者勃然大怒。
其实，人都是自私，的，没有无缘无故的爱和恨，没有不需回报的付出，任何。
越是得到宠爱多的女孩，越是被家人希望在那件大事上得到最大的“听话式”的亲情回报。因为，他们给你的宠爱多，付出的多。
越是得到宠爱多的女孩，越是依赖这样的宠爱，即使爱得深，由于依赖这样的亲情的给予，由于害怕不习惯一下子从“亲情宠爱的高峰”跌入“仅剩不知结局的爱情平地”，这样的女孩，很难不恐惧。
父母对这样的女儿，付出亲情，不仅仅是因为天伦之乐，那溺爱，过多的付出，意味着，他们希望，能用亲情、宠爱，“亲情的高峰”，把女孩在十几年的时间里推到她以后恐惧摔下的高度。这样，父母越有希望用亲情控制子女，包括以后的考研，出国，以及婚姻。
控制了，看到得到了子女因为依赖宠爱而“自觉自愿地听话、服从”，不仅仅从这一点满足控制欲，还可以在子女去服从之后，看着他们事现“自己多年以来一直未完成的心愿”。
亲情不是无偿的，需要的回报是服从。
越是受宠，越是依赖父母，越是恐惧失宠后的感觉。
这样宠爱、溺爱子女，不仅得到天伦之乐，还在十几年后满足控制欲，更可以让子女在习惯和不敢失宠的心态下，服从长辈的要求，听话地满足他们的“以前的遗憾”。
或者，让子女和自己中意的那一家结亲家，满足自己的老年有后的心愿，却不管子女在服从中，为了亲情和爱情多么无奈。
没有不需要回报的付出。
当你得到很多宠爱时，无论你是觉得一般般还是很幸福还是怎么，无论你感觉怎样，父母，觉得他们在亲情上付出了很多。
不需你任何其它形式的回报，只要你听话、服从，满足他们的控制感，实现他们的心愿。 “以前的遗憾”通过你听话地填志愿、考研、出国来实现。
婚姻，你的婚姻，如果也服从他们的安排，那他们就觉得自己有了后，在朋友面前能攀比。 而如果你不答应，不仅是观念上他们觉得恶心、丢面子，更是，伤害了他们对亲情的付出。 ”你不服从这么大的安排，他们对你亲情的付出就的不到回报“”他们要的不多，不过是学业、你的终身幸福两方面而已，为什么不牺牲自己呢？“
是这样的吗？要父母牺牲子女的幸福来满足自己不丢面子、能在老朋友面前显摆孙子孙女多可爱这样的心理？
可是，对一个真拉拉来说，被亲情所逼与男人上床，这，与被QJ差不多，感觉类似，只是程度不同。因为，逼迫的人，是想有后、不丢自己面子的， 父母。
这样的父母，不残忍吗？
无论是喜欢谁，起码，那两个自己叫做“父母”的人，口口声声说爱你的人，该知道，女儿真的不爱他，或者厌恶他，逼她和他结婚、□□、生子，就和要母亲和一个不爱的男人出轨一样，残忍。
母亲，她自己断断不会和不爱的人上床，但有的，这样逼自己的女儿。
这，是爱吗？
这，是对自己付出的极大亲情宠爱，索取的回报！除了学业以外，婚姻的回报！
如果你享受溺爱，如果你享受富有的家境生活，你离不开了。当她们逼迫时，你所能权衡的，就是自己舍弃富有的生活和“高峰处”的宠爱，或者舍弃那一路荆棘的爱情。
怎么权衡，看你得到多少亲情。
也许，有一天，面对朋友、亲人对自己和她的“多堂会审”，能勇敢地对他们说:“先不谈我爱谁，不谈我是双是异还是同，仅仅看着我不爱他，你们却用友情亲情来伤害我的爱情，逼我和他结婚，这，就是你们，对我终生幸福的，残忍”
也许很多拉拉在生活中，遇到的亲情的阻碍，没有以前那么重，社会在进步，人们的观念在开放。90后，或者80后的子女，他们长大了，不会像80后那样面对50、60年代的旧观念的父母。
可是我想说，父母依然是很大的阻碍，即使不像一些国家因为宗教那样很反对，至少，无论何时，不赞成的父母都会占多数。
