有件事一直不明白。

我初一的时候喜欢上一个女生，很温柔很好，她好像对每个人都是温和的态度，她长得很好看，那个时候还没有换校长，一眼过去全身紧身牛仔裤。

小学我和她有矛盾，她老是告状班主任，明明她自己睡不着，偏偏要在床对铺喊我睡觉，对她的改观是从我一次打篮球时被别人撞到眼睛，一边眼肿得流泪，另一边没事，当时她为我涂药，动作轻柔，我当时就有点不好意思，还有点愧疚我过于针对她。

直到高中从我朋友口中得知，她在为我涂完药之后，出宿舍大笑，还嘲笑我看起来像小丑。

上了初中的我，一如既往的年少轻狂，做事直接，一天下午回到宿舍发现门没开，当时里面的打闹欢乐声异常刺耳，我拍了十几下，没人开门，恼火就直接大力拍门，等门开了之后怒气冲冲的问:“谁关的门？我敲那么大声没人听到。”

我打心里是不信的，比较我敲门时，宿舍瞬间的安静我是有所察觉的。

有个女生弱气的说:“我们听到了，说去给你开门，但是她说别管你。”

我冲上去就是一拳，虽然气愤，但到底是女孩子，所以下手留了分寸，后面她捂着手说自己没听到。

当时看她委屈的模样，我瞬间就理亏了，坐在那里面无表情，实际上已经有些愧疚，想去道歉，可又拉不下脸。

后面她没有介意，仿佛没把那件事放在心上，对我甚至越来越温柔，十指相扣，抱抱是常有的事情。

我自小跟一群男孩子爬树打蛇打架，对于拉手拥抱什么的很抗拒，我当时一个相处三年的朋友，她搂我肩时我是非常排斥的。

像入了魔似的，一起吃饭一起上课一起睡觉，我清楚的记得那年冬天她坐在我腿上抱着我撒娇的娇俏模样，我不知道为什么，疯狂着迷，大冬天在别人家楼下吹着冷风和她聊天，游戏什么的更是不值一提，我一发现她的消息必是秒回。

我们手牵手逛校园，她好像只这般对我，令我难以遏制的心生贪婪，沉迷于她和我发语音时好听的语调，那些暧昧的话语。

甚至于一起睡觉的时候偷偷抱我，在有次转头时，她亲了我额头，有点湿软的触感，我知道，绝对是故意的，我当时害羞，就抹了抹额头表示嫌弃，实际上心里异常雀跃。

为了让她心甘情愿接受自己的好意，请全宿舍喝奶茶，有点好笑的是，她不经意说她想吃热狗，我去小卖部买了十几根，其他舍友一人一根，剩下的都给她，自己也不吃。

我才明白什么叫做给喜欢的人花钱会比自己花钱开心。

到底过于热烈不遮掩，我身旁的那些朋友察觉到不对劲，警告说:她这个人很做作，你别被她骗了。

我当时很生气，放言道:“不管她怎么样，这些我自己会知道，你不要在我面前说她。”

她的风评在那时确实不怎么好，我不在乎这些，有次听说有个女生说她坏话，我就过去踢了她们宿舍门，叫那个女生出来之后，我没有打也没有骂，只是冷静的问原因，在那个女生说她不知道后就叫她回去了，我好像没那么冲动，冷静了很多，只在她的事情上有用不完的热情。

她跟班上的两个男生好像有些过分亲密了，我难过又不知道以什么身份去追问，只是默默看着，吃着不知名的醋。

尤其是从别人口中听到那个跟她暧昧打闹的男生是喜欢她的，可她是没有男朋友的，若是她有男朋友，我是不会上去打扰她的。

我身形比较瘦削，那个时候，基本很少有人胖，伙食不好，我算比较富裕的，我挑食，但也不是全然不吃，宿舍聊很晚以至于没吃过早餐。

不是很明白她为什么总喜欢听完广播再去吃饭，因为后面基本没什么菜，放学时她常常拖延，到最后也没吃过几次午餐。

我不明所以，她好像很少吃饭，我也陪着她，我喜欢两个人一起牵手去吃饭。

有什么东西我会先给她，基本一个学生一周10元20元，毕竟饭菜是国家资助，我一周基本不是50就是100，我愿意给她买东西，喜欢她接受我的东西，毕竟我没什么可开销的。

