还记得过去的种种，
吃完饭后一起手拉着手，漫步走在小区的街道上；
周年庆时，我们互唱的情歌，互赠的礼物，互相的拥吻；
停电时，摇摇扇子，说说贴心话，谈谈我们一起的将来；
 
生命中没有你，我该怎样活？
这是在我放你离开时反复问自己最多的一句话，也是一遍遍刺痛我脆弱心脏的一把刀，
既然当初潇洒的选择放手，为什么还要如此顾影自怜，我真看不起这样脆弱无能的自己。
 
还记得自己在送你离开时，那满满的笑，说的那句：
“以后我们不要再见了，你跟着他好好过吧！世上好男人本来就少，尤其还是知道你娶过一个女人，还这样坚持娶你的男人！”
其实有一句话我一直放在心上没有说出来——
“我和你都会找到属于各自的幸福，只是你先找到罢了。”
 
这个故事很长，回忆也很辛苦，但是我却真的很想把它写完。。。

痛吧..

LZ请继续，很想知道你的故事。关于未来我很迷茫，我的“他”也一直在说结婚的事情，一辈子在一起，这样的话，可是对我来说一切都那么遥远，我可以走得很远，在不同国家穿行，但是我真的可以一辈子守住一个人的心吗？我毫无把握，有时候想，自己一定会孤独终老，即使现在有人在身边，也终将离我而去，没有人会为我停留。
 
关于T和男人结婚，我认识的一个T也是，但她结婚后依然是T，依然和不同女人有关系。只不过碰上了一个心甘情愿照顾她的人，他们在一起生活，关系却像父女或挚友，甚至可以说他们之间是有爱情的，虽然没有性，但是有爱。我可以理解这样的心情，因为他们都是孤独的人，想要互相依存。我甚至觉得这样的爱情特别美好，是真正无所求的爱，可能大多数人都不能理解吧。

回顾以往，还记得自己是如何遇见他，又是怎样喜欢上“他”的？
 
相识真的只是偶然，但是我至今没有后悔过我们的相遇。
记得我们的相遇是在同事的生日聚会上，听说他和我同事从小学起就是很好的好朋友。
那天他只是默默地喝着酒，和欢乐的氛围格格不入，
因此我就多望了几眼，因为他看起来实在是太过纤细，没有一般男人阳刚的感觉。
在一个欢乐的场景里面有那么一个行为突兀的人总是带给我很多的想法，我不自觉地又联想了很多。
 
其实那时候同事应该是刚结婚不久，那天他老公因为有点工作上的事情就来晚了，
但是即使这样，同事还是带着温柔的笑。
我知道她真的很幸福，因为同事一家生活并不是很富裕，
但是同事的老公却是一个可以为她拼命的人，努力的工作养家，给她买了很多很多她自己舍不得买却又很想要的东西。
 
同事的老公后来来了，没有鲜花、没有首饰作礼物，只有一个巧克力蛋糕，但我知道同事很满足，因为她老公记得她最喜欢吃的口味。
此时，坐在旁边那个与气氛格格不入的男人在看到同事的老公后，终于开口说了第一句话
（虽然我不是最早到的，但是看他的气场估计也没什么人会和他主动聊天，他也不想主动地和会场里面的谁聊天吧）：
“我就是来看看你嫁的人的，现在看到了我也放心了，即使我们是那么好的朋友，但是你却没有请我喝喜酒。”
 

说完后他显得很尴尬，估计也是喝多了吧，再看到同事和她老公同样尴尬的脸后，便转身离开。
同事想要说点什么，但是咬了咬嘴唇还是忍住了。
凭着一起工作的默契，我向她示意——
你安心得招待还没走的人好了，我本来就要先走的，我可以帮你看下那个人的情况。
然后我看着同事眼中充满感激，我想她大概是不希望自己这时候多做什么被老公误会吧。
 
其实我不知道自己当时为什么要这样做，也许我是太寂寞了吧，
直觉上告诉我那个人会告诉我很多他的故事。
 
那个人确实喝的有点过，扶着车子的门吐了一地。
然后看到了我，想要爬进驾驶室开车，于是我一着急就拽了他出来。
 
“你不要命了吗，醉酒驾车死了也自己活该。”
本来我就是一个刻薄的人，现在回想起来对一个陌生人这样说话确实是有点不妥的，
后来她和我在回忆的时候，两个人都会说着说着互相嘲笑。
 
