不知道该怎么开口，也许是因为今天是愚人节吧，我才有这份勇气。
之所以说和小傲同病相怜，说的是前两章，从第三章开始，我不知道还有没有这份幸运。
永远记得第一次见你：漫不经心地拿着教鞭，在教室里晃来晃去，直奇怪这样的你怎么会当上班长，好象什么都与你无关`````就这样有了兴趣。
那天其实很值得纪念：我，瑶，盼，几乎同时走进了教室，成为了转学生，我们几乎同时认识了彼此，然后朋友就一直做到现在，成为我再没有别人能取代的特别存在，而你，是特别中的特别。
在我在意你，却不知该怎么靠近的时候，座位调动，我们成了同桌。你知道的，我在这方面，一直有着这种莫名其妙的运气。我当时很兴奋，想着怎么打破僵局，美术课，我不知道要带颜料，正不知该怎么办，你主动说你借给我，然后我很奇怪你用了一学期的颜料为什么没开封，你还是那种好象没有表情的表情，向后一指，动作利落中带着独特的优雅，行云流水，语气中带着一丝调皮，说，你上学期一直用胖子的。
很长一段时间，我们都同桌，点点滴滴`````
我们一起吃饭，一起做作业，偶尔，因为一个小小的契机，视线交汇，同时笑出声来，可真要说出来，也没那么好笑的，可你我都懂，是不是？
不止一次说起，等考完了，我们一起去新沟我家那个已经空了许久的小房子里住，就我们俩，没有人打扰。虽然最后都没实现，但我是真心期待着的，直到现在，也一直期待。一个地方，只有你我。
记得一次作文，写我最怎样怎样的人，我写了你，我最怕的人。大概写得还不错吧，老师还让念了出来，引来一片笑声，你在下面加了评语：你的同桌我——有那么可怕吗？
是的，很可怕！因为在意。怕你不高兴，怕你生气，怕你的冷淡`````怕你的不在意。
也许从那时起，就不一样了，只是连我自己都不知道，只懵懵懂懂地知道，再不能放开你。
还记得那次，你含着泪跑出教室，我彷徨无措，想追出去，却又不敢，只好在教室里陪着你哭。你也知道，我生性冷漠，从来只为自己哭——那是我第一次因人而哭。
然后，毕业前——直到现在，我也不知道你为什么突然疏远了我——突然的冷漠让我茫然，不知道我做错了什么，也不知道该怎么办，可还是不怪你，也不敢擅自靠近，怕你的不耐烦，怕你的厌恶。只是在默默注视你和别人开心地微笑说话的时候，心里酸酸的，想着我到底做错了什么，到底哪里不如他们，为什么你总是吝与对我露出笑容。同学录上你的那些话让我摸不到头脑，同时心里酸涩，那种口气，好象我们只是并太不熟的普通同学，而且不会再有后续。
直到升上高中，我们上了不同的学校，我按捺不住给你写了信，诉说你的重要。近两个月后，我受到了你的回信，好象受宠若惊的语气，让我狂喜中又有点苦涩，因为我所珍视的那些在你看来原来什么都不是。
然后，我们好象才成为别人眼中的真正的“好朋友”。
然后，是快乐！因为有你。
其实我一直在想，你接受我，是不是只是因为我的执著？换了别人这么做，你是不是也会同样地回应？可我不会再想下去，因为我知道不能再想下去！于是一直因你快乐，因有你而骄傲。
后来有一天，突然收到你的信，你几乎是用一种急切的语气说，你对别人说起我，突然发现我对你是那么重要！
你不知道我当时的感觉，无法言语！
——那是我第二次因你而哭。
我们之间，终于不再是我一个人的一厢情愿！
你一直让我庆幸选择了你，并坚持了下来！
不只是有意还是无意，你总是在我最需要的时候对我说出我最需要的话：
在我对未来彷徨的时候，你带着一种天真的孩子气很认真又象是试探地说：不如````我以后养你吧？你说好不好？
在我莫名的焦躁，怀疑着自己的价值的时候，你对我说：你现在是我唯一可以骄傲的事了！
——于是，你的一句话奇迹般地安抚了我，让我重新无所畏惧。