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主题:好吧,我承认我半夜空虚,把大学时的GL文拿出来贴,顺便感怀……[2]
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《我爱过一个女孩》

  我不是同性恋。但是我爱过一个女孩。
  爱她不是因为她的性别。而是因为她是那样一个女孩。

  我身边有很多女朋友,美丽的,活泼的,可爱的,优秀的。我喜欢把自己包围在让人喜欢的女孩子中间,不是我喜欢女孩子,是因为自己的自卑。
  如果无法吸引自己喜欢男生的目光,那么,便去亲近他们喜欢的女孩,感受他们的喜欢。
  所以我有很多女朋友,我喜欢亲近她们。

  什么时候开始想要在她的身边已经有些模糊。只记得穿着黑色牛仔裤和白色T恤在两层的床架上奔忙的我并没有注意那个安静坐在下铺的女孩。
  但是,在炽热的下午,石桌边的她却放射了不一样的光芒,好象那个下午一样耀眼的阳光,热烈,张扬。有汗,却是舒畅的。
  她的眼睛是明亮的。很漂亮 。

  我不善于去占有,也不喜欢占有时的刺痛。因此,当她渐渐变成我身边最亲密的一个时,我却不是她身边最亲密的。
  同时和几个女孩分享她的友谊,我可以选择随时地游离,态度的亲疏反而是自己可以控制的局面。
  只是,即使是远远地观望,也无法忽视她明亮的眼睛和像阳光一样热烈的个性。我想,我是羡慕她的,同样开朗的自己有自己也无法控制的阴郁,时不时的泛滥。她,全然没有。
  她的喜,她的悲,都是那样朗朗然写在脸上的。再快乐,再难过,笑过哭过,明天还都是晴天吧。
  于是,我经常地依附,想从她身上汲取源源不绝的热力。

  她有很多喜欢她的男孩子。漂亮的,诚恳的,温柔的,风趣的,没有她得不到的男人,那个时候我是真的这么相信这句话的。
  感情的事情,来与去对她来说也许都是那么轻松的。看在眼里的是,喜欢的去表达,不喜欢了就分开,她有她的洒脱,别人学不来,不变的是她的笑容。
  而我有天生的母性,习惯于去抓别人心底的痛和寂寞。抓住了,便喜欢上了那个孤独的灵魂。如果被舍弃,仍然为这样的灵魂感到悲伤,仍然无法彻底放手。也许是因为自己也有寂寞到痛的心,所以就想让同样的心在自己的怀中被抚慰。

  我有我喜欢的男人,她有喜欢她的男人,在感情上,我们没有交集。

  然而,女人终究是上帝从男人身上抽离的一对肋骨。女人对男人与生俱来的附属让她也渐渐开始时常丢失善感的笑容。这个时候的她是无助的。
  我看在眼里,却不知道能为她做什么。我不习惯向她灌输任何看来很有道理却空无一用的理论,这些我懂她也懂。我只能陪着她,努力让她笑,努力让她快乐。
  她妈妈说,如果我是男生,会让她嫁给我的。我一直记着这样的话,因此我把照顾她当成了自己的责任,在她索取和需要的时候。

  她说,我们逃课吧。于是,我们逃课了。
  她说,我们喝酒吧。于是,我们喝酒了。
  她说,我们抽烟吧。于是,我们抽烟了。
  她说,我们唱歌吧。于是,我们唱歌了。
  她说,我们跳舞吧。于是,我们跳舞了。
  她难过的时候,会在夜晚没有人的体育场看台抱着我哭。我看着很明亮的天空,想到她很明亮的眼睛,突然就觉得心里很空。
  她让我难过的时候,我会在夜晚没有人的街道上一个人走路。她找到我时,我在哭,但是一个人倚着墙。我是该去照顾她的那个人,而不是让她担心的人。