那天我和他就这样坐了很久，因为我不会开车，就不能送他回家，但是我仿佛想知道很多，所以一直陪坐着，直到他酒醒。
当然在我也从他断断续续地表述中听到了一些零散的故事，串联起来加上自己的想象，应该就是他怎样痛苦的追求过我同事，但是由于种种原因促使我同事很反感他的行为，因为是他破坏了他们之间对于朋友的界定吧（当时我真的没发现“他”竟然是“她”，后来知道了就突然理解为什么同事会恶心他的追求，对于一个性向正常得女人来说，确实这种破坏了界限的友谊和感觉没有未来的感情是要不得的）。
 
我们没有互相留下联系方式，因为这么隐私的秘密讲给一个陌生人听，就是想到在这么大的城市里我们不主动寻找对方是不会再相见的了，我想这也是他愿意告诉我的根本原因，心中压抑的久了还是需要机会宣泄的。

继续啊

偶支持乃来了

№0 ☆☆☆这只是文于2008-07-10 11:26:21留言☆☆☆　
 
楼主的ID是不是意思是这只是她写的文章而已啊？
仿佛大家都当真了。。。

后来我去见了她，穿着性感的裙子，我跟她说我想要做，
但是我不敢肯定我会有怎样的身理反应，但是请你一定要抱我一直到最后，如果我推开你请将我的手捆起来（做好去她家的决定前我通过很多途径补习了那方面的知识）。
现在回想起来，我那时候真是不要脸皮了，我根本没有考虑到要是她拒绝我自己该怎么办？
 
□□的过程比我想象中的艰难，我确实推开了她，而且不止一次，
然后我哭了，因为我觉得自己像在完成不可能的任务一样，
明明就是很反感的，为什么一定要做，为什么一定要做？
 
但是我还是坚持着，因为我知道如果我要和她在一起我们必须先要过这一关，柏拉图的爱太过沉重我们都承载不了。
 
她很温柔，会轻舔我眼角的泪珠，但是即使她心痛也没有对我说我们不要继续了，或许她也知道我们不破除这个难关，我们是永远不能走到一起的。
 
然后她微笑着找来一些布将我绑起来，她看着我还是带着温柔的笑，然而我对于她无论怎样温柔的动作却是时刻戒备着，无论我
怎样在心里上暗示自己要放松，但是肌肉就是很紧绷。
 
她看着我的反应，只好无奈的叹了口气，喂我喝了点红酒，又找来眼罩蒙住我眼睛。
。。。。。。。。。。。。。。。。

我和她都在努力找寻可以走到一起的基础，以及面对各自父母和亲人的勇气。
在这次事件后，我们确实都感觉到对方的决心了，我或许也从心里上身理上做好了准备，只是我们要结婚确是困难的，我不能告诉古板的父母“他”其实是“她”，我也不能为了她就这样离开自己的亲人。
 
然而她却是决定要独自忍受委屈的。
 
她跟我说：在中国我们没有办法结婚，但是我们可以去国外。
我说：结婚了我们是可以光明正大在一起，也没有相亲的压力，
但是知道真相的父母他们会同意吗？
 
她回答我说：我们先瞒着他们吧，要是后面真不能接受，我们可以一起出国，一起过属于我们两个人的小日子。
我说：你不要任性，家人这种是不可能丢掉的，为了我们今后不要为了这个怨恨对方，所以出国躲避的方法就不要再谈了。
 
我对她说：但是我们需要结婚，我和你年纪都不小了，我们不能各自找个男人假结婚然后再偷偷交往，纸包不住火。
她恨恨的说：假结婚不行，我不允许，为了我们，我可以一直在你爸妈面前扮男人。
 
我又问：你爸妈呢?难道知道后不会被气死吗？
她没有回答，我想她和家人的关系应该不是很好吧，因为和她交往的日子里，我从来没有看她主动提起过自己的父母。
 
“结婚”在现在看来当时真是没有考虑的很仔细，我们都太幼稚。
即使来自家庭的压力没有了，但是我们却都忘记了生活的压力是无时无刻不在身边的道理。
 
由于我们本身的特殊，结婚后的日子里我们会更加照顾对方的想法，我其实觉得我们比普通的夫妇更加懂得为对方传递爱的信息。
但是我不知道为什么，即使从原来的一个人变成两个人，我还是很寂寞，心里老是七上八下的，似乎怕失去什么似的。
有时候我会再她面前莫名其妙的哭，她理解成我在撒娇，其实我知道我不是。
我们都结婚了，在她的保护下我少了来自父母的压力，我难道还不满足吗？
其实我有时候觉得她那边面临的压力真得会比较多、比较重。

