很快就要毕业了，大家都忙忙碌碌的，准备各奔东西。猛然发现时间过得好快，四年一晃就过去了。可是又很庆幸，四年就这么平平安安地走下来了，而且，还很幸运地遇到了你。走到这个伤感的季节，心里充满了离愁别绪。然而真正让自己难过的，是我们之间该怎么办。
    亲爱的，毕业了，我们能不能不分手？
　　我知道，我们的感情随着时间的推移越来越浓，现在就像家人一样一起生活。可是，我们有能力在一起吗，我们还有多少时间可以在一起，谁都给不了答案。
    记得前几天晚上你蜷在被窝里闷闷地问我：你什么时候会结婚？我故作轻松地说，将来的事谁知道呢，可能三五年后吧。你没了声响，我知道这样说很残忍，可是我给不了承诺，甚至无法掌控自己的婚姻。我总是在你不知道的时候偷偷哭泣，不想让你看到我脆弱的样子。你已经习惯了我的淡然和自持。假如你知道我对这份感情有多认真，那么将来必须要分开的话，你会更难过。所以我想着，如果有一天走不下去了，坏人我来演。
    我的爱人，如果没有你，无法想象我的大学生活会是什么样子。从入学时分到一个宿舍起，我们缘分就开始了。一开始你就对我关怀备至、照顾周到，打水、打饭、晒衣服被子……，从不让我受一点累。第一年我总是生病，每次你都陪着我去医务室，小心照料我打针、吃药。在我烦闷的时候，总是耐心地陪我聊天，听我抱怨。我高兴的时候会陪着我高兴。有人笑话你是我的小跟班，你也不生气。每天如影随形，甘心做我身后的影子。我自私的享受你的温柔呵护，从不想这是为什么。后来，我交了男朋友，与你相处的时间越来越少。你还是会在我需要的时候出现，任我予取予求。甚至在我和男友闹别扭的时候帮忙调解。后来我们在一起了，提到当时的事，我才知道那时的你是怎样压抑着内心的痛苦和绝望，只是为了让我不受一点委屈，和感情的伤害。现在想来，你为我付出太多，而我，曾经那么没心没肺。
    曲曲折折，一年以后，我们终于走到了一起。每天晚上挤在宿舍那又窄又小的一张床上，无比幸福。再无心理会寝室其他人是否怀疑。我信任你，依赖你，贪恋你对我的宠溺。在学校，无论有多少耀眼光环、多少阴暗的诋毁，我都很平静。因为我相信，这个世界至少有一个真心为我的人，欣赏我，理解我，喜欢我这个人本身。我很放心，无论什么情况你都会站在我背后给我最大的支持。每当在外面虚与委蛇，疲惫不堪了以后，走回宿舍，看着你嘘寒问暖的样子，心里就一下子暖和了起来。你的温柔，让我越陷越深。真希望这种甜蜜的生活永远持续下去。
    然而，我们都不约而同、小心翼翼地回避着一个问题，不敢触碰。就像一根拔不去的刺，始终插在心里。我们不敢提将来。从一开始你就知道，我逃不开婚姻。古板守旧的父亲，将我的终身大事作为他下半生最骄傲的规划，而我最心疼的母亲，只有等我完成了体面的婚姻，才肯放心去追求她后半辈子自由的幸福。还有老迈羸弱的外婆，说要留着口气，看一手带大的孩子嫁个好人家。这一切，压得我喘不过气来，也让我们的爱情，看不到未来。不是没想过同志间的互助婚姻。可是在现实中，太难。何况，对谁都不公平。我不是离经叛道的人，自杀抗议？私奔隐居？出国结婚？这些都是小说里的情节，我办不到。
    三月末的某天你接完家里的一个电话，说家里希望你回去找工作，然后闷闷不乐了一晚上。夜里你在被窝里身子很僵。然后在手机上打字告诉我你的恐惧。我轻轻地抱住你，抚着你的后背。你的头深埋在我怀里，慢慢整个人颤抖起来。我知道，你哭了，我的眼泪也流了下来。那个夜晚，我们抱在一起哭了很久，枕头和被子都湿湿的。我们互相安慰，边哭边做，那种又痛苦又快乐的感觉，无法形容。
我的爱人，多想一直一直和你在一起，永远享受你的宠爱、你的关怀，像朋友，像情侣，像家人，就这样平平淡淡的过下去。我的爱人，原谅我的无能和软弱，我无力反抗社会的压力，我无法挣脱家庭的责任。父母的养育之恩，我不能背弃。
    安妮宝贝说“我们都是女孩，我们走不了一生那么长。”我想说，我们都是女孩，我们无法叛逆这个世界。
毕业了，我们难道注定要分手？……如果神听到我的祈求，请成全我们的爱情！


PS：感谢YS里那么多亲给我的鼓励。谢谢你们的祝福。谢谢晚晴的帮忙，你真的很热心呢。