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主题:【树洞】倾诉一下[6]
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01.
我一直认为,如果不喜欢一个人,在发现对方喜欢自己的时候就应该挑明拒绝,不能吊着人家。因为在我看来,既然是不喜欢,那抱着“不忍心伤害对方”的名义默许对方的喜欢会带给对方不该有的幻想,我觉得这样不好,毕竟浪费了对方的心意与时间。

俗话说的好,“早死早超生”嘛,早点说开了,也好让对方尽早醒悟去寻找对的人。

我以前是这么想的,现在的我对待喜欢我的人依然是坚决拒绝不留念想的态度,只是现在的我不会再认为那些明明不喜欢对方又不挑明的人就一定是抱有“养鱼”的心态了。因为我亲身感受过X小姐默许我喜欢她而带给我的温暖。

X小姐很温柔,不是那种小家碧玉不会发脾气的温柔,是大方中带着体贴的温柔,总之,她的温柔,是我学不来的那种温柔。

我很感激X小姐,即使她看出了我笨拙的暗恋,即使落花有意流水无情,但是她却纵容我对她的喜欢。


02.
从小,我父母就去到大城市打工,我则寄住在亲戚家。她们待我很好,对我和我的表妹们一视同仁,可以说是视如己出了。我的奶奶也和我一起住,她对我很是宠爱,甚至到了宠溺的地步。

没有重男轻女,没有一贫如洗,也没有什么复杂紧张的家庭关系,按理说在这样的环境里我是幸运的,但或许是我内心太过敏感吧,我始终感觉不自在,“寄人篱下”让我没有安全感。

我的内心越来越敏感,一边对他人展开保护机制,以冷淡外壳保护自己,一边又希望有朋友能够帮助我,讨好型人格不知不觉的就这么被养成了。

像我这样的人,无论在小学还是在初中,都是最弱小最可怜最被边缘化的那一类,可以说是人人都可欺之。

从小至今,我都羡慕两种女人,一种是特别拽,走路带风,自己干事业贼牛,谁都不□□的那种;一种是娇滴滴会撒娇,任谁看见都想拼了老命保护的那种。
刚好,我是卡在中间了,既不牛还不会撒娇,一天到晚还死犟死犟,不欺负我欺负谁呢?

03.
旧时的农村人总是热衷于养儿防老,我的奶奶也不例外,她当年总共生了九个孩子,我的父亲就是最小的那一个,也因此,我的年龄处于比较尴尬的区间:我初中时,我的侄女侄子们在小学或者幼儿园,而我的哥哥姐姐们大多已经工作甚至结婚生子了。

我的成绩很好,在小学时名列前茅,虽然我的智商到了初中似乎有些不够用了,但也能稳稳坐在初中最好的班里,加上我的哥哥姐姐们没有上本科的,亲戚们一直认为我是我们家族里面这一辈的骄傲,对我寄予厚望,希望我能给侄女侄子们做个榜样。

我想,至少直到我初中的时候,在他们眼里我是把这个责任完成得很好的吧。人际交往上,在那时我是孩子王,小辈们都喜欢粘着我,带着那一群幼儿园的小朋友对我来说轻而易举,同时我对长辈们也很有礼貌,从来没有发过脾气。学习上更不用说,他们一直认为我是重本的料子。

也许我表现地在他们看来太合心意了吧,他们从来没有发现我慢慢变得脆弱、易怒、自卑、不合群……内敛又敏感。到了初中无法隐藏时,已经晚了,他们改变不了我的性子了。

也就是差不多在六年级那段时间吧,我母亲回来了,在这座小城市定居,一是为了照顾我,二是因为那时开放了二胎,我父母想再要一个。父亲则继续在外打工,母亲将我和我奶奶接到房子里后,我的初中生活也快开始了。

在我母亲怀孕那段时间,她常常脾气暴躁地与我吵架,多次砸坏我手机的那些破事就不多说了吧,我理解她,毕竟嫁给了一个孕期出轨的渣男,换谁能不抓狂?

