如题。
认识六年暗恋四年，三年前（在我意识到自己的心意的时候就已经喜欢上她了，全套春梦为证。）明白自己的心意加上抑郁症吓得自杀未遂，后来(自以为)调养好了。一直压抑着内心的感情对自己说今年六月之后再表白，然后现在时间到了，身边知情人都劝我说算了，一直拖，拖到现在我终于给自己做了明确准备定下日期。
两年前对母亲坦白，她说很心疼我但是绝不认同，也说人这辈子都要经历各种痛苦和磨难，除了挺过去别无它法，别人都能做到为什么我不行。她没有明确的表现出反对的态度是因为知道我完全没可能，那姑娘家里条件不是很好，为人无比冷静现实，就算我们有六年的交情全是不能更好的朋友也没有用。我爸倒是看的很开说像我这么大的时候喜欢上什么人再正常不过，过去就好了。
可是我知道是我自己太弱，觉得无论如何也走不过去一样，就像我下决定的告白，临近日期就心神不宁慌乱的不能自已。我知道没可能，告白就是给自己一个交代，最坏不过朋友做不成，但我们好歹都是腐的总不至厌恶鄙夷那么凄惨。
这样看，似乎我都已经思路清晰。明白自己要做什么，可是事实上日子却过得一塌糊涂的，我不是对自己的决定后悔，而是反复想在那之后的自己究竟会过得怎样痛苦……与此同时，我又觉得在那之前的每一天都过得度日如年，恨不能干脆一觉睡过去睁开眼就是结局。因为还抱着万分之一卑微的期待，或许她会心痛愿意和我试一试，但也仅此而已，让我短暂的满足一下。没有结局也无所谓，因为我没资格让她为我承担相应的一切责任和后果。