深夜来一点树洞。

我其实一直无法明确自己的感情，但我想我应该是喜欢女性的。这种倾向第一次出现于幼时与友人的游戏中。说是幼时，其实也有十来岁了。是小孩子很喜欢的角色扮演游戏。过去并不觉得有什么不妥，但现在想来称得上是恶心。我那时便对同性的身体产生了兴趣，并付诸实践在游戏中得手。得手——这个词或许会产生误解，我与她并没有发生什么过火的事。那时我以为我会与她是一辈子的朋友，但初中之后就再无交集。实在幼稚。

后来，又或者说是同一时期，我非常喜欢我的同桌，她是个非常漂亮可爱的女孩子，我保护她，为她打架，给她抄作业，考试给她答案。但我不知道我是不是喜欢她，恋爱意义上的喜欢。我确实想看她开心，想保护她，讨厌她喜欢的和喜欢她的男生。但我不知为何，从来不认为这是喜欢。初中三年我与她依旧是同学，但在初一，我对她的热情莫名其妙就消失了，变成了朋友都称不上的普通同学，当时是我单方面先远离她的。造成这个结果或许有她从来只接受不回应的原因，但我认为大部分是我的问题。这一点在后来也有验证。
我后来一直喜欢的都是她那种类型的女生，或者说正是因为喜欢这种类型的当初才会喜欢她——姑且用喜欢代表我的感情吧。但这里的喜欢是那种很浅薄很浅薄，只不过书走在路上看到了会产生“啊好可爱，好想认识她，喜欢”的那种感情。我觉得这并不是什么好的心理，却也一直没有纠正过来。

高中我遇到了两个很特殊的人。用A和B来代称吧。A是非常现充的那种女生，在班里能同时受到男生与女生的欢迎，长的好成绩好性格好，能和女生聊口红化妆品也能和男生说足球NBA。我又一次产生了那种带有奉献式的喜爱之情，我想看她开心的样子，讨厌她讨厌的人，她想拉着我干什么我都能满足她，也能为她做她不想自己去做的事。我再一次迷惑于这种是否能称为喜欢的感情。她很直，喜欢一个男生很多年，同时又交了个对她很好的男朋友。她也知道我是弯的，偶尔会有玩笑式的越界行为，却很尊重我的取向。我愿意帮她追到她喜欢的男生，但偶尔也有“她是弯的话我们能不能在一起呢”这种想法。即使她的朋友非常多，我也有自信我在其中是特殊的——她会把她那些不太妙的不太符合世俗常理的想法和秘密都来和我讨论，而我则会全部倾听，接纳，然后帮助她。
但高中之后，我与她的联系变得非常非常有限。毕竟我是死宅她是现充，兴趣爱好没有一点重叠，聊日常生活又太奇怪更适合情侣。我并不感到什么难过遗憾，一直是无所谓的心态，我的热情又消失了。

B和我之前遇到的这些人都不一样。我们的兴趣爱好高度重叠，可以说是长到这个年纪遇到的和彼此最为相似的人。我们能聊名著聊历史也能聊动漫聊游戏甚至聊黄色，对百合四爱都有异常的兴趣。我很喜欢和她聊天，甚至在高中之后也几乎每天保持联系。我与她的关系和我与其他朋友的关系都不尽相同，比起“朋友”，“恶友”可能会更合适，相互嘲讽毫不留情（其实大部分是我先嘲讽然后她反击）。我在她眼中是那种被宠坏的恶劣小孩，这一点也在我的预料之中，毕竟我是特地在她面前表现出我的娇纵顽劣的一面的。我和她的对话总会莫名其妙偏向黄色的方向，相互说着很h的暴言。我觉得这样的人是我会喜欢的人，我喜欢和我相像的人，而且我确定她绝对有点弯。但我不喜欢她，我真的非常浅薄，她不够漂亮也不够聪明，所以我没法喜欢她，即使她和我相性非常好。我喜欢不上她。

有时会想，如果这个世界上存在另一个我就好了，我绝对会喜欢她的。我是个很敏感又自负的人。敏感来源于我的家庭我生活的环境，自负来源于我从来得到的称赞。这造成了我渴望一个与我爱好相同的人，又希望这个人拥有美貌与聪慧。我是个很扭的人，虽然说了这么多但我甚至无法确定以上的感情是“喜欢”。我的行为似乎
都包含了深厚的情谊，但我心中却清楚这些东西对于我来说是多么浅薄，这些感情是多么容易放弃。这样浅薄又易弃的感情能是“喜欢”么？

深夜的一点树洞，谢谢看到这里。就把这些絮叨当做一个神经病深夜的发病好了。我从未在现实中说出这些过，在网上也是第一次，发泄一下或许也好。