只是有些事情,我能理解,也能接受,但心里的刺就是取不掉,“你一天天关在房间里锁着门干什么!做贼啊!真以为这是你的房间啊!”谁说住在父母家就不是寄人篱下了呢?那时的我有点茫然,觉得未来好像没有光了。
№0 ☆☆☆学生一名|3e178ef22021-01-07 15:32:05留言☆☆☆ 

04
初中的同学们都知道我很内敛,她们没有兴趣去捂热一个不认识的人,因此,我在初中里没有朋友,或许算有一个吧——暂且就称她为D小姐吧,D小姐很热情开朗,从普通班转到我们班,和我做同桌的第一天她就兴高采烈地要和我做朋友了。我也很开心,对她也是彻底卸下了心防,真诚待她。
是什么时候开始发觉的呢?
那是一节体育课,老师让我们两两组队,我去找D小姐的时候,她被她的其他朋友拉走了,那时我突然明白过来:虽然我和她坐的最近,但我也只是她众多朋友中的一个。后来我是被老师安排和一个同样落单的男生一组的。
那节体育课剩下的时间里我感觉很煎熬,明明所有人都没有讲话,我却偏偏感觉自己听到了他们内心的声音:“看呀,那个人连搭档都没有”“这种孤僻的人应该是有病吧”……
再后来,在那段我已经开始暗恋X小姐的那段时间,有一天D突然问我“你是不是喜欢X啊?”或许那只是个玩笑,也或许是个试探,不管是什么吧,反正我就是那么愚蠢地露馅了,我害怕这份“不合理”的感情暴露,把头紧紧埋在臂弯里。
接着听到的就是她大声的说“L喜欢X欸!”说完那句话同学们也没有什么反应,倒是X小姐在缓和气氛地说了什么,说了什么我已经忘了,因为那时我的大脑已经一片空白了。之后的生活还是那样,那句话似乎并没有带我带来什么好的或者不好的影响,可能他们都是把D的话当玩笑了吧。
只是后来D开始和我冷战,不再与我交谈,冷战前她说的最后一句话是:“你居然喜欢女生,好恶心啊……”
05
在那时X小姐已经成为班长了。
她很优秀,就像我之前所说的我羡慕的第一类人:成绩从没跌出前三;体育也很好,优越的马甲线让全班女生羡慕不已,体育成绩是第一,加入校级篮球队和足球队,还代表学校参加各种项目的比赛;她性格开朗,落落大方,人缘很好,不管是同学还是老师,甚至是已经毕业了的学长学姐也能和他们打成一片……
这种优秀,明眼人一眼就能看出来,是小康家庭+高素质的父母才能带出来的人才。总之,她的优秀,让她在转入班级里的第一个学期里当上了班长。
在当时我对她没有多大兴趣,毕竟她太耀眼,让我难以直视,越直视,越感到自己的可笑不堪。
但是最终还是架不住,一个不小心,让她成为了我那段黑暗的时期中的一抹光。
06
我的朋友常常问我,我是怎么喜欢上X小姐的?这么优秀的人我是怎么敢喜欢的?每次我都是微笑摇头。
喜欢是不受我控制的,就是这么喜欢上了,就像趋光性动物在漫漫黑暗中突然找到了一束光一样,近乎本能地喜欢上了她。
至于什么时候喜欢上的,我也不知道啊,不知道什么时候开始,会有意无意地寻找她的身影,寻找她的声音,不知道什么时候开始看到她的笑容时会忍不住笑,不知道什么时候开始,想做她最忠诚的观众,时刻仰视站着在舞台上闪闪发光的她。
总之,初中的我在暗恋X小姐后,总归是能透过气来了,每当丧气地想起未来可能有这样那样的黑暗,每当我想着“要是哪天我能出事故死了就好了,至少我父母还能拿到保险赔偿,不欠他们了”,每当心里的孤寂就要将我淹没,只要看见甚至只是想起X小姐,就像溺水的人忽然得到了一口氧气,又多了一段苟延残喘的时间。
№1 ☆☆☆学生一名|3e178ef22021-01-07 15:32:53留言☆☆☆  引用

