短暂而绵长的夏季，在期待中结束了。羡慕学生们可以去学校上课，至少可以有个新的环境，记住让人高兴的暑假生活，也可以忘掉不开心的暑假回忆。
可是我不行，我已经没有暑假了，没有可以让自己放松心情的暑假了。习惯了每□□九晚五的作息，也习惯了身边的人来人往，不留芬芳。
不记得是那天了，在网上看到了那个男生，是的，他比我小好几岁。但是出人意料的是他言语中的成熟，和隐隐透出的阴郁。是的，他确实是用这个词形容他自己，我不想认同。
网络是嵌入生活的丝线，现实是留下伤痛的划痕。
第一次语聊的时候，被捉弄了，因为是初次见面，完全分不清对方那些声音，所以只能木讷的笑笑，因为我太笨了。
第一次听到他欺骗他朋友的时候，那时心里很矛盾，就像发生在眼前的凶杀案，不能容忍。世上怎会有这么两面派的人？第一次见到如此口是心非的人。感觉他虚伪到了极点。
第一次听他到他哄人开心的时候，心里觉得甜蜜，虽然对方不是我。说着“乖啊乖啊”的口气，像宠物被主人从背上开始抚摸，很舒服，很惬意。
第一次谈到他的家人，谈到到他的童年，虽然是故意的话题，但是总比听别人说起来的更加疼惜。缺少爱的童年会有多痛苦？我不知道！收到伤害的幼小心灵需要多少医治？我想我也给不了，因为我不是那个心里的她！
第一次开始使用刻薄的语言来对待他，也是因为不想让自己幻想他的存在，也不想让自己先受伤，也为了明确的看到自己被放弃。
第一次听人告白，到底他是炫耀，是真情，还是一种解脱？甜蜜的语言为什么听上去那么扎心？当然这次对象也不可能是我，赫赫，可是心里还是狠不下心要放弃。
记不清第几次了，退了群，被加入，又退了群，过几天，又被加入，骂过自己没骨气，但是看到那么多熟悉的名字，心里完全没有了当时的气愤。或许每次退出都是盼望着下一次的被加入吧！
真的记不清是第几十次或者是几百次，绞尽脑汁和他拌嘴，搜刮肚子里所有的恶劣词汇，想看到他抓狂的样子，但是因为我很笨，所以每次都只会搬石头砸自己的脚。每次都是自己伤心得不行。


是的吧，我很笨，笨到明明知道不可能的事情，还要用手去抓，地域的距离，心与心的距离，都是伸长了手指也不可能触碰到的距离。
知道在丝线上的舞蹈最后只能是跌倒，也知道网络上的爱情最终只是幻影。
可是心里的感受是不能骗人的，骗得了别人，骗不了自己。心脏悸动后带来的灼热，很难受！
朋友越来越少，除了工作上的朋友还在线，学生朋友基本上都已经开学了，一下子冷清了下来，就像时间停止般的安静，平日里可爱的小朋友们都不见了，看不到他们互相调侃，互相吵闹，也看不到那些可爱的图片和那些跳动的可爱头像。时间是真的停了么？
前几天还郁闷地和少爷告别，说了一些只有小孩子才会说的话，可能是因为称呼的关系吧，被丫头丫头的叫着，心里反而没了当时的别扭，感觉自己真的成了少爷的丫头。（笑）
没想到今天就变成了受伤发芽的土豆，长出不能吃的芽，意味着整个都要被丢掉。是呀，其实我就是白雪公主吃下去的毒苹果，只是平时都是用红艳的那一面示人而已。
今天毒苹果又发威了，小小心里的怨恨终于盛不下而漫了出来。听到他考试通过，打心眼里替他高兴，虽然借着自己的好心情对他表示了祝贺，可是为什么说着说着又开始发作了？为什么最近看到他出现心里就发懵，看到他说话心里就不安定，只能用讨厌他这样的借口来骗自己。告诫自己不要气他，不要伤害他，也不要放弃他，可是事与愿违，另一半的毒苹果开始发威，大肆的说着自己也不能容忍的话。而这一次是真的把他给气恼了，看到他说“为什么对我不了解，就用这么伤害人的话来说我？”那一刻，心是真的痛了！
常人感觉不到，想要保护的东西亲手毁掉是多么讽刺的一件事情，就像护身的匕首成了自残的工具。
我想这次我是真的错了，没有道歉的勇气，更没有告诉他原委的勇气，赌气删了他所有的联系方式，这下别说真心道歉了，就是任何的消息也得不到了。。。。。。
夏天就要结束了，天气转凉，是不是生在八月的孩子，也只能活在八月？永眠前只想对他说“对不起，我爱错你了！”

（PS，今天我是世上超级大傻瓜，但是就是想说出来，宣泄一下，胡言乱语，大家路过的都54我吧。。orz）