如题，我最近一直在反抗自己的内心，反抗了二十多年我认命了。
我应该是天生的les。从小时候我就喜欢和女生一起玩。
那时候我还没意识到问题的严重性。我的穿衣打扮也还是女生的样子。
虽然小时候我喜欢玩遥控车和玩具枪，可是我不敢提出来我想穿单色的衣服，帅气的鞋子。我的吃穿用度都是母亲安排。我一直到了高中我才发现有同性恋这个恋爱选项。
那个时候我还没有意识到自己是同性恋。我总是会对身边的女同学优待。男同学我也不厌恶，只是当正常同学交流。我以为我就这样浑浑噩噩的过下去。
我上了大学后我遇到了一个很投缘的女同学，那个女同学很喜欢看晋江。而我喜欢看起点的恐怖小说（我比较喜欢烧脑和恐怖的）。然后她给我推荐了晋江。她喜欢看bl，我为了和她能多聊一会，我有时候也会和她一起看bl。我对两个男生谈恋爱没什么感觉，我应该不算腐女，只是觉得那里面有些设定很新奇：向哨，ABO，虫族。我想知道这些设定怎么形成的，为什么这样写。然后污力满满，那些描写的场景我的内心毫无波动，甚至有点困。女同学不太满意的表现，然后给我推荐了百合小说。她很喜欢bl，百合只是她无聊的时候翻到的，她当小零食看看。
我开启了新世界的大门。我意识到自己非常有可能是同性恋，而且是天生的那种。我疯狂的找资料，我想找到佐证，起码证明自己是个双性恋。
我失败了，越知道越明确，我是完完全全的les。我的家庭完整，从小就喜欢和女生玩，和我一起玩的小男生都会被我打跑，我比较喜欢男生的玩具，我喜欢买运动鞋，长大后会下意识保护身边的女生，看性向不同的视频，一个像看一块猪肉，一个像吃了满汉全席。
我放弃了无味的挣扎，我试着去试探那个女同学。我知道她是直女的概率很大。毕竟她么喜欢看bl，我没查到有纯拉拉爱看bl的。
她对百合的态度是乐意看见，而自己不想在里面。
她只是说了她的想法，而我却也知道该收起自己的非分之想。我不想去扳弯她，她不是天生的拉拉。而且我也不知道父母的态度，我很爱我的父母，一段恋情如果注定不能得到父母的祝福，那我不希望开始。
从那以后我克制住我的感情，努力装成一个直女。一直到毕业我都藏的很好，现在那个女同学时常找我打王者。我忍住继续和她玩游戏的想法。我和她注定没结果，继续这样频繁的交流，我会克制不住自己。
回家后，我旁敲侧击的问母亲对于同性恋的态度，我还举了我高中同学的例子。母亲也不会想到我是同性恋，很坦然的说：那个女生的父母肯定上辈子造孽，如果我的孩子是同性恋，我立马改嫁，我可付不起这个责任。同性恋多恶心的事，违背自然发展。
我抑制住内心的哀伤，强颜欢笑的接过母亲的话：是啊，多恶心啊？
找了个玩游戏的借口，再待下去眼泪就止不住了。
我只能把自己藏起来，我不能走在阳光下。或许单身一辈子倒也不错。
母亲的态度一直是结婚＞单身，绝对不能是les。
我知道当我离开校园后，再想找一个灵魂伴侣是一件很难的事情。作为独生女我别无选择。乖乖的给父母养老。但是一定不会去结婚，我只喜欢女孩子，我不喜欢孩子。我不会成为一个好妻子也不会成为一个好母亲。现下的我只能成为一个好女儿。
我只能把自己的感情寄托在小说里。小说成了我情感寄托的载体。
论坛应该是匿名的，我也不会去推荐我写的小说。你们如果发现了就默默的看吧，顺便对小说的设定给点意见，起码在小说里我可以写一个我喜欢的世界。