07
然而,就算暗恋了X小姐,我依然是那个敏感的人,依然忍不住缩在壳里,害怕和他人接触时看见他们不耐烦的目光,害怕到说话小声、含糊不清;我害怕当我在发型穿着或者其他什么方面和其他人有不同时看到他们嘲讽的目光;害怕上课当我说话时周围哑然无声的尴尬……
敏感的人什么都害怕。甚至为了让D重新做我的朋友,软弱的我就和她撒谎其实我有男朋友了,很可笑吧,明明心里因为那句“恶心”而不舒服,还是为因为害怕回到没有朋友的尴尬境地而就这么妥协了。
这样的我,跟X小姐比,像不像癞□□和天鹅呢?太阳带来光的同时,也让我看见自己对影子,太阳越高,我的影子便越渺小。暗恋总是让人卑微让人敏感,对我而言,尤甚。
但是X小姐真的好温柔,在我给她添麻烦时,她从不会对我露出斥责的目光,总是好脾气地帮我解决。虽然她对别人都是这样,不会轻易发脾气,但我总感觉,因为我的敏感,她对我更加温柔。
她像太阳一样照亮了我,但不同的是,太阳的光是刺眼的,无法直视的,而她的光是温柔的,包容的。
08.
我知道X小姐是知道我喜欢她的,毕竟换成我,要是坐我前几排的人几乎每隔几分钟都要转个头偷看我,我也会发觉的。
但是她并没有排斥,没有惊慌,她就这么默许我对她的喜欢。学生没什么钱,我偶尔会给她带些五毛一块的小零食,她也不拒绝,说真的,那时看着她吃我给她的零食,我心里真的挺满足的。
我和大多数人一样,对学习缺乏热情,对娱乐游戏很感兴趣,总之初中我的成绩慢慢下降,从班级前十慢慢掉到了下游。我时常一边堕落地无视学业,一边抱着焦虑投入游戏中。
总之,那段时间我很心累。有一次我趴在桌上,放空大脑,突然感到有人在摸我的头,一抬头就看见了X小姐的脸,她对我说:“好好学习。”我矜持地点头,然后她便回去了。
09.
初三那年X小姐的生日,我给她送了一盒巧克力,她收了礼物挑眉问我:“你是要跟我表白吗?”
我急忙说:“才不是嘞!”
这个玩笑就这么过去了。只是后来,在高中繁重的学习任务中我偶尔会想,如果我当时要是说了“是啊”,她会怎么回答呢?
其实怎么回答都不重要,我知道她不会答应,以她的情商,想一个把这件事变为玩笑的答复不是难事。除了这个问题,她从不和我有任何暧昧的言语和动作,在外人看来她对我和对班里其他女生没什么两样,只是因为我的小心思,这一点普通,已足够让我心生欢喜。
10.
我真正的蜕变是在什么时候呢?我觉得是在高中。
X小姐去了全市最好的重点高中H中学,而我在堕落那段时间后,终于还是辜负老师初一说的那句“你好好学习,说不定能进H中学”,去了一所普通高中。也是在那时我才醒悟:不优秀,我连成为见证X的优秀的观众都做不到。
在中考后的那个假期,我定下了一个决心:让自己变优秀
后来在高中,我交了一群志同道合的朋友,我开始摒弃我的讨好型人格,我敢拒绝他人不合理的请求,我敢在别人冒犯我是表达我的愤怒,我敢顶着众人的目光说话,我敢主动去跟不相识的人交流……一件件小事,见证了我的蜕变。我依然升到了最好的那个班,只是那个班里没有X小姐,那个班里所谓的最优秀的人,跟X小姐比,不值一提。
11.
中考后我跟X小姐断了联系,虽说原本也没有联系,可我心里还是很失落:原本便不是一个世界里的人,以后怕是难再见了。
我的这场暗恋,没有表白,但是X小姐知道了,它被X小姐默许。中考后,我后来没有找过X小姐聊天,一是,没有理由,二是没有勇气。X小姐的拒绝,没有声明,但是我知道了。
我很感激X小姐过去的那些不挑明的温柔,那是我在高中蜕变的契机和勇气。每当我想到这,都会庆幸自己在中考那一天鼓起勇气冲去和她拥抱……虽然当时好像让她吓了一跳,好在她之后也没说什么,跟对待普通朋友一样跟我说加油。
后来我听说,X小姐在最好的高中依然是风云人物。我的朋友们之中有认识她的,她们跟我讲X小姐在那个高中里有多少小迷妹,她们跟我讲X小姐成绩有多好,她们跟我讲X小姐想考哪个大学……她们跟我讲X小姐找了个跟她一样很优秀的女朋友。
№2 ☆☆☆学生一名|3e178ef22021-01-07 15:33:27留言☆☆☆  引用

