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主题:大家都来总结一下自己的2005吧~ [25]
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2005。

终于离开校园。

开始新的工作,于混乱中摸索前进,当作一种修行,虽然时常茫然困顿,但精神上从来不敢懈怠,时时如履薄冰。以勤劳淳朴的新人形象获得部分人的认可,然后再以木呐笨拙的应对让部分人无可奈何,最后,以粗心不谨慎的工作错误让部分人心怀不满。

一切,还都将一日复一日地继续。

终于开始在饭局上会得握着杯子敬一些人。

终于开始在我实在觉得乏善可陈的时候口出恭维。

终于开始在我其实漠不关心的时候笑得很诚恳地说:只要你开心就好。

生活就是这种东西,迟早让人面目全非。

所以再次感激网络,让我有得一片天地依然可以任意率性,刻薄恶毒。

人说每一朵乌云都镶嵌金边。

是的,在新的单位我遇到了很仰慕的老编辑。姓林。瘦。高。挺拔。位高权重。言语犀利。可是非常爱护新人。我永远记得在那一日的茅盾文学奖作家四川行的活动现场,在场冠盖如云,如我等小人物只得奉命站在我们的书堆旁踩着高跟鞋为媒体做介绍。可是,亲爱的林老师一回头看见我,立刻为我拖椅子,倒来一杯热茶。一茶之恩,至今常在心头。是林老师让我参与到编辑工作。是林老师给我诸多机会接触作家。是林老师一直鼓励我安慰我。亲爱的老师,我知你不会看见,可是我仍在这里诚恳地说一句,谢谢。在工作单位,不是没有沮丧烦躁的时候,也曾想过拂袖而去,可是想一想,那些不好的地方大概处处都有,但在其他地方,又哪里一定会有如此对我好的人呢。所以,林老师,你一日在这里,我一日甘愿做一只埋头苦做傻做的牛。

这一年,对父母心存歉疚。我知父母,特别是妈妈,是想和我住在一起的。毕竟在外面念了七年书,一年见面的次数都比较少。但是,当父母和我住在一起短短几天,我却心情烦躁,举止暴躁,应对粗鲁。让年迈双亲在家里为我擦地板,做饭,清理垃圾,回来还要看我不耐烦的面色。念及于此,内疚无以复加。亲爱的爸爸妈妈,今后你们再问我工作上的问题,我一定一定尽力细心解说,哪怕我一想起就头痛,也会尽量耐心道来,心烦意乱的情绪,我会努力克制。

写文方面,今年写了我所有文中大概最BT的一个小短篇《莫离》。前面尚可,后面草率。然后就是两个也不长的《寄余生》和《人间微醉好入眠》。总的来说,今年动笔甚少,加起来不过区区十多万字。时光如流水,一懒散起来简直无药可救。

认识了一些人,有过一些莫名其妙的暧昧。人说今年是巨蟹座结婚指数非常高的一年,可是我依然不知道愿意我把娶回去,而我又愿意天天与他同床共枕的人在哪里~在哪里~~在哪里~~~

这么多年,你在哪里?

