很多年前，我们同在一个班级一个寝室，曾经手挽手走过从寝室通向食堂的道路，曾经手挽手穿过种满杨树的小径，曾经手挽手回到那个盛满了欢笑与心酸的教室。
我们相识在这个班里，只因为看着顺眼。
我们成双成对地出入，一起吃饭，一起洗衣，一起睡觉。
你软软的身子如同棉花糖一般令人感到甜蜜而沉醉，你却说我单薄的身子让所有人觉得如同弱柳扶风般的激起他们的保护心。
但是一直以来都是我在照顾你，因为我喜欢，但我单单没有发现其实你也用自己的方式不着痕迹地照顾着我。
我告诉你我想学坏，我想成为一个坏女生，我想堕落……这是我隐藏在心底里的一个深深的不为人所知的秘密，我告诉你我厌倦了当好学生的生活，厌倦了当老师们眼中乖孩子的角色，厌倦了每当我不听话时别人那种不可思议的眼神……其实我的骨子里掩藏着每时每刻都想要喷薄而出的叛逆、疯狂、孤傲，以及无助。
你把我轻轻揽在你的怀中，你告诉我，那并不是青春期甜蜜的痛苦，那只不过是我妄想发泄而找的借口，那只不过是我受了伤后想掩盖自己伤痛的理由。
我听到你说的话之后只觉得天摇地晃，世界在一瞬间被完全倾覆，我的信仰我的借口在那一瞬间崩塌在我面前。
我明白这只是借口，这只是能够掩饰我痛苦得无以复加的心灵的最好的借口，但是我仍然自欺欺人地骗着自己那是真的，而不是我没日没夜哭泣的真正理由是我的父母如今都不要我的真相。
我想堕落，我想看看如果他们明白这一切是因为他们造成的之后会不会像我一样痛苦得无以复加。
我想我是疯了，因为我疯狂地吻上你的唇，然后我看到了你吃惊的眼睛。
我一把推开了并不挣扎的你，我冲你吼，为什么不推开我，你可怜我是不是？！
说完我扭头就跑，你想追上来，但没追上我。
然后我就转学了，我不但是怕我的秘密会被你拆穿，也怕我之后无法再面对你。
你没找到我，因为我转到了另一个省。
一别，就是八年。
我们都长大了，所以，我回去了。
你还在，在那儿做老师。
我约你出来，你说你知道我会回来，所以不肯离开。
你说，其实当初我吻你的时候我是很惊讶，但不是吓得，而是太过欢喜，但没想到，欢喜过后，就是冰凉冰凉的冷水的到来。
你握着手中加了冰的红茶，告诉我，其实当年你很喜欢我，喜欢我喜欢到痛不欲生。
你说和我在一起你很高兴，但是没想到那段时光、那段日子，在我离开的时候，就被彻底地沉溺在了湖底，再无声息。
然后，我不知道我说了什么，不知道我什么时候和你分别的，不知道怎样和你分别的，浑浑噩噩地回了住处。
看着当年我们一起拍过的照片，我好像突然发现那段沉溺的日子代表了什么，接着，有什么东西从眼里掉出来滴在了手中的那张照片上，一片湿润。