那年你拿着饼干对我笑，说，乖，张口，我来喂小猪。
那年我和同桌吵架躲到你的座位里生气，你拍拍我的头，说，在你愿意回去之前就在这里吧，我会陪你的。
那年我跟你说MY的曾经，你站在讲桌那一头扬了眉，说，那就喜欢他啊。

在我一直说着喜欢别人的不经意里，就掉进了你的天罗地网。

哥，哥，一直这么喊着喊着，也就过了这么多年。
我说我家里没有哥哥，可是你是最疼我的哥哥。你说你家里有个比你小很多的妹妹，每次她不听你的话时，你就想到我的乖巧。
昨天整理你们的联系方式，还是那么习惯的把你写到了第一个，总相信有困难时就可以找到你。然后把你的名字认认真真写在“哥”后面的括号里。
害怕时间久了，真的忘记了你的名字。或许自己也怀疑，“哥”，这样的称呼，能不能天长地久。

天蝎和巨蟹，99%的配对。我们的位置，究竟在哪里呢。
那段像童话一样的爱情，那段因为我而莫名其妙开始了又结束了的爱情，总觉得那样不真实。
像一场游戏，只是我们不凑巧地真的用了心。
如果那时也有坚持下来，现在的我们是什么样子呢。
你相信我那时的连自己都不相信的告白了吧。
你对我说的每句话都是真心的吧。

总是看不透你，不知道你究竟是对什么都不在意，还是沉默地看清着一切。总说你一点不在乎我，可是又觉得那些细小的末端里，你那么心疼我。
只是抱歉我发现的太晚。
突然觉得我们是一类的人。说了把握不了你的心情，可是自己，明明也是这样的人。
不懂得如何表达自己心情的，任性的，小孩。

辰子一直对我说，说我现在只是依赖你。
我也不知道。很多时候我可以救人，但是始终无法救自己。
我们发生的那么多事情，你的表情，你说的话，你看来的眼神，我记得得那么清晰。只是今天你说了你走了，十一可能回不来了。
我突然害怕的哭了。
宁波。你明明知道我的地理那么差，为什么还要告诉我那是离南京蛮远的地方。
遥远。
究竟是怎么样的距离呢。

这个夏天也没有总是腻在一起跟你废话很多很多。
可是突然觉得要失去你。
我什么都不在乎，可是我害怕离开你身边。
爱情，终究是一杯进退两难的寂寞。
不爱的爱情，永远不会变质。
我一点不去想我们终究是怎么样的感情，友情、亲情、爱情、或者又仅仅只是暧昧。
怎样都好。
我只是害怕以后你以后用曾经对我的语气对别人充溺。
我只是害怕以后我怕黑怕闪电却找不到你。
我明明知道你一定要离开了，因为你是去上学啊。
不是以前，我说了不要走，你就留下来。
可是以后不能天天见面，以后不能天天呆在你身边，以后不能把我发生的事情第一时间告诉你。
可是害怕即便再见面，距离却越来越遥远。

我说对不起，最近生病了，所以没来及录给你的礼物。
其实我最后对你撒了谎。半个月前就准备好的礼物，我第一个准备的你的礼物。现在我拿不出手。因为我知道，送出了手，你就真的走了。
我贪心的要给你留下一点对我的挂念，哪怕我不确定你真的会在乎我的礼物么。
我不要你忘记我。

“那一段我们曾心贴着心，我想我更有权力关心你，
可能你已走进别人风景，多希望也有星光的投影；
努力为你改变，却变不了预留的伏笔，以为在你身边那也算永远，仿佛还是昨天；
可是昨天已非常遥远，但闭上双眼我还看得见。
可惜不是你陪我到最后，曾一起走却走失那路口；
感谢那是你牵过我的手，还能感受那温柔。”

想过很多嘱咐，现在突然说不出口。
路上小心。
照顾自己。
再见。
哥。