后来我学会忍耐，即使心像被猫抓挠了一般，我不再和你提孩子，也不再无理取闹。
只是那固定时间回我爸妈家吃饭时，他们有意无意提出抱外孙的要求后，你的眼神变了，我和你都变得过于敏感了，有时候我会忍不住回答我爸妈：“我们都还年轻，要孩子的事情我们自己会安排好”。
 
有一天，妈妈竟然当着她的面神秘的把我拉一边说话：“他不行是吧，这个是不孕不育的专家门诊地址和电话。”
我回头望了一眼，看见的是那只握紧了筷子的手，我知道你是听到了，我也知道我妈是故意说给你听的，我真得明白你的痛：“妈，你别瞎搅和了，他很好，我们只是有自己的安排。”
“你这孩子，都是为你们好。”妈妈无奈的一句，我知道妈妈你也不容易，一直想要抱上外孙。
。。。。。。。。。。。。
这一顿饭，我们两个吃得就像逃兵，我们都已经过于敏感了，在孩子的问题上我们都有痛，即使感情再深，这个问题还是我们一起不能跨越的障碍。
 
我们需要正视这个问题，所以我和她谈了，
我说我们可以参考普通的家庭是怎样领养孩子的，只要我们确定能领养到刚出生的小孩，然后我们可以一起在外面旅游几个月，现在我就可以在爸妈面前假装怀孕。
她看着我回答说这是不可能的，普通家庭领养孩子都是手续很烦琐的，更何况我们这样的情况和你对孩子这样的要求了。
或许我们错了吧，一个谎言下我们需要用更多的谎言来支撑，可是我真的不敢说出实情，要是一向身体不好的爸妈就这样给活活气死了，叫我又怎样对得起自己的良心。
 

于是我做出了一个错误的决定，很老套真的很老套，借精生子。
419，一夜情
为了生小孩，掐准了时间，多次的一夜情
 
我真的很傻，现在想来我这样做究竟是为了我们的将来呢？还是
只是我承受不了当时来自父母的压力以及保护自己想做一个母亲
的权利。
原来我终究还是自私了，自私的可以不顾她的想法。
还记得当时她是多么的震惊，当我告诉她我们不久后会有孩子的
时候，我觉得她真的想要咬断我喉咙，还记得脸颊上的肿痛，以及她伤心的表情，这件事情上我就是一个彻底的欺骗者。
 
她渐渐开始忙工作上的事情了，总是见不到她的面，即便我想跟她说对不起也没有机会，有几次打她办公室电话，问她今天回来吃饭吗？
但是听着电话那端冰冷的声音，我觉得真的很陌生很陌生。
想到我们或许就这样变成“相敬如宾”，觉得真得很可怕，
如果我就这样失去了她，那我估计会这样怨恨自己一辈子。

人生真的太过狗血，我从来没想过她会喜欢上男人。
我知道她追求过我同事，追了很辛苦也追了很多年无果，大学的时候交往了几个女孩子，但是都是对方承受不了压力先离开她的，她也有一夜情，但是一夜情的对象一直都是女人。
 
其实我一开始很不明白到底是谁错了，我们的婚姻不是共同束缚我们两人的枷锁吗？
我曾经以为她只是在报复我的“外遇”，想要告诉我没有我她一样可以幸福。
然而后来当我看到她脸上不曾出现的女孩家的娇羞，那种也许就是恋爱了吧！
她是真的爱上了，因为她可以为他穿女装，为他精心打扮，她的心似乎会慢慢远离我。
我真的觉得自己很奇怪，我竟然没有去和她吵架，我也没有戳穿她现在的秘密，或许是我觉得是自己先做了对不起她的事情吧，我大概应该是内疚的吧？我还是选择让她自己来做最后的决定。
 
