我和她是写文认识的，在我毕业假的时候，所以时间也不算久远。但说来奇怪，很多记忆都有些模糊，能记住的都是一些零零碎碎的片段。
刚开始对她没什么感觉，只是觉得这个人好会夸人，我做的一些微不足道的事情都能获得她最真挚的赞美，夸得我怪不好意思的

  当时也只是有一搭没一搭的聊着，具体聊了什么已经忘了。后来可能是因为一条朋友圈的契机，我们开始聊一些“深奥”的东西，比如一些时政热点，不聊不知道，一聊就发现我和她在思想上还算合得来。她知道的东西挺多，所以有的时候我就是一个倾听者，一个学习者。
  我很欣赏她的思想，不……这或许也不仅仅是欣赏了，可以说得上是崇拜。有时候听她讲话，我估计我是这个表情：(☆_☆)
  不过她肯定不知道，因为她有问过我我会不会觉得她有时候太偏激。

  不过……我到现在还是很疑惑的是她为什么从一开始的“稀里糊涂”变成现在“深奥”的一个人。
  当然这也有可能是我主观臆断，毕竟她跟我说起她以前的事情也只是抓了些片段来说。
  好吧……我更疑惑的是她怎么从一开始喜欢小白脸男以至于傻乎乎被钓着的人变成清醒强大独立不爱男的人

  有时候会跟朋友提起她，会说她很有思想，也会说她很会夸人，温温柔柔的。
  那个时候还跟朋友担忧了一下，说我最喜欢的就是温柔姐姐，好怕聊着聊着喜欢上她。朋友不嫌事大，一个劲的说：没事，她离广东挺近的，总比你当时喜欢内蒙的姐姐近
  我笑了笑，等过了一段时间发现自己依旧没心动，那说明以后也不会心动，就开始庆幸自己还算清醒，这颗心算是保住了

  但谁能想到还是没躲过。
  大概是九月份中旬，她开始约我吃鸡。尽管之前相互都知道对方玩这个游戏，但约的很少。
  每天都约，每天都打上一个多小时甚至更久，大多数时候开麦打。
  而我，每天都沉溺在一声声的夸赞中……扔个烟雾弹被夸宝你好棒，杀个人机被夸宝你太厉害了。
  夸得我更不好意思但渐渐习惯，每天都在期待她来约我上号。
  我不太爱玩游戏，没人约就不会玩，有人约也只是玩两局就跑路，可是跟她一起玩居然能一下子玩那么久，甚至已经到了有点痴迷的地步(晚上蒙被窝看吃鸡直播学技巧)
  可能是接触得更多了，又或者是被夸得更多了，还是一些别的什么——突然有一天我发现，听她语音讲话，我觉得好好听好可爱好喜欢

 完了，当时我就觉得完了，但是感觉自己还有救。喜欢是不可衡量的，但我还是悄咪咪地估计了一下，我这种心动也可能是小量的、一时的，只要不要想太多就没事。
  没过多久，她因为要冲学习，就跟我说不玩游戏了，等她考完试再一起玩。
  当时我很庆幸，毕竟感觉再这么一起玩下去，我真的会忍不住。

  没过几天她又跟我说为了冲学习以后不跟我闲聊了，我当然是祝福她学习效率能再高一点。
  我可以感觉到她的忙碌，再加上她跟我说不闲聊，我也就不再主动找她分享 一弧就是好几天。在减少聊天后，这种心动的感觉似乎又消失了，一切曾经发生在我身上的因为喜欢而有的情绪波动过大或者因为喜欢而忍不住打扰的现象都消失不见，我十分庆幸。
  毕竟如果真的喜欢上，又会是苦哈哈的单恋。没有得到回应的喜欢对我这种敏感偏执的人来说会很痛苦，所以有时候我宁愿一辈子不想喜欢任何人

  谁能想到后面我们又开始闲聊了啊……闲聊就算了，她还会开玩笑。
  她会说以后面基一起打乒乓球，她因为没怎么打，会被我浑身散发的攻气吸引，然后跟百合博主投稿“奔现后爱上写作搭子怎么办”
  这种玩笑不多，但也不少。可能是自己心里有鬼，我多次注意到这种玩笑话并且在意。
  说是在意也不是很在意，因为知道是玩笑话，所以没有因为这种玩笑暗喜，只是一笑而过。
  为了保持自己的清醒，有时候我会分享跟姬友，然后跟姬友强调——
  我知道她是在开玩笑。

  越聊就越会被她吸引，每次看着她发爱心的表情包一边觉得她可爱，一边在重复地告诉自己这只是她聊天的习惯。
  有时候她喜欢一两句话发两张小狗傻乐呵的动图，再来点猫猫爱心……有时候我真的会忍不住在心底觉得好喜欢，然后有一次悄悄地在她的表情包中混入了自己爱心抱抱的表情包。
  她发这种表情包是习惯，但我发这种是带了自己的喜欢。