如果你出现太晚,我只怕再是幸福,也总会得无端凄凉。

身边的朋友无大变化,有的亲近了,有的疏远了。来来去去,并无新事。

年底的时候终于掉入霹雳的大坑,太傅太傅,你的乱天乏力回,我的混地萧然灰,只不知如何才能玉阶映蓝阁,如梦随。

亲吻我所有的朋友,谢谢你们一直在我身边,谢谢你们借出耳朵听我诉说那些不满怨愤,谢谢你们对我的宽厚包容,谢谢你们对我的好。我珍惜你们每一人,以全心,以诚恳。















№0 ☆☆☆谢小禾 2005-12-22 12:48:34留言☆☆☆  加书签 不再看TA

2005年。
过了就过了,很多事情记不起了。
只记得,暑假的时候跑去实习,貌似学会了很多东西,又似乎什么都没学会。
一年中喜欢上很多人,花痴对象变了又变,然后停留在少艾那里,徘徊,不知道什么时候会忘记……
学会了喝咖啡,觉得麦斯威尔比雀巢好喝……
写了很多文,退稿的居多。
看了很多动画片,记得的没有几篇。
终于再次打开素描本,是为了画慕少艾,望天……
虐网搬家,终于还是有个窝……黑线……突然想起忘记去汇钱了……
给官人的礼物买了也麦时间去寄,望天……
第一次去了室友的家里,感觉有点拘束,但是吃得很开心,笑。被窝也很暖和。而且她很会装饰,感觉挺清爽的。
室友……开始讨厌某个室友,却不是吵过架的那位。发现她做人不厚道,在背后阴人,又在其他三人之间挑拨离间,希望我们三个都跟她好,但是彼此又不好……非常奇怪……而且想尽办法来劝我们不要去上课……一个寝室的,有意思么?
家里的事……还是搞不清楚爸妈在干什么……
不过吾也不期待他们弄出什么动静来,只要在我毕业前,他们安安份份,不要惹出更大的事,就是万幸,至于其他,我毕业之后会想办法。钱,我会还的,一定想办法还。
前段时间问爸妈要钱真是比上吊还痛苦。拖一个多礼拜,拖到我跟同学借来一百用完了,然后寄给我三五百,很快又没了,再要,再拖,再借,再没……痛苦的历程……
后来,我直接去问表哥要了一千二,过余下的日子,到回家为止,省得我也难受,爸妈也难受,反正问他们,多半也是问人借的,倒不如不通过他们了。这样欠人情的就实实在在是我了,以后还也干净。
有点麻木不仁起来,有时候觉得世界也就这样,没有更坏的了。
但是有时候又觉得会好起来。
笑,其实以上也不矛盾。因为已经是最坏的了,所以只有好起来了不是么?
很怨念自己是擅长分析的处女座,可以理智地去分析一切,却又多愁善感。
做一个好孩子,尽量不跟人吵架,尽量不要惹父母不高兴,尽量不要愤世嫉俗,尽量若无其事,尽量幸福地过仅剩的一年大学生活,尽量跟别人一样,尽量做一切该做的事,尽量不要崩溃,尽量不让人担心,尽量一切靠自己,尽量挺直自己的脊梁。
然后,尽量不要自怨自怜,尽量不要无谓地哭。
2005年过得很快,很快很快,一闪眼是暑假,一闪眼又是寒假,然后是新的一年到来。
给自己的新年祝福,祝福自己会变得更加坚强,不要再写如上的自怨自怜的文字,阿门……
№1 ☆☆☆眸子2005-12-23 01:41:22留言☆☆☆ 
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我的2005年
微笑。工作中没用得上写总结,在这里倒是用上了。说是总结,无非是流水帐而已。
工作还是老样子,只是今年加了一些琐碎的事务,所以搞得自己有时很狼狈,而且出力不讨好。无奈。谁教我如此能干?!不过好在辞了某个头衔,在别人看来是傻,在我认为是烧了高香,我是宁肯整日整夜面对机器也不愿意费心费力的跟别人微笑,微笑,再微笑,而且还要处理其他同时给惹的麻烦事!长嘘一口气,总算摆脱了那个恶梦。
很久没过来晃了,没过来认真的晃。用谁的话说就是虐冷淡。呵呵,曾经以看文度日,最终却厌倦了看文,看来看去都是类似的情节,无非如此。不是文不好,实在是不对口味。没办法,我就是这么刁钻。自己写不来,还要怪别人,不知有没有象我这么不讲道理的人了?
生活中和去年一样,依旧和老公分居两地,但值得庆幸的是感情尚好;家里的小小男子汉已经上了幼儿园,所以我自己依旧心宽体胖,已经不敢再提“减肥”二字。叹气,真是惭愧,遥想当年,哪有我想做却做不成的事情!我真的是堕落了。
离开过这里,但我很开心,我还是回来了。你们一直都在这里,真好。
№2 ☆☆☆2005-12-23 09:37:42留言☆☆☆ 
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回顾?
没有收获啊!
2005年倒是我在这里看了上百篇文,喜怒哀乐,随着别人制造的故事。
我也一样讨厌工作聚餐举着酒杯敷衍恭维……
№3 ☆☆☆菲色2005-12-23 11:58:27留言☆☆☆ 
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2005。
从二年级升到三年级。
课程一样繁忙,书本一样厚得可以做凶器,上课一样昏昏沉沉,日子一样马马虎虎。
不过终于有点着急的样子,会开始考虑工作,以后,将来,,,现实。
换了校区,搬了寝室。虽然还是六楼,貌似比以前那儿少了一步楼梯,笑~
四人间成了六人间,然室友关系亲和,甚幸。
终于可以在寝室里上网,养宠物,打游戏,找资料的时候少,BBS晃悠的时间多。沉溺。
和爷爷平等地通信,一直有一个老人在身边教诲、交流、扶持,何其有幸!感激。
爱爸爸,爱妈妈。
关心朋友,被朋友关心。时间,距离,亲疏……我只在意在一起的时光。
没有特别喜欢的人,没有特别憎恶的人。对每个人笑脸相迎,习惯礼貌,保持距离。
愿不冷漠,不骄矜,不麻木不仁。微笑。
№4 ☆☆☆泠淅2005-12-23 19:12:21留言☆☆☆ 
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亲爱的夫君,我看得直想掉眼泪。
 
