毕业后的那个暑假，爸妈有事出行几天，A来我家陪我。那时候晚上跟A聊很久的天。因为家庭等等一些原因，其实A是有心事但是不喜欢说不喜欢表露的人。
大约秉持着“己所欲，施于人”的原则，越是这样子我越是愿意与她亲近，希望自己可以安慰到她。
有一天早上，她因为有事需要早上五六点钟就出门。因为她没有钥匙，而我家的门不会自动锁，于是早上她敲开我的门，我就迷迷糊糊送她出门，然后关门落锁。（有个小伏笔，以后会交待）
后来因为升学，我跟她就分开了，但是还是常联系，短信，电话，甚至写信。她的生日在冬天，那天她正好在我学校附近，晚上和家人过完之后，她就依约来找我，因为我有礼物要给她。时间太晚，我不能出去，她也不能进来。于是我们就在门口，学校工作人员的眼皮底下聊天。我问，你看起来心情好像不太好啊。她说，整整一天，见了这么多人，只有你注意到。
之后我准备出国。在我出国前两个月，是我的生日。她带我去游乐园，去坐摩天轮，然后在最高那点，拿出一块小蛋糕，并且把她从小就戴着的玉送给我。第一次牵她的手，手心有点粗糙，很有受保护的感觉。就在那天的回程，看着她的唇，我有点想吻下去的冲动。但是觉得可能只是因为盯着她的唇发呆，荷尔蒙分泌过剩期间的自然反应吧。

请继续。。。

请继续。。。。

抱歉，因为我目前还是时差党，所以一直没来……在平安夜出去玩前再更一段～～
 
 
之后就是出国了。刚到倒也没有什么特别不适应的感觉，但是还是和她保持联系，每周固定一个电话，而且一聊就是很久。甚至有一次我学姐听到还问：是给男朋友打电话吗？怎么打了这么久。
其实很多时候也是聊着聊着就没有话说，却还是不想挂，继续找话聊着。
假期回国，她跑来我家给我做了一次饭。知道我喜欢喝粥，还特意自己带了各种米过来。做了几个菜，后来知道那是她第一次下厨。
 
然后假期结束又出国，后来她有了女朋友。
是的，后来她意识到她应该是女同，也承认自己当时应该是喜欢B的。我之后才知道，在和她的女友C交往前，她也有过一些别的短暂关系，基本上是P的角色，但是在和C的关系里，她是T。
我的感觉，不知道怎么说。不能确定自己很别扭的感觉，是因为喜欢她，还是因为倾注了这么多关心，我却始终不是她最在乎的那个人而产生的嫉妒，又或者是有点像嫁女儿的心态，觉得从此后她就要与我生疏了。只能肯定，当时确实是很不舒服的，尤其是听她在电话里讲和C的事的时候。
 
其实最让我受不了的是，有的时候她讲话会很暧昧。可是我又无法分清，这只是对最亲密的朋友所表现的关心和在意，还是有一点越过了边界的什么。在不能确定任何事的情况下，我只能认定是第一种。
 
之后在国外，有一次朋友过生日，我们一群人给她庆祝。玩真心话大冒险，因为气氛很热烈，大家都玩得很High，所以一时头脑发热就接受了某个WSN让我大冒险去吻另一个女生的提议。其实只是浅浅碰了一下就分开而已，但是后来打电话还是后悔地大叫，我的初吻怎么能这样啊啊啊。
她的反应却是很冷静地说：你确定这是你的初吻么？我不解，说难道不是么？我又没有和别人交往过。再问，她说，记不记得当时我住你家早上到你床边叫你开门？在你醒之前我吻过你啊。
我不敢相信，怕她是在开玩笑。追问确认，她却说信不信随你。在我看来明明应该是开玩笑的内容，却被她用那么冷静平淡的口吻说出来，很像是真的。但我至今都无法确定，碰唇意义上的我的初吻，到底落在谁的手上。

因为时间比较久，所以有些事情的顺序记得不太清了。她给我做饭应该是第二次回国的事。
第一次回国的时候，会跟她出去玩。每一次晚上回去，她都会坚持把我送回家，然后自己再回去。记得有一个晚上，她把我送回去。在我家楼下，在白色的路灯下，隔着厚厚的羽绒服，轻轻拥抱。
然后她交女朋友，还有初吻那件事，我记不太清是什么时候发生的了。但是都是在那一段时间里吧。

