我很小的时候，大概四五岁吧，那时候我还是很幸福的。父母都是同校老师，我是独生女。记忆中每次生日父亲都会买很多玩具和香香软软的蛋糕帮我庆祝，每天想吃什么零食家里都会给我买，那时候天是蓝的水是绿的，我无知无觉的撒欢调皮，父母也总是宠溺着我的，从来不打不骂，学校后门口有片很大的西瓜地，夏天到了父亲几乎隔一天就会买回来一个西瓜，我拿着勺子吃一半，母亲和父亲两人分吃另外的一半。
 
 
    可能是老天觉得我过得太幸福了嫉妒我，让我还没过腻这样幸福的日子，便要创造出来点挫折让我先尝尝滋味。我六岁后这样充满五颜六色的日子就变成了黑与白像默片般的晦涩记忆。
 
    父亲和母亲因为工作调动，我们搬到了另一个小城市，然后他们一个教初中一个教职高就不在同一所学校了。可能是七年之痒或者其他什么原因吧，他们开始三不五时的吵架或者冷战，记忆中最深刻的一次吵架，家里能摔的东西基本上全摔坏了。然后两人前后脚出了门，把我反锁在家里，我看着满地狼藉心里很恐慌。有种他们把我抛弃掉了的念头，越想越觉得恐惧……
 
    所以直到现在我都不会和人吵架，听到看到身边的人有冲突也非常恐慌，身边的人都说我是个闷葫芦从不发脾气，其实是我已经失去了发脾气的能力，阴影在心底扎了根就会跟随你一辈子，永远摆脱不了。
 
    

    八岁那年，父亲迷上了打牌打麻将，虽然不似穷凶极恶的赌徒那么有瘾，但是母亲却因为这个原因越来越对父亲感到不满，那时候他们的婚姻差不多也到尽头了，一次争吵，让他们彻底与对方决裂。
    
    我从学校回到家，附近的邻居就告诉我我爸和我妈打起来了，就在我妈学校门口的一个小池塘边。我一口气跑到那个地方，发现我爸已经跑了，我妈躺在池塘里面，不幸中的万幸是池塘水不深，我妈只是喝了几口脏水就被人捞了起来。
 
    我妈被附近的人扶回家，回去后洗了个澡换了衣服就躺在床上睡过去了，我也爬上床抱住我妈跟她一起睡了过去，一夜无梦……
  
    第二天醒过来后我就发现我妈不见了，下午我爸回来后一直抽烟，整整抽了一包。我问我爸我妈去哪儿了，我爸就说我妈出差了，得过段时间才能回来，那时候单蠢的我也信了我爸编出来安慰我的这个谎言，后来的后来，当我回过神的时候才知道我妈永远不会再回来了。

    就这样又过了一年，我已经不抱希望我妈会回来了，懵懵懂懂的我好像了解了我爸和我妈现在已经没关系了。当时只是心里有种淡淡的失落，几岁的孩子还不能完全表达自己的内心感受，只是比以前沉默了一点，不那么调皮了一点，日子还是照样过。
  
    然后我爸在一次例行体检时发现自己得了一种传染病：肺结核……
    我被我爸送到了乡下奶奶家，一个人孤身北上求医，家里能卖的都卖了周围能借钱的人都借了，我开始了放羊一般的生活。每天放学后就和玩的比较好的小伙伴们漫山遍野的跑，采马齿苋和野荞麦，摘桑葚扯猪草。又一年过去了……
 
    过年的时候我爸回来了，大概是病情已经稳定，所以直接带回来了大包大包的药，把我接回了城里继续念书，不过和我爸一起回来的还有另一个女人，还有她的小孩。
    从那天起我就在一点一点的给自己挖坑，直到现在都没跳出坑去……
 
    

    我爸开始找一切赚外快的机会，除了教书，他开始卖饲料，后来改卖煤炭，再后来又承包了他们学校的食堂和小卖部。照顾我生活学习的重任就交给了我的后妈。两年后我们一家搬到了学校新的集资房，那时候房价也不贵，110平的新房加装修也只花了4万多，我有了自己单独的小屋。
    我的姐姐，就是我后妈的女儿，也是我一直暗恋却求而不得的人，我和她开始了同住一屋檐低头不见抬头见的生活。
 
    几年的放羊生活让我学会了很多，自己洗衣服、打扫房间、做饭、独自温书。我和我的姐姐一直保持着井水不犯河水的交情。我的后妈会帮她选新衣服，会为她洗衣服，会放学后帮她辅导功课，我从来没有享受过这些待遇，我有的只是父亲每个月按时交给我的几百块零钱让我自己打理好自己的生活……
 
    

    我姐姐那时候比我们要多上一节课，差不多我和组长打起来的时间就正好是她们下课的时间，而她的教室就在我们楼上，虽然平时不怎么热络但是每天上学我都是和姐姐一起去学校，所以我们班都知道我和我姐姐的关系，不知道是谁去我们班找到我姐姐说我和人打起来了，她就跑到我的教室把我和小组长因为厮打在一起而难舍难分的状况下撕扯开。
    我还记得那时她穿了一条粉色的纱裙刚好遮住膝盖，马尾扎得高高的，脸上因为天热而有着两朵大大的红晕，她把我拉出教室，我连书包都没拿就被她乖乖领走了，打架事件无疾而终……

    回到家后只有我和姐姐两个人，我就钻进了自己的房间并反锁了房门，隐约听到家里翻箱倒柜的声音，后来她来敲门，我也没开。
    又过了一小会儿，我的房门从外面被打开了，这才想起来她有家里面所有房间的钥匙，我就算反锁了房门也没用，她拿了一瓶气味特别冲鼻的医用酒精和医用棉花，我躺在床上像条死猪一样动也不动，也不看她。她就爬到我床上帮我擦伤口，后来我才发现自己的脸上有很多挠痕沁出了血丝。
    我不知道为什么，觉得她的动作那么轻，就算浑身刺疼，身上粘腻脏臭，她也是动作温柔的一点点擦掉那些脓液和伤口上的血渍，我不敢看她把脸埋在枕头下面，想起她平常穿的那些洁白干净的裙子和各种布鞋小皮鞋，再想想自己永远的大体恤宽脚裤邋里邋遢的猪皮凉鞋，心里涌上各种莫名其妙的情绪，嫉妒、羡慕、自怜自艾，酸楚的想掉眼泪……

    那天下午后妈很晚回来，我又没有心情做饭，姐姐去楼下买了两包方便面两根火腿肠，煮好后端到我房间放到我的书桌上，我抵抗不住食欲终于把那一碗混着各种剩菜的方便面吃了个精光。她就去客厅开了电视看名侦探柯南，我端着碗出来后问她吃过没，她说她吃了一半，我就又没什么话说了。
    
    从那以后我每到换药的时间，她就会很自觉地到我房间帮我换纱布，用湿毛巾擦我脓疮旁边的地方，我们渐渐发展到放学也一起回家，和她抢电视遥控器，我买了零食也会分一半给她吃。不过我的性格依然如故，三闷棍放不出一个屁。她却一直话痨，说些傻不拉几的让人牙酸的话。或许我比较早熟吧，偶尔会对她一些想法感到轻蔑，并在内心暗自嫉妒为何她会那么天真，天真到让人想破坏。

TBC
 
 
 
该睡觉了，否则明天又是国宝一个，明天继续