№6 ☆☆☆谢小禾2005-12-23 22:29:24留言☆☆☆ 
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2005年
记得去年的今天,我贴出了《三秋兰》的结局,引起一片汪洋泛滥,但从那一天后,自己似乎不曾再与眼泪有过任何关系。
发现,原来写一篇文也是对一年很好的总结。
相比之下,05年明显有些懒惰。
首先懒惰的引用《无极》里的句子:
最快的速度是看不见的
像风起云涌,日升月落
像你不知道树叶什么时候变黄
婴儿什么时候长出第一颗牙
你什么时候爱上一个人……
时间就是这样,华丽丽的来去,:)
这一年,生活像是被明显的划分两块,色彩鲜明
一块从灰蒙蒙的北方寒冬,走向北京上空特有的碧晴
挥手道别时,大家都是笑的,尤其一般女生,在最后一天最后一次雷厉风行,我们用春风般的笑容打动了五年来第一次交谈的校长,讨到了我们差点被拖欠的工资,于是,毕业,“胜利”的满足遮掩了离别的感触。
原谅我们,以为从此再不会回首
原谅所有年轻的人,都还不会体会,一回首已是百年身
青春无悔,是无论如何也说不出口的
即使,已经开始偷偷回忆那些曾经……
另一块则是绚烂明丽,现在所在的这个城市,有着最浮燥最热闹最华丽的内心
于是烧钱多了,运气来得也多了
经历了好多沉浮,呵呵,像是许多美梦
聊以□□
写文上是始终要自我检讨的,今年除了《挽云辞》外,似乎就没完结过文
还好又开始华丽丽的花痴,争取在考试之前把它搞定
最后,还是要说感谢,感谢所有的朋友、家人……哪怕陌生人的善良
我相信,因为有你们,明年会是平安宁静。
新年快乐
№7 ☆☆☆流舒2005-12-24 18:35:54留言☆☆☆ 
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☆☆☆谢小禾于2005-12-23 22:29:24留言☆☆☆
 
