这个夏天拖了这么久，却一不小心就结束。
我措手不及。

回来了。
带着很疲惫很疲惫的身体，和拖了已经快半个月的感冒。
生活得横尸遍野。于是对现在的生活有了很多很多的疑惑。
  
说不上后悔。
只是不清楚我究竟在做什么。有什么意义。我的梦想在哪里。什么是自己。
  
一整个星期陷在了悲伤里。因为翻了从前的日记，看见了过去的爱情。
为了他轻笑着的一句话，“小孩子，怎么这么喜欢做坏事啊”，就难过了一个星期。
已经明明是过去了一年的事情了。

可是为什么感觉还这么清晰。他的语气，他的眼神，他的一个抬手，他的一个低头。明明说了已经忘记了的事情。

明明说了要忘记。说了已经忘记。还是用一个星期没日没夜地回忆、写字，甚至为了写字，而少上了很多节课。

大学即便上课聚餐睡觉都没有人在意。更何况我也已经疲倦了每天的数理化，每天每天重复的公式，重复的我不喜欢。
是不是被尘世抛弃了。
写的字没有带回来。本来想写在这里。

终于知道的是，以为已经停止了的爱情，其实从没有停止过。

原来那些过去，已经是习惯。

不是没有机会开始新的生活。
也有男生打听了我的手机。
只是和我想要的生活差了太多，接受也是困难的挑战。

每天往复着被人打扰的生活，唯一平静的图书馆。
却在我兴奋地看着那么多喜欢的文字，为了借哪一本而犹豫不决的时候，常常耳边想起的是朋友的催促，快一点，里面好热，这种东西有什么好看的嘛！

所以就是忍不住的烦躁，忍不住的忧伤。

这样的大学。这样的生活。是不是自己真的选择了相反的方向。注定了万劫不复。

blog落满了尘埃。很久很久没有人来过。
我不知道是有人看过了，还是我已经被你们遗忘。
所以要让我的心情烂在这里么？
然后带着往日的假面，继续回到学校里。

今年的那个盛夏，如同一场繁复的梦境了。

最近开始看刘原。
他说，有多少旧不能乱怀。
只是除了过去，我找不到勇气。

小明计划着下个星期就回来看我。
每天和这个男孩说了很多很多话。把我的那些细微的心情，都告诉他。除了这样我已经找不到温暖了。
所以其实和他一样盼望着他能回来。
所以当他说学校不准他回来的时候，我是哭着对他说，没关系，还有机会的。
很多时候，我们不能不妥协。

只有忧伤像涨潮了。

很多个夜晚，我翻着手机里的通讯录找不到可以说话的谁。
我总是怕打扰你们。
又希望着你们能主动想起我。
那些真正了解着我的谁，你们去了哪里呢。

所以一天一天的失望。然后抱着失望迷糊睡去。
然后在舍友不注意影响的大声说话里被惊醒。

然后失眠。

不习惯对别人说我的生活是怎样的一塌糊涂。
可是实际上它就是这么这么的让我无力。
让我不敢想到以后。
让我不能想到梦想。

今天小菲姐姐问我，回来了？怎么样？
你的怀抱让我温暖而眷念。

听到的第一张专集便是《盛夏光年》的原声。听完以后看见原来小东和小Z都推荐了。
因为真的是很好的很好的音乐。
阿信写的《盛夏光年》，小东形容是让有梦想的人为自己感动。虽然我是为自己祭奠。

反正本身也是一部祭奠青春的电影。

每个人，都不是天生要寂寞的。

虽然寂寞那么多。青春那么短。
梦想那么远，生活依旧向相反的地方欢快的跑走了。

我的爱情、朋友、梦想，所有重要的东西。在这个盛夏繁复地绽放。他们落拓又骄傲，放肆地笑放肆地流泪。然后在某个夜里，在某个被我忽视的瞬间，在我放心地以为他们会长长远远生生不息的时候。掉进了时光的洪流，不见。永不见。
所有最好的时光，都是在很久以后的回忆里才看见。

一不小心，就错过了光年。