我们的初遇，是在军训。但是关于军训的记忆，已在明晃晃的太阳和恣意流淌的汗水中消失得仅有模糊的影像。
第一次清晰的记忆是在那次八百米考试时，你倒在我面前，上气不接下气，几乎要放弃向终点冲刺。
我下意识地伸出手，对你说，闭上眼，我带你跑到终点。
 
这是你后来对我说。
那一刻对我来说，并不是最关键的。
 
爱上你，是从我们一起打牌开始。
那时，每晚八九点，我们四个来自不同寝室的人就会聚集到梅的寝室，一起打牌到凌晨。你总是戴着古旧的大眼镜——它都遮住了你一半的脸庞，一脸迷糊和无所谓地和我们一起打牌。
你打牌手气总不错，而且牌技也很好，总能在最后关头扔出杀手锏。
但你从不形于色，不论牌有多好。而且从不置人死地。记得一次，玉输了好几次，她于是在那大叫，千万不要出2啊，出了我就完了。你那里刚好有，而且你完全可以出那个牌，保持完胜。但你压住了那牌，放了她一马。最后我们输了。对此，你没有说任何话，一如既往无所谓地笑笑。
 
那一刻起，我无法抑制地沦陷了。

第一段真有画面感，扑面而来的温馨呢~

你平时话不多，对不熟悉的人也不会显出多大的热情。
于是，我虽然满心爱你，却只敢偷偷关注你，只敢在打牌时和你多说几句。
有时，在路上碰见你，我的心跳会急剧地加速。但我总是隐藏这种激动，像熟人那样跟你打招呼。天晓得那时我多想挽你的手臂，和你逛街吃饭上课。但我们的寝室离得太远了，你在413，我在405。
后来得知你喜欢奇牙，我于是去买了他的海报托玉送给你。我一直在想你会有什么反应。很多天后，我们在天桥上碰见，你笑着对我说谢谢。我慌乱地说没什么。然后你就走了。
那天，你穿着件墨绿色的长袖。那衣服如果穿在别人身上我肯定会说老土。但在你身上却别有一番味道。

对你的畏惧直到现在都还是那样。
我不知道是因为太爱你才变得噤声，还是你本身的气场太强大。

后来随玉与梅去你们寝室。显然你们更有话聊。动漫。我于是暗下决心要打入动漫。
我现在的许多习惯都与你相关。动漫。耽美(我最爱的那几篇文都是你推荐给我的)。抽烟。偏好绿色。长久地睡觉。
经由她们俩，我和你接触的机会多了许多。但依旧只能算点之交，除了名字，维系我们的只有牌和些许动漫话题。
五月的一个中午，你突然出现在我们寝室，问我们如果你和室友琳换寝的话我们欢迎你不？我当时完全不管琳，大叫：好啊，我帮你搬东西。

请继续...想知道难道最后是BE?

因为知道你的生活习惯。我跟室友彤换床位，让她和你睡在同一直线上，而我睡在你的对面。这样你的灯光就不会影响她睡觉，她也就不必碎碎念了。
而且，我也能离你更近：转个身，你就在我身后；睡觉时，看得见你安睡的脸；早上醒来，第一个看见的也是你。
 
我以为住在同一个寝室里会让我们更加亲密，至少不再是一天一两句话。
 
但我似乎幻想了。
你一如既往地沉浸在自己的世界里，你的漫画，你的耽美小说，你的漫画杂志，你的睡梦。
留给我靠近你的时间是如此之少。
 
这是你自我保护的一种习惯吗？
 
很快就要暑假了。而这意味着我们将各自回家。
我决定提前过生日。
那是第一次有人为我过生日，而且还是那么多人。
其实内心我只是想要引起你的注意罢了。
但现实证明我再一次错了。
整个晚上，我都希望能够坐在你身边。但你拒绝了。而你总是笑脸对着她们。
我不知道是不是因为我太急切想要靠近，所以你更加反感，还是你一开始并不想要和我有太亲密的交集。
直到最后，你都没有对我说起过这些。
你总是含蓄地将所有的情感深埋心中，我无从探究，不论是细心的观察，还是直白的询问，或是使性子的逼迫，又或是哭泣哀求，似乎这些都不能打动你。虽然它们确实打动过你。

两个月的暑假，漫长得很。
漫长得我几乎忘记了学校，忘记了你。只有当夜深人静不能入眠时，才会想起你的脸你淡淡的笑容你的声音。想起你对他人的好，对我的冷淡。
在思念的痛苦中，我开始恨你，并下决心要像你一样冷淡你。
就在这时，高中的一男性友人对我表白了。
或是寂寞，或是报复，我答应了他。整个暑假与他在中部的小城里三天两头地约会。
那时，我想我是拥有一点开心的吧。
 