明年会更好,一定!!!
№8 ☆☆☆狼君2005-12-25 09:32:06留言☆☆☆ 
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一天到晚做research,偶尔写文,更偶尔灌水。完。哈哈。
№9 ☆☆☆YDFC2005-12-27 11:38:43留言☆☆☆ 
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进大学,上JJ写文。
就这两件大事。
其他的,没什么可说的……默。
另,进JJ认识些人,很快乐很幸福,觉得自己上JJ,真的再好不过。
亲吻每一个人,他们的存在让偶家更幸福,更快乐。
END
№10 ☆☆☆jinging2005-12-27 18:29:31留言☆☆☆ 
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今天是十二月30号,适合做总结的日子。
回首2005,发生了太多太多事情,刻骨铭心。
1月从深圳辞职,离开了那个阳光普照的城市,还是记得在一月初的深圳街头奔波,完成公司里我负责的介绍的印刷。还是记得坐在深圳的房子里大哭,只因为绝望于命运的不公。更记得做了一个疯狂的决定,在10分钟之内决定了本来回长沙的行程改飞北京,偷取一天的光阴。
坐在房子里等宅急送的时候绝望的哭,边哭边给碎碎打电话。碎碎柔和清亮的声音传来,要不,你来北京吧,就一天,第二天直接飞长沙。
这一切发生的背景是:12月得知妈妈得了癌症,1月回深圳辞职回长沙。原打算做火车回长,全部用飞的,可以控制时间,不会耽搁行程。
那一刻,我做了平生最疯狂的决定,决定直接飞北京。说是疯狂,因为这是我最大的一次的欺骗,不敢告诉家人。当时是准备第二天晚上坐火车走的。行李也没有绑好。而且碎碎一直只是在电话里聊天过,并未见面。但是她让我全然放心的直接奔向她。
第二天早上直接奔到机场买票,中午的时候,我已经落在北京的土地上。北京给我的全部印象是一片灰色,十分萧条。见到了一身红衣的碎碎,温柔美丽。那天夜里我们彻夜长谈。谈了什么已经不复完全的记忆,只记得自己一直一直哭泣。只记得碎碎彻底拯救了我对人生的希望,让我明白了自己的底线。当时我已经处于崩溃的边缘,只觉的世界空空如也,只剩一片空旷的灰色。那时我觉得让我做什么都无所谓,做什么都毫无意义。是碎碎在那天夜里将我轻轻拉起,带离那片荒原。说到这里,我深深的感谢她,这一年中如果没有她,我想,现在这个基本正常的雪霁应该是不复存在的。
下午去赶搭飞机,和碎碎紧紧拥抱,让我知道这个世界上至少还有一个人在关心我。
最为荒谬的事情莫过于倒霉就是任何事情都倒霉。
本来好好的飞机误点倒也罢了,还因为长沙的大风雪不能降落直接飞去北海,3小时之内从北到南,更是无限感慨,还让我不得不编了一个更大的谎言。现在回想起来,恍惚如梦。
回到长沙一切的一切就这样子发生,记得自己身上揣着万元的钞票如废纸去买化疗药,小小的3个瓶子总共是90ML就是1万元。90ML,不过是我们平时喝的蒙牛牛奶的三分之一而已。
2月过年,家里无丝毫喜气,家庭战争反复的发生,颇为疲惫。数次打电话给碎碎,在电话中崩溃的大哭。在记忆中重复的是买药医院,医院买药。
3月日子依旧如是,只是神经变粗,再不会随时伤感,认命如是。
4月有了新的工作,常要去帮忙,记得4月初去湘潭看了樱花,中旬去衡山拜了神佛,事实证明求神拜佛是不能改变什么的。记得4月妈妈的情况似乎好转,十分高兴。
5月份正式参与工作,每天都参与所谓的论坛的事务,忙忙碌碌不知所谓。象一只陀螺,从小到买花倒茶,大到领钱设计都是一人做,更了得生活之艰辛。妈妈化疗完了,可是情况似乎没有根本的转变。完全不知所错
6月办理工作需要的手续,开大小的会议。
7月份本应该放暑假,但是依旧加班,却每天无所事事。妈妈的情况无甚好转,好2天坏一天,每天情绪反复波折濒临崩溃。站在马路上常突然落泪,然后擦干继续走到办公室做事。
8月抽了几天去了深圳广州,为了发泄自己的情绪,也为了我卡在深圳的6000大元。8月23日妈妈再次住院,情况急转直下。
9月,每天来往于医院家里和办公室,不敢请假,怕自己每天面对妈妈迟早会被她看出端倪。因为一切的情况都是瞒着她的。9月的阳光热烈依旧,但所有的记忆只有寒冷而已。
10月,医生告诉我妈妈只剩一个月而已,在大街上痛哭失声。谨慎处理一切事务,每天带着面具去看妈妈,尽量多多陪她。在回家的路上哭,然后擦干眼泪回家面对奶奶。一切似乎都伪装的挺好。
11月初妈妈病危并在2天之内迅速失去意识,直到最后也没有留一句话给我。在最后的这段日子,妈妈第一届的学生从广州来陪我,只是担心我害怕,妈妈最后一届的学生家长夫妇一直都在陪着,还有我亲爱的高中同学。还有亲爱的陪护阿姨,她们让我在最冷的时候,看到了温情和阳光。12日下午2点10分,妈妈永远离开了我。其后发生的一系列事情更让我见识了人间冷暖和凉薄,实是不足以一一道出。在这里,我向那些其实不会看到这篇文章的人一一道谢,有妈妈的可爱的学生们,我亲爱的同事,妈妈生前的挚友,宋老师夫妻,文哥哥,成龙,还有陪护周姨,还有碎碎等等等等,如果不是你们,我没有那么容易走出阴霭,是你们让我看到了人间的真情,看到了生活的希望。一切的一切,都定格在那些画面中,我会永远的记得。
12月茫然的工作,持续的无聊。似乎再没什么事情。
这一年,我亲身经历这许多的事情,多到可以用数年来想起。
我想,除非我失忆,这一年会是刻骨铭心记忆的一年。
我的彷徨,绝望,无措,统统的成为这一年最深的记忆。
 
