以后再也不会来这个论坛了，在这里我遇到了好多很可爱的人，很用心帮我出主意的人，真的很感谢所有人。
Y，我真的很喜欢你，长这么大，我交过男朋友，交过女朋友，都很迷糊的就在一起了。直到遇到你，你问我有没有喜欢过一个人。
嗯，我很喜欢你，我摸着跟了我二十五年不太成熟的良心认真的说。
是呀，当我听到你说你有一个交往五年的前女友，你们才分手一个月不到的时候，我很害怕，可是我又异常自信，我总以为，我每次和你说“你去找她吧，别给自己留遗憾”的时候很伟大、很吸引人，你说你不会再回头了，我相信你，也相信自己。
现在想想，如果没有遇到你，没有做一些事，我是不会明确我的取向的，我可以和正常人一样结婚，甚至可以生孩子，然后老死，现在我接受不了了。
未来会怎样呢，我不太清楚，最近去体检检查出了很多病，年级轻轻的我可不想这么早收工，所以我每天都在努力的活着。
我还记得我问你，我们什么时候见面，你给我分享了一首IU的星期五见面。
第一次见面，风是轻的，雨也温柔，你说你一直看着我，看着我直到我的背影消失，你才收回目光。然后你说我们在一起，你可能没有走出上一段感情，但你怕错过我，这是我对你说的第一句“好”。
和你在一起的日子虽然短暂，但是真的很快乐。
你说你和你前女友是因为她顶不住家里的压力分手的，你们聊到了结婚，而她犹豫了，你也希望她过得好，所以狠心分手，后来你们的共同好友都在骂你，说你们分手都是你的错。
然而，你却只是希望她能过得好而已，你很委屈。
我总是拍拍你的后背，告诉你这不是你的错，然后说出那句经典语录“你去找她吧，别给自己留遗憾”，再满眼期待的等待你回答“我不会去找她的，我想和你好好在一起”，而每次你确实也是这样回答的。
你带我见你的家人，你带我见你的朋友，你告诉朋友你快喜欢上我了，不知道我是不是真的喜欢你，你发我们的朋友圈，每次见我都要抱抱我，亲亲我，以及一些其他的事情。我觉得，我们应该是互相喜欢的吧，抱歉，我这么想，我会好受一点。
我真的很喜欢你，真的很相信我们会一直在一起，真的。
在一个有月亮作证的雨夜，你又哭了，你说为什么你和她的共同好友都在骂你这么快就换了新女友，而你的前女友天天在家哭。我依然是拍拍你的后背说了台词，你回答了我想听的答案。然后你说，你想和我好好在一起，你说，好不好，我使用了五秒钟思考一生技能后，向你说出了第二句，“好”。
我能感觉到你的状态不是特别好，那时你胃出了问题，眼圈也很黑，现在想来，应该是和她分开太难过了导致的吧。
那天吃完饭，本来应该一起回家，你说你要回家，dd司机在路边打开车灯不耐烦的抽烟，你问我要不要继续谈，我很疑惑，但我早有预感，可我还是傲娇的说你要是不想谈可以直说。
等我回了家，你说，分手吧，你很爱她，像爱生命那样，哪怕浪费生命也只会和她在一起。
我说了最后一句“好”。
我很奇怪，真的，这明明是很简单的事情，也很容易想通，以我过往几年荒唐的经历来说，我甚至第二天就可以忘记，可是我这一年零一个月都在胡思乱想，我在做一个童话梦。
除了在妈妈癌症晚期的时候念过几个月的经，其他时间我都不信鬼神之类的，和你分手后我算了一个月的塔罗牌，答案都是你在关注我，所以我才停止酗酒。
因为和你在一个公司，同事看我状态不太好，告诉我你好像没有和前女友和好，然后，我就在努力变好，我想让你看到。我说服自己，变好不是想让你回来，是想让你看到我很好，然后不后悔曾经选择过我。
我开始在意我写的稿子的署名，以前公司要求上交，我都没有注意署名，我刊登的每一篇稿件，我拍的每个视频，每组照片都署了我的名，公司后来注意到我，也开始宣传我，我相信你一定看到了。
我说服不了自己，我变好就是为了让你回来，可是这么久你都没有找过我。
今天突然看到你和你前女友换了情侣头像，我不知道为什么有点心酸，但是我释怀了，我的梦醒了。
我能从偶尔同事间聊天得知你的近况，你越来越好了，嘴角带着笑，面色也很红润，应该有好好吃饭了吧？我很高兴，我最近不是特别好，但是我知道你过得好的时候，居然比我自己过得好还开心。
我知道，我可能是星星短暂离开月亮的时候飞来的一只萤火虫，星星回来以后，萤火虫就要飞向远方，但是萤火虫在余下的生命里，会时常抬头看看月亮，月有阴晴圆缺，哪一种萤火虫都喜欢，月亮旁边有很多星星，萤火虫觉得很开心，比自己遇到自己的月亮还开心。
Y，我会在我未来的日子里每天都祝福你能过得好，今天起我会向前看。我会珍藏在月亮当证人的时候我说的每一句“好”。
再见。