开学时，我迫不及待地回到学校。
父亲为我配了电脑。
父亲本来说等大二下时再给我买笔记本，但我想着拥有电脑，说不定可以让你对我有所依赖，或者可以帮上你点忙，不用总跑外面去看漫画、动漫、电影。
我在寝室里大肆宣扬我和老木的爱情。然而，我并不那么幸福。真的。我不能说那都是为了你。因为我也感到了寂寞吧。但我确实也想要让你知道我过得很开心，即使只是一场谎言。你没有说什么。只是附和大家说我们很配，很有夫妻相。
 
那之后相当长时间，你消失在我的日记中。只字未提你的存在。
直到11月。
那时你与彤走得很近，也总是偏袒她，不论打游戏或是生活。我被你伤到了。
但自尊心让我不愿表现出来。我只是故意更加冷淡你，不与你说话，不再给你泡咖啡，不和你吃饭，不和你一起上课。
 
后来，不知道是你先发，还是我，反正我们在Q上遇见了。
于是我说了我喜欢你。还有一大通的气话和牢骚。
我不记得那时你是否有回应我的表白，只记得你说你只想和大家都好好相处罢了。
虽然不是个转折点。但之前的僵局打破了。你与彤接触似乎也有所顾忌。
我们经常一起看电影，看动漫。我喜欢靠在你的肩膀上，你也总是放任我。有时偶尔碰触到你的肌肤、耳垂，我便会心跳加速。狡诈如我，于是总是借各种机会去碰你。每次都像是小偷一般，负罪却无法抑制。
如果那时我能大胆点向你发起进攻，会不会还是今天这样？！
但你不喜欢别人碰你的头发。每次碰你总会不耐烦地说，不要碰，我不喜欢。你的这种表情让我更是裹足不前。
 
你很喜欢睡觉，有时可以一睡十几个小时。我总比你先起床。我很喜欢搬张椅子，站在你的床前，看着你睡觉。然后叫醒你，说该起床了，该吃饭了。你会翻个身，背向我，轻轻地揉一会眼睛，才睁开眼。但你很少会看我一眼。
后来一次，你对我说，以后不要这样叫别人起床，我还好，没有床气，有些人有床气的话，会生气的。
我第一次知道世上有床气这种东西的存在。我想你是在用委婉的方式告诉我我打扰了你。
那次后，我总是等你有转身的声响后，才会轻声叫，文，你醒了吗？确定后，给你泡咖啡。
后来你说过，你喝过最好喝的咖啡就是我泡的那些咖啡。然而那只是速溶咖啡而已。我明白你的话外音。而我一直没对你说的是，能在你醒来时，为你准备好早餐也是我最幸福的事。
 
回家前的那个晚上，我们看电影打游戏，一直到凌晨五点多。我坐在你旁边，看着你打游戏。后来我困了，便把凳子放倒，当成板凳，然后趴在你的腿上。再一次地，我想要亲吻你。但我不敢让你知道我的欲望。我只是将头埋在你的腿间，假装睡着了。你一动不动，没有抱怨说腿酸了。不知道过了多久，我抬头问你累不累我这样趴着。你说没事。仍旧那样淡淡的。我知道你应该已经累了，可是我太贪恋了，于是又趴了下去。我多想抱你。我多想你也能抱我。
五点多时，你说要睡一会儿。我说好。但我的被子什么的都已经收好了。你没说话。我就问我能不能和你一起睡。你说好啊。
这本是一个绝佳的好机会。但我害怕吓着你。于是一动不动，甚至连手都不敢乱放，就这样僵躺了一夜。我一直在盘算着，是不是趁你睡着时亲你一下，反正你也不会发现，你总是睡得很熟。但我还是没有。我太懦弱了吧。

再一次陷入对你的回忆无法自拔。
 
什么时候，想起你我不会再心痛和负疚？！
 
我只愿你一生都没有认识我。
这样或许你会幸福的吧？

开学再见时，我们延续着那种温吞暧昧的关系。以至梅经常都受不了大叫，你们不要像恋人一样的好吧？我们都没有说话，只是笑。我巴不得我们是恋人。而你心里是否也和我一样呢？
 