其实现在想来，我那时候是在思考我们的关系，思考我们的感情，思考我们过去的每个一起的决定和我单独做出的决定，思考我们或许还可能拥有的一起的将来。
实际上，现实告诉我们我们其实爱的不是很深，那种或许只是依赖、信赖、温柔的感觉，当遭遇新的感觉的时候，我们都是可能会经受不了考验的。
其实现在我反而庆幸她这次爱上的是男人，她不需要面对现实中这么多的压力，不必要编织一个个谎言来支撑最早的谎言，或许他们可以幸福地走完一起的人生。

离婚的女人日子不好过，有一个孩子的离婚女人日子更不好过。
我现在还庆幸当初我要了这套房子，里面拥有我们很多的回忆，当然现在它成为坚强保护我的硬壳，爸妈眼中的难过，他们对于小孩的鄙夷，只要在这个房子里我都可以不用去想。
 
只是每每去爸妈家的时候，他们跟我谈谈一个单身女人抚养孩子的不容易，然后劝我尝试去相亲。爸妈说有个大龄青年都不错，但是人家家里希望女方不要把孩子带过去，于是他们问我是不是可以把孩子给他爸爸带，一个男人会比女人容易。
当时我哭了，痛快地哭，把什么压抑都发泄了出来，吓到了宝宝，也吓到了爸妈。
 
把宝宝给他爸爸？？？
可能吗？
我嘲笑自己，怨恨自己永远也不会说出真相，于是我对我爸妈说：“宝宝在我手上才会幸福的成长，因为我是他母亲。”
看我态度是这样坚决，爸妈也不再说什么了，只是说孩子的爸爸还算有良心，能够把房子留给了你和孩子。
 
日子就这样一天天过。
 
还记得自己在送你离开时，那满满的笑，说的那句：
“以后我们不要再见了，你跟着他好好过吧！世上好男人本来就少，尤其还是知道你娶过一个女人，还这样坚持娶你的男人！”
 
说这句话的时候我真的认为我们是不会再见了，我觉得即使是思念对方，我们也可以通过大家共有的回忆记得对方。
 

然而有一天你来了，带着幸福的笑，面对僵硬笑容的我，
你对我说：“最近过的好吗？”
然后开始找话题，却怎么也绕不到你想要说的上面，这么熟悉你的我又怎么会没有发现呢？于是我说：“XX，你想说什么就直说！”
 
。。。。。。。。。。。。。。。。。。
孩子，原来她只是想要一个不属于她的孩子。
我带着嘲笑地口吻反问你：“没有血缘关系的孩子，你要了何用？”
但我还是耐心的听完了她的叙述，原来她不能生小孩，但是她和她老公想要个孩子，他们也想过领养，但是程序比较麻烦，然后她想到了我的孩子，回想起她打电话去我爸妈家询问我的情况。我妈对她说是他害了我，我一个女人拉扯大孩子不容易，本来可以再结婚的男方就是嫌弃我带着这个孩子。
 
我的手摸着杯子有点颤抖，努力克制自己的情绪，用刻薄的语气对她说：“领养吧，这孩子跟你没关系。”
她的睫毛慢慢下垂，然后想了想回答我说：“因为那是你的孩子，我带着他仿佛我们还在一起，而你又可以毫无顾虑的寻找你自己的幸福。一切都是我的错，如果没有遇见我，或许你现在有一个很完整的家庭，你的老公一定会很疼你、一点都舍不得让你委屈，所以请你去追求原本属于你自己的幸福吧！我不想亏欠你太多。”

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
 
现在的我没有孩子，没有了她，我却守着一个空房子。
其实她根本不会知道，也许这辈子我不会再结婚，我也不会再有孩子。
我想如果她知道的话，她就不会问我要我的孩子了，因为孩子并不是我追求幸福的障碍，反而是我为努力为孩子创造幸福的动力。
 
就当我做了一个很长的梦吧，梦醒了，回忆渐渐消散。
 
回忆它只不过是一段文字罢了。
 
 
 
注：是小说是现实有什么关系？
    仔细读了它的你们，
    觉得是真的就是真的，
    是假的就是假的。
 
    而我只是一个讲故事的人，
    一个讲了个比较长的故事的人。
    最后谢谢你们耐心听完了这个故事。

我宁愿相信这只是文！
 
如果那个小孩子长大了，知道了自己的“父母”以前的故事，我不敢想像他或她会有什么样的心理，是会感动还是怨恨。。。
 
如果这只是文，请扩展得详细些，这个题材足够拍成一部电影了！如果是真实的事情，楼主非常坚强，是百年不遇的奇女子，你会幸福的。