12.
X小姐和我一样喜欢女生,我是没想到的。但其实想到了又能怎么样呢?我依然是没有勇气表白的。
总之后来,什么回母校重逢后同学们一起吃饭啊、两校女篮篮球赛上见面啊什么的都不必再提了,我们就像普通的同学重逢一样,谈笑风生。
既然她有了女朋友了,我自然也该把心思放下了。
高一时,我的班主任跟我们说:“如果你们情感上有什么问题,比如失恋什么的,可以去让自己充实起来,充实了就不会多想。”
当时我对此不以为然,高一高二时我依然梦见过她几次,幸好都是纯洁的梦,唯一一场比较逾越的梦是我与她纯洁地“干吻”,幸好那时我还不知道她有女朋友,不然我可能会羞愧至死。
高中的时光总是很快的,我很快到了高三,在高一高二的自我疏导和高三的“充实”下,我终于还是慢慢放下了她。
13.
高中时期,因为我变得开朗了,和我在一个高中的初中同学都表示很惊讶。
在那时我已经和一个初中同学熟络起来了,因为高中时我剪了短发,我便和他称兄道弟。他是个憨批,整天和我抢着当爸爸,我平常也是以“儿子”称呼他。
W小姐是我高中的同班同学,挺普通的一个女生,长相普通,成绩普通,唯一不普通的一点是,她特别像初中的我一样,十分地敏感孤僻。也是在看到她时我才明白,原来不止我一个人是这么敏感的。
可惜,我在高一就开始我的蜕变了,而她直到高中毕业仍旧那么孤僻。
一次晚修的课余时间,我儿子来班里找我聊天,刚好看到W小姐,随口提了句:“怎么每次过来都看到她一个人坐着写作业啊。”
当时我们就在她附近,我当时心里顿了一下,瞄了她一眼,生怕这位敏感的女孩胡思乱想,跟儿子说:“人家好好学习,哪像你。”
而后又补充一句:“我初中不也这样吗?有什么的……”
那个憨批不知道该说是脑子缺根筋好还是压根就没长脑子,竟然说了句:“对啊,她和你以前一样,一样傻逼。”
我瞪他一眼,“别说了。”
他因为经常和我互损,以为我是因为他说我傻而反驳,便继续说:“你以前真的好傻逼啊……”
我打断他的话,说:“快上课了你快回去吧你!”
好不容易把他打发走了,回头一看W小姐已经把头埋臂弯里了,看着就像累了趴桌子休息一样,这动作在高三十分常见。
可我因为初中的那段经历,十分能感同身受,我明白她是在偷偷哭,想哭又不想吸引别人注意,毕竟敏感的人连突如其来的安慰都会被吓到。
我不知是该让我儿子回来道歉解释好还是该满足她当做不知道,一时陷入了为难。最后看着我儿子快要走到楼梯口转角处,我还是把他叫了回来,压着声音骂他:“傻逼!她被你说哭了,快点去道歉!”
他一惊,跟我往回走,小声说:“不是吧,我刚刚没有那个意思的!”
废话,你要是有那个意思我先替她踹你一脚。我在心里瞪了他一眼。
最后还是以儿子的道歉结尾,这事就算过去了。
14.
每次看到W小姐一副敏感孤寂的样子,我都会犹豫,要不要去鼓励鼓励她?想过很多次,但是最后都还是算了。
毕竟这种情况,只能自救。当初X小姐也不过是让我醒悟了而已。
而且,高中的同学都很友善,同学们都没有孤立她,在她被老师点名上讲台时还会鼓掌鼓励她。这种氛围是我在初中时最盼望的。
况且,蜕变后的我有点自恋:我短发的样子还可以,成绩也不错,还挺活泼的,除了穷了点,那整个人不就是低配版X小姐嘛,要是W小姐像初中时的我一样喜欢上了我这个“低配版X小姐”怎么办?
在有这个想法时我恍然发现:其实X小姐并非那么遥不可及,只是想追随一个优秀的人,得让自己变优秀。
经历一堆自我安慰后,我放下了和她深谈的打算,只是在平时尽量照顾一下她。我果然还是无法做到像X小姐那么温柔。
毕业后,也不知道W小姐有没有开始她的蜕变。不过那也与我无关了,人与人之间大多数都是过客的关系。就像我和我的小学同学是,和我的初中同学是,和我的高中同学是,我和X小姐也是。
曾经以为过不去的坎,回头看来其实也都没有那么恐怖。
曾经心心念念的人,回头看来,也并不是那么的遥不可及,她依然优秀,只是现在我在看见她时眼里不会再闪着光了。终究还是放下了念想。
№3 ☆☆☆学生一名|3e178ef22021-01-07 15:34:38留言☆☆☆  引用