后来，我决定不再这样自己纠结下去了。我仍会关心她，但不想再把她的事情看得同我自己的事情那么重要。如果我一直倾注这么多的关心，我没有办法从我自己的情绪里挣脱出来。剩下的那一些，也足足够我做她的闺蜜了。
但我当时是个无比诚实的大傻瓜。我会把我的决定跟她说出来。不知道是我的叙述问题还是她的理解问题或者是一些别的什么问题，她其实还是很伤心的。其实也是，中间不可能没有误会的。毕竟我不可能冲着她大叫“如果我还这样子的关心你，我就没办法让自己不喜欢你”。
 
然后一点点的，我不再每周给她打电话，不再每次回国都频繁见她。但还是会联系，会在网上看她的博客，关注她的心情起伏和每一点消息。只是让自己慢慢不去想，慢慢走出来罢了。
然后某年暑假，回国，索性在网上和她挑明。那个时候我觉得我已经基本上摆脱了那种心里的纠缠，但是我需要一个契机，来做最后的彻底的结束。于是我选择了这种方法。
我知道挑明了她也肯定是拒绝。但就是因为明白她会拒绝，所以我才说。果真，说完了，被拒了，很有轻松的感觉。
之后电话也还在打，但是只有在我心情很糟的时候才会打过去。不管在怎么说，我们还曾经是最贴心最了解对方的人。

有一件事情在我手边的日机上有明确记录。某天给她打电话，本来一直漫无目的聊着很无聊的话题。
她忽然问“我对你发过火么”。我心一沉，以为她要说类似于“我现在要考试学习压力很大你给我打这么久的电话很烦人”之类的话，所以沉默很久之后问她“你是觉得我说的话很烦还是说话方式很烦还是你听见我的声音就烦？”
结果她说，“我从来就没觉得你烦。”然后，她说，如果只是普通朋友怎么那时会陪你在你家住那么久，如果只是普通朋友怎么会费尽心思为你庆祝生日送你那么贵重的礼物，如果只是普通朋友怎么会在你说要离开时苦苦挽留（指我说要少关心她一点的事）。她说你是不是觉得你付出的比我多，我一直在伤你，可你想没想过我的感受。
然后电话断了。

等楼主

过平安夜回来继续更~~~
 
接完电话，心里不是没有忐忑的。想，难道她真的喜欢我，或者是曾经喜欢我么。忘了当时有没有回拨回去，有可能没有，但如果回拨了，那么可能是不通或者是没人接。
第二天，或者之后的某天打过去，问起这件事，她却大笑否认。这件事发生时已经是我向她表白曾经喜欢她之后，所以我不确定我的反应是有点失落，还是松了口气。可能两者都有吧。

之后，这个故事大概就没有之后了。是同学，还是会见，但只是次数少了很多，只有同学聚会才见。但见到了也还是亲近，她还是像当年一样喜欢挂在我身上走路，而我也还是无可奈何。
 
时间过去了，彼此都成熟了很多。她有她自己的生活方式和态度，不再需要我指点，也确实像我当初总是半是冷静半是惆怅地跟她说的，有人代替了我的位子，听她讲心事，安慰安抚她，给她出主意。而我也还是继续渴望着成为某个人心里的最特别，和独一无二。
她还在和C继续，两个人也一起走了三年了吧。我后来交了一个男友，也是我们当初共同的朋友。后来分手，在我最郁闷时也是她听我倾诉。
 
这么多年，虽然对彼此的生活只剩下一个大概的了解，我还是不能否认，她是最清楚我心里弱点的人。
她说，你的自我保护有的时候真让人痛恨。你想要别人给你温暖，但是如果不够，你宁愿一点不要。我说是啊。我是个贪心的人，一旦得到，就想要更多，想当对方心里最重要最独一无二的那个，爱情友情都如此。如果对方做不到，我宁愿不要，没有期待我就不会失望，彼此都不会受伤。
 
扯远了。现在还是会关注她博客的更新，看她郁闷还是会啪啪打出一堆大道理写给她看，但是只是不再像以前，会期待她的回馈。不那么在意她罢了。没有期待，就没有失望。
 
偶尔怀念过去，只是单纯怀念过去的时光，过去傻傻的自己。我和她，彼此安慰而彼此伤害。其实都没有错，只是不适合。
不知道自己当初是真的喜欢这个人，还是只是单纯想要一个依靠安慰，而她恰好在那里。尽管谈过恋爱，也还是不能确定什么是爱。
 
不知道如何结尾。就这样吧。

看了下我分手时和她的聊天记录。提到以前的事情，知道一些她当时大概的想法。
真是，很感慨很感慨。