我们相约好上了初二依旧一起放学吃饭，一起晚上睡觉聊天。

但到底是不一样了，我给她买了一个成人大小的棕色熊，想着耐脏，能陪她久点，当时她虽然也很开心，但是语气遗憾的告诉我:要是是只白色的就好了，我比较喜欢的白色的。

我的心情瞬间低落，说不清什么滋味，心里闷闷的。

舍友老是打趣我和她的关系，我虽然比较迟钝，但一向大方体贴，所以偶尔我同学会感慨:要是你是个男生，我肯定去追你。

被肯定了的我却不怎么开心，想不明白为什么非得是男生。

后面她发□□空间，我舍友问她，是不是我送的。毕竟我对她的好是众所皆知的，她却否认不是。

我其实清楚，我虽然迟钝但不傻，她总是有需要的时候才来找我，其他的时候基本没那么热切。

我当时已经越陷越深，理智告诉自己她在钓着你，实际上每次她来找自己时，那到嘴边的拒绝从没说出口，比脑子还快的是脱口而出的答应。

舍友不会骗我，我当时没多思考就相信了，难过想要个解释，又不知道怎么说，只能在和她聊天的时候迟几分钟回消息。

期盼她能够察觉到我的异常，想得到她的关心，证明她是在意我的，唯独没有想过怀疑她或者是追问她。

哪知她跟我说要睡觉的同时和她闺蜜聊到半夜，我心里更难受了，态度也开始不冷不淡起来。

后来我才知道她身旁那个一起睡觉聊天的朋友在上初二时转学，我在手机上和她说了我喜欢＊＊＊，没成想她和我说:我知道啊，我看出来了，其实——我也喜欢她。

我知道她没有在开玩笑，我心瞬间拔凉拔凉的，不敢相信情敌就在我身边，自己还一直都看不出来。
后来上初二分班，她天天来找我一起吃饭，我心里有疙瘩，假装抗拒没看见，一面欣喜她找自己，一面又有些别扭。

她也察觉到我的异常，楼梯上，我们十指相扣，她轻声问:“你还爱我吗？”

尽管我们接触亲密，可这一直球打得我猝不及防，我压抑那上扬的嘴角，心里难免羞涩，不敢对视她的眼睛。

我磕磕绊绊说:“应该……不爱了吧。”说完就后悔了，但我又不知道怎么挽留，其实我那时候只是想她哄哄我，在□□聊天的时候，她后面对我有些冷淡。

因为我不知道她说的爱是不是我所想的，她总和我暧昧，若即若离的，我觉得她说的爱应该是指友情，所以在听到她的问话时，半是蜜糖半是气馁。

她失落的松开了我的手，动作缓慢，我忍不住想挽留，却还是板着张脸，后面她没来班上找我，再见面时她跟我打招呼，我不理她，直到她转身离开时才盯着她的背影看。

我不知道我自己为什么这样，可能是胆怯矜持，也可能是看到她的笑容忍不住害羞，更重要的是，她真的如自己愿般，不会再来缠着自己了。

不到半年，我从别人口中得知她也有了男朋友。

后来她休学了一年，我上初三，她初二又交了一个打篮球的男朋友，据说是个帅气的学弟。

我当时打开了她的□□空间，看着她秀恩爱，撒狗粮，那些日常甜蜜。

大抵是催眠了自己，做足心理准备，竟能面无表情的看完那些，只有自己知道，那瞬间的不甘和无奈。

对于我来说，那是青春的美好回忆，虽然掺杂很多，但仍旧令我难以忘怀。