这样泛着温暖幸福的日子却被我的独占欲毁掉。
 
你是个极度恋家的人，到现在都是如此。对家人也是极度地爱和呵护。对你弟弟则更是爱到让我吃醋。他送的东西你从来不让别人乱碰，说起他时你永远一脸纯粹的幸福、快乐，对他的夸赞从不吝惜。
我时常酸溜溜地说你不会是姐弟恋吧。
你否认了，说你弟也以为你有这个情结，还曾经担心了好一阵。
但你的回答并没有让我安心。我的独占欲太强，强到我只想做你心中的第一位，除父母外的第一位。但这是不可能的。家人对你来说，永远都是第一位。只有他们，永远不会离弃你，永远会在那儿。那时的我，却没能想通这样简单的一个道理。于是开始耍各种手段，包括故意动你弟送你的青蛙玩偶，故意引你的话要你说出我对你来说是最重要的，除了你父母。但我终不能如愿。
于是我小女生一样地开始采取最后一招，冷战。我想只要你在乎我，你一定会来找我，会跟我说话，会问我为什么突然不理你了。我平日里自诩了解你，但在这样的关键时刻，为什么我却总是犯低级错误呢？为什么我会以为你会来找我？耍这样的小性子本就是自己的错，却要人家屈服，多可笑？！
如今多明白也无法挽回当时的糊涂。我一意孤行地实施了冷战。

LZ，看着你的文字就会想起曾经的我，曾经的寝室，还有上下铺。
无数的场景、感情，虽然细节不同，但那些心动，淡淡的纠结简直一模一样。
是不是爱情都一样？是不是爱了的人都一样？

看了隔壁贴，原来狮子座的占有欲是很可怕的。
 
我恰是狮子座。
而她是双鱼座。

独占欲到底是怎么的心理机制？是狂妄，以为天下尽属自己，还是自卑，害怕失去？

冷战持续了半个月之久，她没有任何动静，仿佛我不存在。
我既愤怒又我奈。终于忍不住，我给她写了一张纸条。写什么我已经不记得了，大概是一通牢骚之类。
她并没有马上回复我。两三天才回了一封信。两页。
“为什么呢？为什么会变成这样子呢？本来一切都很好，不是吗？一切都很顺利，干嘛问那种连我自己都不知道的事情？你这样做的话，我要怎么办？我要如何思想，如何行动，才能够让你觉得最好？我根本就不知道，我什么都不了解。你想要成为我了亲近的人，是吗？那么你早就已经成功了呀！你还想要什么，还需要我怎么做呢？我已经尽了我最大的努力去关心你，关注你了，没人教过我该怎么做，我只是这样子而已。为什么你那么地想要了解我呢？……几乎从来也没有人对我说过‘喜欢你’之类的话，我也早就放弃了这样的希望。当我得到很重要的东西时，最先涌上心头的不是高兴，而是不安。我害怕，害怕它消失，害怕它破掉。于是我暗自祈祷要是它从一开始就不存在的话该有多好，与其在我非常喜欢它之后消失掉，还不如一开始就不要出现。做朋友这种事我并不擅长，也不懂得其中的窍门，我只知道没迥别人袒露一切，隔得越远越安全，说不定还越有好感。我从来就自我厌恶，自我唾弃，连我自己都不喜欢自己。你不需要想太多，一旦想得太深入、太透彻，反而什么都不存在了。其实你已经拥有一切了，不需要怀疑。我跟你说过的，在这整个大西南，我最喜欢你。……有时候，人们并不需要紧紧拥抱在一起，只要你在我伸手可及的地方，只要你在条件允许的情况下，能够与我长相左右，我已经很满足了。不要受伤，这是最大的前提，不要受伤，我不知道该怎么去安慰你。”——03.3.25
 
这样的一封信，已经足够了，不是吗？不是吗？可是为什么当时的我就那么不满足呢？我到底在想些什么？我要逼她到哪个程度我才甘心啊？！我的坦白我的直率我对她不加掩饰的关心和爱难道就真的让我变得那么自以为是，以为只有这样才是真正的爱，以为她的内敛含蓄就是不够爱我？！！此刻的我，多想回到6年前，狠狠抽自己几个耳光。如果当时好好珍惜，如果当时不放开你，我们该拥有不一样的结局吧？！
 
记得那时你的胃病又犯了。你坐在寝室里，一动不动，面无表情，偶尔与羊和彤说几句话。
我心里很心疼，可是关心的话却说不出口。
那晚，你又照例出去上网。我站在你身后说，晚上早点回来吧，不要再那么晚了。
你没有回答。
当然，你更没有早点回来。
我想我的行为已经伤到了你的尊严了，是吗？

于是我们的冷战并没有结束，反而走向了僵局。
本来事情是由我挑起的，应由我来结束它。但我却选择了最不理智的解决方法：逃避。
先是逃到别人的寝室，终日躲在她们那，与她们同进同出，甚至连睡觉都在那里。接着又逃到了上海。从上海回来后，我又更不理智地选择搬出寝室。
我决定要放弃你。但不是因为你说的因为发现了你不美的地方，而是因为我不想要再承受爱你的痛苦。因为我看不到你会回应我的爱的希望。或许，在潜意识里，我想要折磨你，想要让你也痛苦，希望你最后有一天能够屈服，主动和我说话。
但不可能。
 