15.
只是放下不等于忘记,这么温柔的一束光,我忘不掉的。
现在偶尔会在不经意间回忆起那段青涩的暗恋,还是忍不住暖暖一笑。然后以第三视角推测当时还是个孩子的她的心理,慢慢地会发觉其实有些时候她当时所想的和我当时脑补的可能大不相同,而每当这时我就好像又发现了她新的一面,让人觉得新奇有趣。
只是啊,作为暗恋者,我有个遗憾就是没能好好跟她表白一次,我和她最后一次见面是在高考前一天,我去她的学校看考场,偶遇了她,她和我打招呼,祝我高考大捷,我也回了一句祝福,随后我们两人分别,至今未再见。
后来,我打听到她如愿考上了她的理想大学——毕竟是全市前十,很容易就打听到了——那是我们省的一所985大学,她的女朋友的大学是211,在那所985的隔壁,而我也上了一所不算差的大学。
她和她的女朋友依然在一起,我依然是单身狗,偶尔会在朋友圈看见她分享她的生活,她的生活很多彩,时常出现许多有趣的事,有时也能看见她在朋友圈哭唧唧“我的耳机掉进下水道了”,当然更多的还是发她们小两口的甜蜜生活,于是我这条单身狗时不时就要在朋友圈里吃到那两条恩爱狗的狗粮。在这里,我这条单身狗祝她们幸福。
现在回想起来啊,真的很遗憾看考场那一天没有跟她说:“其实我喜欢过你,很喜欢,不过现在我已经放下了,你不用有心理负担,祝你和你女朋友幸福啊。”
嗐,怎么总是没有勇气呢?
现在回首想,初中她那次一反常态地问我要不要表白,会不会是因为猜到了以后我会因没有勇气表白而留下遗憾呢?
唉呀,每次发觉心里不自觉地把X小姐想成一个完美的人,我都会无奈自嘲:L小姐,你还真是自我攻略值满分啊。
其实是也好,不是也罢,我和X小姐的故事已经结束了,希望她和她女朋友的故事是HE。以后若是能再重逢,我可能不会表白自己当初的心意,但我一定要对她说声“谢谢。”
谢谢你的温柔。
16.
故事没有结局和然后,就戛然而止在那个夏天了。
所有的东西都不必再追问,而我渐渐也明了:不是所有的酒都需要干杯,有的人出现就是为了让世界多一缕光,而我仅仅是途经她被照耀一下。
就像那句话所说:“那不是我的花,我只是恰好途经了她的盛放。”
就让她留在那个时光中吧。
谢谢读了这个故事的每一个你。
№4 ☆☆☆学生一名|3e178ef22021-01-07 15:35:05留言☆☆☆  引用

现在我也想清楚了,别想那么多有的没的,好好让自己变优秀好好赚钱经济独立才是硬道理。
我不希望以后再遇上喜欢的人会因为自卑而默默旁观。
№5 ☆☆☆学生一名|3e178ef22021-01-07 15:37:02留言☆☆☆  引用

哇,文笔好好啊,要是我作文也能写得这么好就好了。
№6 ☆☆☆。|8a5667f72021-01-08 18:44:00留言☆☆☆  引用

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