写在最后:写这个不是博取同情,只是真的想整理一下思绪,借小禾这个帖子发泄一下吧。望小禾原谅我的任性。
№11 ☆☆☆雪霁2005-12-30 16:46:54留言☆☆☆ 
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刚发上来,就想起12月最大的事情莫过于我真的真的离开了虐网,放弃了我曾经最大的理想和追求,只是因为无心无力了。生活的压力永远大过理想。笑·········
№12 ☆☆☆雪霁2005-12-30 16:52:47留言☆☆☆ 
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雪雪,真的很抱歉,在你伤心的时候我们都在玩闹,什么忙也没有帮上,甚至没有帮你难过。
但是,我真的希望你可以回虐网,真的希望你可以回来。
抱住,我希望我们跟相识的时候一样,谁都不要走远。
№13 ☆☆☆眸子2005-12-30 17:15:33留言☆☆☆ 
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抱抱雪霁
永远不会只有你一个人。
№14 ☆☆☆泠淅2005-12-30 18:06:16留言☆☆☆ 
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雪雪
记得你加我了
有空聊聊,抱抱
№15 ☆☆☆流舒2005-12-30 18:10:21留言☆☆☆ 
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雪雪。
抱。
 
№16 ☆☆☆谢小禾2005-12-30 20:08:15留言☆☆☆ 
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雪霁,抱抱。但愿未来一切顺风顺水。
 
苦笑,小禾,都说本命年多桀,关于这一年,我根本连总结的勇气都没有。唯一所幸是《绝色伤口》和《每个少年都会死去》出版。虽然后者被改成一个全无意义的名字,每朵丁香都会盛开。我还没有拿到样书,到时候送你。
№17 ☆☆☆纯白2005-12-31 09:06:16留言☆☆☆ 
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今天在博客上写的,看到小禾这个贴,拿来贴下。
2005年,我参加了本来不抱希望的考研,考了一所本来不是我志愿的学校,把曾经做微电子的渴望完全抛弃,以后大概会在嵌入式系统和人工智能之间游疑。
2005年,我离开了那个位于我家乡的学校,离开了那帮出色得让我自惭形秽的教改班同学,天下没有不散的筵席,我有些伤感,但更多的是坦然。
2005年,我第一次离开居住了22年的家乡,离开了那个冬天很冷夏天很热的城市,来到一个很繁华却让我觉得格格不入的大城市。当我离开以后,我才发现其实我还眷恋我的故乡。
2005年,我认识了一些新同学,跟他们相处还算愉快,大多数时间还是在自己的世界里。
2005年,我在这个新城市最奢侈的街区闲逛,然后恶狠狠地告诉自己,以后一定要赚一万块一个月。
2005年,我度假从那个大城市回到故乡,但发现就连在故乡,在自己躺了二十二年的大床上也找不到归属感。
2005年,我挖了很多坑,填了一些,还有一些没填。写下的东西,有一些比较满意,也有一些不满意。发现自己文字开始慢慢成熟,却也有些失却当初的锐性,不知道是幸运还是不幸。
2005年,我的文字在初中之后第二次出现在杂志上,也拿到了生平的第一笔稿费。
2005年,我开始认识了许多编辑和写手新朋友,但还是不喜欢杂志写手圈卖文的气氛。当然,歌艺和海之翼是两个绝对值的用心相交的人,还有轩辕、芳菲、紫紫和渝寐,都是很可爱的女孩。杜一也是一个说话很愉快的人,虽然不太喜欢他那个杂志的风格。
不管怎么说,还是感谢我的2005,感谢上苍给我眼睛来观看,耳朵聆听,感谢那些能让我心灵悸动的人物和文字。虽然也曾有挫折和抑郁,但比起快乐来,那些都微不足道。感谢爱我,帮助我的每一个人,我也同样地爱你们。
№18 ☆☆☆微笑莞然2005-12-31 12:43:43留言☆☆☆ 
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新年好!
№19 ☆☆☆泠淅2005-12-31 21:50:34留言☆☆☆ 
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新年快到拉^_^
№20 ☆☆☆流霜2005-12-31 23:33:20留言☆☆☆ 
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