搬出去后，我几乎从不回寝室，也不怎么去上课，天天就窝自己的小屋里。就这样过了一个月。独居似乎让我真的忘记了你的存在。我颇为开心地看书、享受独居的宁静安逸。

这些年，我一直在想着一个问题，如果没有遇到你，我会变成怎样的一个人呢？
也许会是一个一生都处于混沌状态的总是郁郁不乐，不知道爱为何物的平凡得甚至有点平庸的女子吧。你曾说我像太阳。也许对于你来说是的。就像对于我来说，你是一道雷电，劈开笼罩在我世界里的混沌，让我第一次感受到爱一个人是怎样的，让我重新审视自己的生命，让我想要变得更好变得更加强大，让我得以获得了兔这个将是我一生知音的朋友。如果没有你，也许我现在将在一个小城里，按照我从前的设想，当个中学老师，然后岁数到了，嫁人生子，没有梦想，没有激情，终老一生。当然，这样平淡安稳的生活或许未必就是坏事。
但不论我今后的生活如何，我都对怀有无比的感激。同时深深地愧疚于自己除了伤害，并没有给予你同样多的东西。
而伤害是你最为逃避和不能容忍的。我想这也是你后来一直逃避我的原因吧！我是个只会开空头支票，却无法实践诺言的人。总说着要给你幸福要给你保护要给你呵护，但最终只是伤害而已。

某一天，我翻出绝爱的视频。没看完我就知道完了，我的努力白费了。那段时间，我每天都要听着那些旋律才能睡觉。我克制着想要找她的冲动。
那天傍晚，我买了一堆酒回去，想要灌醉自己。但我的酒量太好，我只喝了个肚胀而已。
喝完了，我便开始哭。我后悔得像被抽了一样。在酒的作用下，我给了她电话。她没手机，又不想打到寝室，我就拨了隔壁寝的。
她来接电话时，我只是哭。她沉默了很久，说，不要哭了。我却没能止住。她就那样停着，没有挂，也没有说什么。就像她容忍我打搅她睡觉，不顾腿酸让我躺在她腿上一样。
最终还是我选择挂电话。
之后，我写了毁灭。我想将郁积的爱和悔全都结束在这篇文里。

在暑假快到来时，在翠和她男友的撮掇下，我搬到他们隔壁。那时407的四个人都清楚我对你的感情。直到此刻我才明白我的这种祥林嫂行为应该给你带来许多的困扰。我是个只生活在自己世界里的人，没有想过这样的事别人接受与否。而你再次容忍了我，任凭我对她们倾诉。
翠是个看起来很贴心和关心人的朋友。后来事实证明她一面在我面前表现她对我的友好，一面在背后辱骂我。玉说过一件事，我想足以概括她的本质吧。玉说每次去吃水煮活鱼，她看见那鱼被捞出弄死都会哭得特别伤心。但是菜上桌时，她又是吃得最欢的那个人。但我根本不知情，将所有的话都对她说。甚至托她帮我带话给你。你从来没有回音。我不知道是她没有传，还是她完全就把我的话歪了方向。我们没有再说过这个事，我也不得而知了。然而这个人真的恶心到我了。我现在一直悔愧那个暑假妈妈来重庆，我只顾着和她们一起玩，而没有陪妈妈好好走走。妈妈，我从没有就这事跟你说过对不起，因为开不了口。希望以后我能加倍补偿给你。
六月末，我又提前过生日。那天，喝了好多酒，创下了至今没破的纪录，六瓶。依然没醉，只是有点行动不听使唤。回去的路上，想起你没有来，我一下就无法承受地大哭了起来。
路上人很多。翠男友吼了声，看什么看，没见过人哭啊。我一直感谢他的这话，虽然他这个人很渣。此外，我的酒品真的很差。也是那次后，我戒了酒。
我让他们全回去，只让兔子留了下来。
兔子扶着我到操场。我又靠着她哭了很久。
兔子曾问我，是不是把她当成了你。我想了许久才肯定说，一开始确实是，但后来发现你们俩太不一样了。
只是你们都是湖南人，都一样地会忍耐，仅此而已。

后来我还是又给你电话，想要你出来。但你拒绝了。这是情理中的事吧。
我对兔说，如果她不来，我就在这跪一个晚上。
但最终，我违背了自己的话。十一点多时，我们离开了操场。

回忆里想起模糊的小时候
云朵漂浮在蓝蓝的天空
那时候的你说
要和我手牵手
一起走到时间的尽头
从此以后我都不敢抬头看
彷佛我的天空失去了颜色
从那一天起
我忘记了呼吸
眼泪啊永远不再
不再哭泣
我们的爱
过了就不再回来
直到现在我还默默的等待
我们的爱我明白
以变成你的负担
只是永远
我都放不开
最后的温暖
你给的温暖
不要再问你是否爱我
现在我想要自由的天空
远离开这被捆绑的世界
不再寂寞