日子過的像是蝸牛,怎麼都快不起來.
偶而有個地方發發牢騷也是好的.
認識你都快四年了.
前三年在等
後一年在忘
等,連自己都不知道自己在等什麼.
畢竟連句在意都没說過
忘,又能忘記什麼.
明明什麼都没發生過.
明明就在同一個鎮上.我連給你一個短訊的勇氣都提不起來.
覺得自己是個傻瓜,幹嗎總是想着你呢?
坐火車坐了三天,然後就梦了你三天.
上車就睡,睡着了就哭.
明明你說只是和我普通朋友.
我也明白不能和你太靠近.
暗戀,對我來說不痛苦.
真的,不痛苦.
最近聽歌了.
給我一首歌的時間.
你連一首歌的時間都没給我呢.
暫停,算不算放棄.
我在□□裏寫,暫停,算不算放棄,算.
還以為自己就能這麼把你當普通朋友,把你存在記憶裏.讓你永遠都不發現,我對你的在意.
可是你總是習慣在我快要不梦到你的時候,發一個短信,或者打一個電話
日記裏的話,刪了又寫,寫了又刪.
甚至,連每次動筆,都是為了把我對你的想念寄托在裏面.
我越來越不想和人說話了.
記得上次和你發短訊.
你發了幾個錯誤的短信給我.還告訴我那是你發錯了..
一刻,我多辛酸.
等一個短信,我可以一夜不睡.你大概根本就不知道呢.
問一句為什麼不回,你只說你忘了.
你如沙一樣,從身邊走了過去.
抓不住的,為什麼是你.
在乎了你四年,我幾乎每天都能梦見你一次.
梦見和你牽了你,梦見和你在玩遊戲.
梦見你瞪着我對我說.54321
然後一頓拳腳砸過來.
真的,不難過.我甚至就想這麼待在你身邊.
明知道你心裏没有我.可是你又為什麼要說你不會忘了我呢?
你已經察覺了我對你的心思了對嗎?
所以才那麼疏遠我?
即使在□□裏,我上線,你立刻就隱掉.
我隱身,你立刻就上線.
我現在,就在裏你幾公裏的地方.
你討厭被我拍下你的樣子.
卻心安理得的和别人拍了一堆照片傳到空間.
你討厭我靠近你.
所以你甚至對我說句話都那麼敷衍.
我没有想糾纏你.
甚至從没對你袒露自己的感情.
只希望能站在朋友的立場上關心關心你.
我一直想試着把你忘了。
對别人說我喜歡單身.因為單身是一個人。
可是誰都不明白,我只是不想連累另一個人罷了.
所以選擇了一個人活下去.
你在□□裏寫"媽,相信我,没有男人我一樣過的很好"
在空間裏放"一個人的苦"
在你跟别人笑的時候,你看着我的眼睛.會跟我解釋
不是我想的那樣.
手機裏放着你的照片,永遠的存在一個角落。
我可是偷拍高手呢.永遠我都可以拍下你的影子.
可是你總會找到,然後刪掉.不留一張.
坐在我身邊,卻禁止我碰到你.
坐在我後邊,又習慣動腳踢我.
當着你的面,打電話給你.
哈哈,我們是兩個奇怪的人，不是嗎?
你只有在有事的時候才會想我呢.
而我就像是白癡，幫不了你我就會哭.
幫的了的拼了命也會幫.
你心安理得的承受我對你的好.
朋友對我說"别對她太好,就當一般朋友就好,否則她會反咬你一口"
那時候,我只想到,你若是能給我傷痕,我也接受.
我就是一個這樣的人哪..
不知道該怎麼面對你,不知道該怎麼面對自己.
我甚至知道你曾經有愛的人,可還是拉不回自己的理智.
你送我圍巾.你知道圍巾有一種含義,是將自己所愛的人緊緊維系嗎?
我知道你不知道,我珍惜你送的東西.即使它們如此廉價.
幾塊錢的圍巾,一直珍藏到現在.
弟弟弄壞了你送給我的小車,我氣了好久.差點動手打了他.
大概,我們没機會再見了吧.
就算是你就在幾裏之外,我又有什麼理由去見你?
你說你忙着工作.可是見到我的時候又跟我這說那.
我昨天去哪了.我前天去哪了.
可以騰出好多時間陪别人.卻不能給我幾分鐘.
真的是只有有事的時候才想到我呢.
我想,等你嫁人了.我也許就能真的把你忘了吧.
可是你說過你結婚的話不會請我呢.
認識四年,就這麼中斷了.
你還當我是朋友?還是只是可以利用的工具?
也許,我什麼都不是吧.
今天,下了好大的雨.
記得上次你撑着傘,和我站在傘下,你用力抬高的手,還是只把傘舉到了我的頭發邊上.
明明長的没我高,為什麼總是那麼 独斷的想控制一切呢?
可是,為什麼想起了那段陳年舊事,想起了那場雨.
又格外的為你心疼?
雨傘的邊緣透進了雨.你努力的站到傘外,把空間留給我.
可是到最後兩個人都濕透.
說真的,我真的猜不透你.正如你說,你也猜不透我一樣.
雨還在下,你.還好嗎?
你習慣晚睡,不知道這個時候,你會不會在看書?
還是抱着筆記上網呢?
即使不在你身邊,我還是在為你心疼.
對不起，我想你了.
知道這樣對你來說是困擾.
可仍然,控制不住.
什麼時候,雨停了?
也許,我的難過會好一些.