想来想去还是想要倾诉点什么，但又不知道该把这点矫情安放在哪里。既想要和人倾诉，又不希望被认识的人知道。可能这里是最合适的地方了，也许会有无聊路人点进来看，但事件相关者不会来这里，会来这里逛也认识我的人不会通过我写下的这一点点信息猜出我是哪位，而过不了多久帖子就会沉底，最后变成一个秘密。

昨天重温一本小说，里面配角和主角说：“不管是友情还是爱情，你得让对方感受到，你们是互相需要的。当别人觉得只能从你这里得到东西，而不能给你什么的时候，就是会自卑，就是会受伤。人就是这么奇怪的东西，在一些奇怪的方面追求绝对的平等。”

以我有限的阅历无法去评价这个观点是对还是错，重温小说看到这里时其实也没有多大的感触。但晚上刷到ex发的圣诞节前夜和男朋友动态时，再想到这段话突然觉得我好像可以彻底放下了。刚看见相关消息时，我其实还是想逃避，下意识划过，不想关注相关信息，但过了一晚之后，突然好像释怀了。

和ex实际上结束已经很久了，到现在应该快五年了，这么长时间里，我最开始不舍得清空和她有关的东西，依旧下意识关注她的各种消息。消极逃避几个月之后下定决心删除手机里和过去有关的东西，按照她希望你的退回好朋友的位置，但仍然对她保持超过好友的关注和往来。后面慢慢开始习惯不做越界的事，也放下了不该有的侥幸心理，看起来一切都回归了正轨。最近一年我才意识到我看起来放下了，但潜意识里还是在意，对那段过去仍然耿耿于怀。

现实和小说差别确实很大，我不是小说主角，和ex的过去没有小说剧情那么戏剧性，我也并非是一直看不到希望还能深陷一段感情的情种。在我刻意不去回忆，清空了和过去有关的东西，身边人也不再和我提起的情况下，记忆的遗忘其实很快。最开始是手机号企鹅之类的需要反复记忆的信息，后来是各种爱好，再到过去发生的事。一开始很多事都会触动我的回忆，遇到相关信息时克制不住会想起曾经和她做过的事，后来这样的时刻慢慢越来越少。我在慢慢遗忘那段过去的时候好像也在逐渐失去喜欢一个人的能力。

这种心境可能是害怕吧，我好像把所有对于爱情的热情都留在那段过去里了。一想到开始新的感情，总是会很疲惫，很茫然，不知道我要怎么做才能尽力延续一段感情。总是忍不住会陷入两边拉扯的情绪里，一边厌弃自己，怀疑我是不是真的在那段过去里表现得太差劲，太着急了，让她压力过大，所以无法再继续；一边又忍不住去埋怨，为什么其实根本没准备好有未来，偏偏又要给我在认真对待的错觉呢，明明我其实一开始根本没奢望过有结果，但还是陷在你对未来的描述里了。

我从一开始就在不断告诉我自己，不要太贪心去奢望未来，不管这段感情持续多久，在这段时间里尽力让你开心就好了，最后结束的时候我甚至不敢去要一个原因。后来的几年里，我都对最后的结束耿耿于怀，想要问结束的原因，又觉得都已经结束了，何必再问呢，何必再对你造成困扰呢，时间久了什么都会过去的。

刚结束的一两年里我可能还是不甘心吧，还是忍不住想也许还有可能呢。带着这点不甘心和奢望，结束了也还是选择去到你的城市，后面逐渐死心但总还是想要个答案，想问你到底有没有喜欢过，当初答应我只是因为感动不好拒绝还是真的有一点喜欢所以才试试；想问你说出的那些关于未来的期待里，是真的有过一些时刻想要和我有未来吗；想问你说过的喜欢里，有几句是真的因为心动；最后想要结束的时候，是因为我给的压力太大让你对这段感情有负担了，还是确实不喜欢女生，或者，因为家庭原因。

我知道那些问题就算问出答案了也没有意义，结束了就是结束了。我耿耿于怀更大可能还是因为不甘心吧，不甘心在自己对未来满怀期待的时候结束，不甘心好不容易说服自己也许想要一个结果也不是奢望的时候被迫清醒。

我也不知道为什么在今天这个时候突然就释怀了，对于那些没问出口的问题，没说出口的话，突然不再执着了。在你告诉我有了喜欢的男生之后，我慢慢减少聊天频率，一开始还是很不习惯，后面逐渐适应。最开始意识到我在你世界里其实也不是很重要的时候，还是难免会不平衡，好像只有我在单方面因为每天和你说好多话开心，我找不找你对你来说好像没有区别。现在我好像很久没有再想过这件事了，我们的巨轮，火花标识消失我都是今天才意识到，也不再感到可惜。也许那段过去确实是我一厢情愿吧，现在回忆，我竟然都不太能想起多少你快乐的时刻，我的付出好像给与你更多的是压力和愧疚，你单纯因为我的付出感到快乐的时刻我竟然好像想不起来了，开心好像有，更多时候伴随着不知道怎么还我的压力。那个时候我大概也不算学会怎样去爱一个人吧，一厢情愿认为没有未来，自以为是觉得自己可以不在意没有回应没有结果。背着莫名其妙的包袱，什么负面情绪都不愿意说，想要的期待的也不太敢提，希望你猜到还要拐好多弯暗示，对你来说那段过去大概是真的不算很好的回忆吧。

这是我最后一次再与人倾诉这段过去了，希望我遇到下一段感情时，学会坦诚，做到让对方享受一段感情而不是总有负担。希望你以后诸事顺心遂意，你好，再见。