  那个晚上,十二点。她来到我家的大楼下,我去接她。她让我诧异的安静。很安静,脸上有不同于平常的平静,看不出快乐或者悲伤。
  一起睡在我的床上,她突然狠狠地咬在我裸露的肩上。有深深的齿印,我痛,心痛。我坐起来,没有看她,只是把她搂在怀里,就好象很多次在开向嘉定的车上,我让她靠着我,无论多少的颠簸,努力坐直自己的身体,不让她被惊动。
  我想,我爱她。我看到了她的寂寞。那种已经无法用任何表情来掩饰或者诉说的寂寞。
  我就这样把她搂在怀里。她对我来说不再是个简单的朋友。

  后来的生活走向了岔路,大家不再是同一条路上相携行走的同伴。我也有自己的路,并没有刻意走在她身边。只是从不忽略她的任何呼唤。
  在冬天很冷的晚上,我们买了很多烟火,在淮海公园的长凳上点燃。她在笑,却笑得很累,她的眼睛里那种像烟火一样明亮的东西越来越少。我避开她的眼神,抽很久没有抽过的烟。烟也许是假的,抽起来很涩。
  有四个男人把我们带到陌生的酒吧。在昏黄的灯光里我们笑得有点放肆,任刚认识的男人搂住我们的腰在舞池里摇摆。我始终在看她,而最终她也环上了我的脖子,把头靠在了我的肩上。
  暧昧的音乐声中,我听到她很微弱的声音,我们接吻吧。然后像很多次一样,她把唇贴上了我的。
  只是这一次,她却意外地用舌头分开了我的唇,把嘴里凛冽的冰块推向了我。舌尖和冰块接触的一瞬有麻木的刺痛,我一震,冰块落在了地上。
  我想我真的爱她,这个让我心痛的女孩。

  可是,我们却越来越远了。不再经常见面,电话和短消息也少得可怜。偶尔相遇,可以看到的是她眼里很疲累的颜色。
  我想找那个夏天午后像太阳一样的女孩,她已经只在我的记忆里了。
  而在夏天傍晚迎向我的她,竟然是迷离的眼神和一身浓重的酒气。
  我愤怒了,我扯她的头发,我压住她的肩,我捏着她的脖子,我甚至想在大街上给她狠狠的一记耳光。坐在路边的花坛上,她终于开始流泪,我却再也回想不起安慰她的姿态。
  我只看到她脸上渐生的老态,她再次吻我时,我只闻到鼻子里弥漫的酒味。那一刻,我竟然第一次有为她流泪的欲望。
  我不知道该如何守护她了,她在失重的时候还想依靠我,拉回她飘离的脚步。如果这是她的惯性,我却知道自己已经没有力气了。
  那一天,我只是把她送上了出租车。我不知道她会让车把她载到什么地方,但是我知道我压下了自己想把她送到家的冲动,也狠狠拉断了爱她的记忆。

  很多次,有一个女孩紧紧拉住我的手。
  很多次,有一个女孩暖暖地靠着我。
  很多次,有一个女孩像阳光一样地向我笑。
  很多次,有一个女孩在我怀里哭泣。
  很多次,有一个女孩认真地听我的心事。
  很多次,有一个女孩放肆地陪我疯狂。
  但是,我却总是想起她送我的23岁生日礼物。那张相片是在学校最后的纪念,泛黄的颜色,逆光的走廊尽头,有一个女孩甜甜地笑,侧向我的头上有微卷的短发,在光线里分辨不出颜色,张扬得很无力。
  她放弃了眼睛里所有的明亮,也让我放弃了再爱她的欲望。她,只是一个那么好那么好的朋友。
  苹果始终应该是鲜红的,但是夕阳里的苹果,即便鲜红,也让人觉得悲伤了。

  我不是同性恋。但是我爱过一个女孩。
  爱她不是因为她的性别。而是因为她是那样一个女孩。

————我是CJ的分隔线————

这篇文都发过好几个地儿了,不过有时看起来还是很有感觉……
自恋一下
№0 ☆☆☆我比老公攻2007-12-10 01:35:43留言☆☆☆ 

好像满有感觉的说
№1 ☆☆☆段情2007-12-10 09:13:24留言☆☆☆  引用

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