　　父母，给我们生命的父母，为什么在我们的幸福上要和我们，互相以伤害来对抗？
　　人，现阶段的人，对于婚姻，不再像父母那些5060年代的那样，过于看重外表和家世。他们那个时代，人心还没有那么复杂。等已经复杂了，他们也快退休了。
　　对于“走过的桥比子女走过的路还长”的他们，感受到的人心复杂，发生在他们看来是晚辈的人身上。
　　那，与他们自己的爱情无关。
　　他们那一辈的人，离婚的远没有现在80后的多，感情稳定的更多。
　　他们考虑的两个人在一起的，是见面就能看出来的——第一感觉，外貌，家世。
　　这，也是他们选择女婿儿媳妇时习惯套用的条条框框。
　　可是，现在那些他们看中的女婿儿媳妇那一代的人，复杂度，他们真的能想像吗？
　　只有这个年龄段的，他们的子女，自己知道，知道选择另一半，光看那些父母满意的条件，远远不够。
　　诚实度，品位，气质，爱好，这些都是要考虑的。是否感情骗子，骗财骗色，更是要防备。
　　这些，50、60年代的父母，那个年代的人，没有多少遇到这样的问题
可是现在，打开搜狐新浪，网易tom，天涯，天天可见这样的故事，关于感情骗子的故事。加害者，多半是男人。
这些，没有经历过，没有多少那个年代的父母经历过的父母，能为子女，尤其是女儿考虑这些，从而更认真地选择女婿儿媳妇吗？
　　他们不是子女，不是这个年龄段的，即使知道这些，也不一定能做得多好。
　　何况，他们不一定知道。
　　只有身在此圈中，才知其中的艰险。
　　这，是很多人不愿结婚的原因，不仅仅是因为喜欢同性。
　　可是，父母不知道，可是，他们会用亲情，逼迫子女选择他们“认为的合适的人选”。
　　亲情，那人类的本能，本该是让一个物种的上一代与下一代快乐共处的感情，在人类这个复杂的物种身上，受到了考验。
　　是成全父母牺牲自己的感情，还是为自己的幸福考虑更多而不顾父母的心愿
　　闪婚，是一个好办法。
　　结一次昏，让你们满足，离一次婚，让自己满足。
　　只是，在结婚时，与不爱的人一起生活，那样的日子，无奈又难受。接着，就是离婚
　　只是，看到子女最终不幸福，父母后悔自己的逼迫吗，后悔自己以亲情伤害了子女吗，后悔子女以牺牲来成全自己吗
　　这样的做法，对谁，都是伤害。
　　只是，面对那父母几乎不可能切身体会的子女所处的人世的复杂，感情的复杂，和他们讲自己不要婚姻的理由，面对亲情，无异于“秀才遇到兵，有理讲不清”。他们在婚姻上不明白子女的多重顾虑，他们在亲情上以为自己是长辈可以逼迫。这样的局面，道理，没用。
　　只有自己，能在亲情和牺牲上考虑。
　　用自己，在他们的选择下切切实实经历一次痛，让他们亲眼看到他们的逼迫造成的“爱情之殇”，才能明白“亲情之殇”，知道自己的罪孽。
　　一定要这样吗？一定要“闪婚”来报复亲情，免去以后亲情的逼迫吗
　　为什么不选择和一个同性别的人一起生活。
　　对拉拉来说，同性的更了解彼此，伤害远比异性少。
　　不是没有背叛，不是没有欺骗，不是没有滥情，不是没有伤害。只是，两个人面对那实实在在的各种压力，比起那压力少得多的异性之恋，更加珍惜。
　　只是，依然在亲情这里，遇到阻碍。
　　那两代人不同的生活经历，让这样的拉拉之恋更难。
　　两个女人，也许经历了很多，有事业上男人对女人的刁难，有社会对女性强者的歧视（小龙女黄蓉李莫愁灭绝师太东方不败），有生活中各种艰辛。经历那么多，最后想想，自己和她，都挺过来了，付出了那么多，该有回报。
