她说的是那时候的她，没有自我没有一点自己的想法，那时候一直以我为中心的她，其实我又何尝不是，高中生活一直以她为中心没什么社交，从来不担心生活上的事，简单来说我就是依附她而活，就像她最开始嘲笑我的那样，把食物喂到嘴边的娃娃鱼，差不多就是那样，半点不顺我我就会生气，她性子直哄人就会拉着我说，“别生气了嘛”，直到后来高考压力加恃宠而骄，越发不可收拾，冷战的次数越来越多，但都超不过一晚上，我不是怪她什么，我是在恨我自己，恨我自己的无能和沉溺，无为和自卑。

高中生活基本都是彼此，是好也是坏，她分析说，“所以无论是以后，还是什么时候，彼此之间，不能没有另外的交际圈，否则就是在葬送自己的那一段感情。”我觉得很对，可是我听着好难过，百合文里的破镜重圆重归于好全是假的，我宁愿她冷漠她暴躁，我都不愿意她这么平静地对我，让我毫无退路。
　　最后我问她，算是翻篇了吧。
　　她说，是。
　　我想想，算了吧，打扰别人平静的生活本身就是一种不礼貌，何况是曾经带给她难过的我。

她现在挺好的，有自己的爱好自己的社交圈，不会因为别人的三两句话就变得不像自己，我想想，就这样挺好的。
　　一开始我还特意问了她有没有女朋友／男朋友／喜欢的人，她说没有，她还是走的以前的路子，又问我，两年了你应该有了吧。 当时心里是高兴的，想着也许还是有点在乎的吧？如果没有后面的谈话也许我还会一直这样觉得。
　　怎么可能有啊，这么久除了游戏再也没有什么能够让我动心，我也变了不少，从以前事事被人照顾，到现在的尽量顺着别人，大概是你把我养太好了，以至于到后来我都没办法去喜欢别人，也有可能是潜意识里就不想去喜欢，不是因为我过得不好才去怀念她，而是她本来就一直在我心里，不提及不代表忘记，只是某些东西给了我勇气让我再想试试，可是啊，我对她来说可能就是打扰。

她收藏了那时候的很多聊天记录，还有照片视频，忍不住哭了，我是真的不配，我有什么资格去打扰她呢，迟来的道歉，她语气轻松地说，有生之年竟然能听到你如此诚恳的道歉，真是神清气爽啊。我想，她还是在意的。
　　凌晨五点多，我说了晚安，我怕忍不住想要更多。
　　直到现在，我还是好难过，有些东西也许还是放在心里比较好，不是没想过追回来，可是我拿什么追呢，是我一无所有的现在还是千疮百孔的曾经？想过几年后，但是生活毕竟不是小说，破镜重圆的真的太少太少。
　　怎么办啊。