  这个时候我还是在庆幸自己只是一点点心动，毕竟我没整天守着她的消息栏期待小红点，也没忍不住一会儿就对她叭叭叭讲话

上课去了……等会再写。我真是服了，谁家好大学周天安排课，硬生生把我从被窝里拉出来

  不过越不想心动就越容易心动。
  你要说我闲着倒也不是，每天几乎满课，不满课也在补觉。有时候还挺开心自己课多，因为够忙所以才会想的少，才不会容易产生负面情绪。
  在一日日的沦陷中，我都在清醒和摆烂中挣扎。
  我跟她的相处都挺好的，毕竟也只是聊聊天，打打游戏，没有涉及到生活习惯上，也没有我脆弱的玻璃心来搞事。
  但我还真没想到前两天的一件小事，让我“破防”

  我一向是个很倒霉的人——在我高中的时候我才后知后觉。这种倒霉体现在我不能投机取巧，不然会摔得很惨，这种倒霉也体现在我的排队、等车方面。
  我的倒霉，只有跟我朝夕相处的高中朋友才体会的到，也只有跟我一样倒霉蛋姬友才能理解。
  那天我依旧很倒霉，然后跟她说自己倒霉的事开开玩笑，越说越激动，就把自己以前倒霉的事都说出来了。
  可能是生活习惯大不相同，我随意粗心邋遢，而她有计划也追求整洁，她说我的倒霉不是因为倒霉，而是因为我没有规划。
  我时常没有较为精确的规划这是事实，但很多的倒霉事件就是那么让人无语，这已经不是能用规划来解决的，而该是用时间来解决。
  我时常觉得自己中了一种魔咒——出门在外，我必须要在出行、排队、被坑、掉钱等小事以及用比人家多得多的时间去消除自己更大的霉运。
  她不理解我的霉运，所以我用更加详细的实例来解释我到底有多倒霉。但她似乎也不太信，所以在我的语言中寻找我没规划的行为。
  在那一瞬间我感觉挺无力的，但很莫名奇妙的是，我感觉到好委屈……

  这只是一件小事，这也只是一个小小的讨论，但我委屈到忍不住在掉眼泪，因为舍友都在，所以我憋到在抽噎，好似遇到了这个世界上最伤心的事情……
  我心里不舒服，我也知道我一不舒服是什么鬼样子——一旦心里不舒服，我就会变成当事人勿近的冷漠闷葫芦。
  我不想让她感觉到莫名其妙，所以我一改之前的闷样，小心翼翼地告诉她：
  我感觉好委屈。
  我说了那么多就是为了证明我真的不是“活该”。
  可她没有在意，她以为话题已经结束了，所以我们的聊天停留在我那句“我觉得好委屈”

  我以为她匆忙地弧我只是去学习了，所以没看到那条消息，那我可以等待，等她下一个休息时间看到消息回复。
  可我等了三个小时也没有得到回复，所以我明白她看见了但是没在意。
  我的负面情绪慢慢变大，一变大就会开始极端的乱想。
  我想，我们不适合做线下的朋友，因为生活习惯完全相反。我们只适合在网上交流。
  我想，人家现在在冲学习，这只是一点小事，我没必要再次去表达自己的情绪去烦她。
  我想，那以后就冷淡点交流吧，不要交流得太频繁以至于不合。

  那天晚上她在睡前给我分享了一条她看到的东西，然后跟我说晚安。
  如果是平时，尽管她已经睡了，我也会回复。但我没理，我报复性地觉得反正回不回都一样，都这个时间点了。
  一碰到点墙壁的我就会悲观又极端，我自认为想清楚了我和她的最佳相处方式，然后我默默地取消了对她的置顶，删掉了对她的备注，甚至是消息免打扰。
  这一切都好像在报复——看吧，我不想和你相处了，请你从我的心里面走出去。
  这一切也好像在呐喊——你看，我都这样表达不满，你为什么不能来哄哄我？哪怕是一句违心的对不起。

  第二天白天尽管还要上课，但闲下来我会阴暗地、极端地想着很多东西。
  她叫我宝，所以她在跟别人聊天的时候也会这么称呼。平常我当然不会在意，毕竟这是网络上一种礼貌又亲切的称呼，但我情绪上头，我只会越想越酸，越想越生气。
  她跟我分享，我会想着这些东西她也会跟其他人分享，挨个讨论了才到我这。平常我当然不会在意，毕竟无所谓，交流是自由的，但我情绪上头，我只会拒绝她所有的分享而一言不发。
  她断游戏前说很期待快点考完试跟我继续玩游戏，那为什么最近几天她玩游戏的时候不叫我呢？四排真好玩，反正有没有我都无所谓，以后也不用约我了。平时我当然不会在意，毕竟就算她约我了我的时间也空不开，况且我好久没登游戏，估计要更新一段时间，但我情绪上头，我只会报复性地想着冰冷冷的拒绝。

  我偏激地、阴暗地想了很多东西，然而这些都是些莫须有。
  她人很好，但在我崩溃的情绪中她却成了十恶不赦的人。

  中午她找我要我的邮寄地址，我很奇怪，但是也没回复她。下午她又给我发了一张图片让我猜猜这个人物是1/0，我还是没回。
  在力学课上到一半，我犹豫了一下还是回复了她，原本是想睡前再回复避免交流的……
  因为我知道这样不对，况且人家在备考，在她眼里我这样的行为看起来会莫名其妙并且搞人心态。
  所以我回复了。