　　是啊，没有谁愿意白白付出的，回报是必需的安慰。更何况，两人建立一个家，一起生活，虽没有世俗的承认，但自己的感觉却是最温馨的港湾。
　　可是，面对那经历不同的父母，对异性之恋尚且用得上逼迫，更何况是同性之恋。
　　如果他们不理解，不开明，不是那为数不多的现代派父母，那她们，面对的将是更大的阻挠。
　　可是，父母，你们知道她们两个经历的这些吗，知道吗！你知道在经历这么多后，实实在在的安慰、回报，就是两个人一起生活啊！不是和那个你们心目中的人一起！
　　这和她是不是爱男人不是一个问题。那是性取向，这是付出与回报，历经沧桑与心灵慰藉的问题。
　　何况，很多人，即使不遇到第一个问题，即使是BI，第二个理由，也足以让她们在一起。
没有人甘愿付出那么多那么大代价那么多青春，在两个人排除那么多困难后，仅仅因为死脑筋的父母，就屈服于亲情。
　　可是，不是子女这个时代的父母，不知道这些，只看到所谓的性取向，只注意别人的眼光。
　　这些，暂且不考虑，那些她们经历的，你忍心破坏吗
　　可惜，她们身为女儿，也许是出于对你们亲情的依赖，也许是知道你们根本不是这个年龄段的人，不清楚这样的经历。她们不说，是因为你们。根本不懂。
　　你们知道付出要回报，就像你们付出亲情，女儿必需用“听话，终身大事听自己的话”来作为回报，她们呢，经历了那么多，她们要的回报，你们凭什么阻拦？
　　凭感情的深厚！
　　天生的，本能的亲情，与那经历曲折的爱情，都给人，给她们，心灵上的慰藉。
　　“如果父母一定不懂，一定不理解，他们和自己一定有矛盾，亲情和爱情一定要有伤害，伤害谁？牺牲谁？”
　　谁在自己的心目中分量更轻，牺牲谁。
　　亲情之爱，经历风雨的爱情之爱，前者是多年的积淀，后者是深沉的沉淀。谁都不舍，可还是，有拉拉，为了爱情与父母对抗，或者，为了亲情说分手。
　　只是两者，对她来说，谁的爱更深，天生的亲情之爱，风雨的爱情之爱。
　　有了这样的对比，怎么选择，都不奇怪。
　　这也是虐文那么多的原因。似乎那些作者都认为，只有够虐，经历够痛，让男人伤，让交通意外伤，让身体伤，让心灵伤，失忆分离婚姻不幸寂寞一生……
这样的风雨，这样深的同性之恋的沉淀，才能在对方，在自己的心中，与那一直平淡的亲情之爱的积淀，对抗。
　　沉淀PK积淀。
　　这样的经历，才更能有理由坚持，更有勇气不放弃。只要，父母没有跪地哀求，没有哭，没有棍棒相加，没有威胁，没有那什么最难的以绝症相逼。
　　虽然，在男权社会里，这些逼迫带上了很多男人对女人控制的思想，但，亲情，却也是一个因素。
　　唯有风雨之爱，可以和男权里父亲母亲亲情的逼迫相对抗。
　　怎样的逼迫，自己的经历告诉自己：我和她的付出，必需得到我们应有的回报！
　　只是，如果没有经历这些，没有那么多的波折，生活平淡的拉拉，结局一定更悲吗，如果父母恰巧死脑筋的话？
　　是这样吗？
　　其实父母有很多种，有真心为子女考虑的，有自私的，有封建的，有开明的，有理性的，有非理性的。这些极端，以及中间派，构成了不同的“出柜”反应。或者勃然大怒，或者震惊，或者哭泣，或者哀求，或者打骂，或者不理不睬，或者随便子女，或者棍棒相加，或者真的看得开后祝福，或者无奈后的接受。
　　哪一种都存在，看自己的造化。
　　说到底，看自己的坚持。

但是，无论如何，自己断不会与不爱的男人女人上床的爸爸妈妈，明知女儿根本不爱那个“准女婿”，却为了“不丢人”“有后”“老朋友面前炫耀孙子孙女多可爱”，为了这些，逼女儿被那个男的“QJ”，这样的父母，说他们是禽兽，那也只是侮辱了禽兽。