1
    第一次见他，我感觉很不舒服。因为他很跩！也不是特意针对他，只是在特定的时间里发生了特定的事情，仅此而已。
他是和朋友一起出现在我面前的。不，不应该用出现，因为我们不认识，此前没有任何的交集，能够在同一个地方相遇，只因这个地方均能为我们提供生活上所必须的——食物！
    他的目光肆无忌惮，盯得我很不自在。在那一刻，我便判了他死刑。我自知不是什么大美女，也不是什么出位的不良少女——我找不到他如此专注看我的理由！难道……我曾经得罪过他？或者是他的亲人朋友？想到这，我浑身发抖！据目测，他身高约180厘米！一拳下来我还受得了吗？
    ——顾不上吃饭，我丢掉拿在手上的饭盒，紧紧抱住我的NIKE背包！
    ——落荒而逃！我知道，我的样子甚是狼狈，但为保性命，形象已不再重要了！背后，传来他厌恶的笑声！

    第一次见她，感觉很特别。说不上一见钟情，只是比较有好感，虽然她与美女没有丝毫的关系。专家研究，男女能在第一次见面就能相互吸引，是因为彼此身上发出的荷而蒙频率一样！我这个大帅哥的荷而蒙居然和这位丑女……
    挑起眉，我看着她——她的脸上找不到一点跟美有关的东西！如果青春豆也算的话倒是有不少。看着她的神情由原来的愤怒转为恐惧，我顿感莫名其妙。难道我生性一副流氓相？但我却是高中是的校草呀！虽然过程中我做了点手脚——把2001票改为2002票，好让这数字与年份相符，但这丝毫不影响赛果呀。难道？她因为面目可憎而感觉自卑？！天！该怎么拯救她！？我开始同情她了。
    但看着她丢掉饭盒狼狈不堪跑回学校，我却大笑了起来！——她连跑步的样子都可以这么丑！就象一个母鸭！


2
    爱一人需要理由吗？不需要！恨一个人呢？更不需要！没错，毫无理由的，我就这样恨了我班的班长——那个目光放肆，笑声丑陋的家伙。但我却不得不与他接触，因为我是所谓的团支书。为免产生不必要的麻烦，我尽量减少与他的碰面机会。例如开会，我总选择最受欢迎的后座，那样经常在最后一刻才出现的、老是充当大忙人的、不得不坐在最前排的他就不会看到我，那样他就不会有机会嘲笑我，而视力约为600度的我也绝不可能看得清他！
    提问时，我总把头低得不能再低，脸蛋就差没和桌面KISS！我期望滔滔不绝的辅导员看不到“芸芸众生”中的我，我盼望口若悬河的书记望不见乏善可陈的我。用这一招，我逃过了无数次劫难——除了这一次！“后面那位坐在左边最后排靠门的女同学，说说你的看法好吗？”于是，我“勇敢”的站了起来，英勇就义！
    说了什么，我自己都不知道。只记得书记的眉头紧皱，脸上却是毫无表情。随后是一阵颇为敷衍的掌声——由他发动的！
    我用600度的近视的目光狠狠的盯着他，虽然我并不确定我的焦点是否对准了他！如果目光可以杀人，他早就死了几千几百万遍！但，目光能杀人吗？不能！所以他还是风流的活着！

    同情一人需要理由吗？需要！因为她有太多值得我同情的地方，所以我特别的照顾她。她当的是团支书，当选这一职位，可能是因为大家都觉得她比较死板吧，那时差不多全票通过的。但她却什么都不干，公事上的一切都是我替她“操心”的。这我可以理解，在美女如云的中文系，她确实显得有“点格格不入”。她只是一个名存实亡的班干，只除了开会时充一下场面，其他作用全无。
    她的自卑已经无药可救！每次开会，她都坐到最后面的最靠边的位置上；每次提问，她总是把头趴在桌面上，如果桌上有个洞，她肯定会把头伸进去的！这点我深信不疑。但，不迈出第一步又怎么能成就大业？她不能再这样躲下去的！于是，我提议……
    她的回答差强人意，比我想象中的要好很多。所以我觉得应该给予她热烈的掌声，但由于大家没有默契，掌声零零星星，显得有点敷衍——不过应该比没有要好的。
    她眯着眼睛看我，表情很严肃。很感动？想感激我？我想是的，一个自卑的女孩能有机会在公开场合发言确实不容易。但她的眼睛又不象是在看我，因为我发觉她的焦点是对准我身后的墙壁的。难道她要为自己的过去忏悔？天，可怜的人！拿什么拯救你，我可怜的人！

3
    风流？是的，他很风流。开会的时候，他说话的样子仿若指点江山；运动场上，他跨栏的尊容仿佛刘翔；篮球场上，他灌篮的模样就如流川枫！但那是别人的想法！他肯定不知道，他说话时口末横飞；他也不知道，他跨栏的时候，表情象蛮牛；他更不知道他灌篮时露了红色的内裤！但这一切都无法逃离我的法眼，有些还被我用数码相机记录了下来！我只是想等哪天我不小心得罪他时拿出来当自保的资本，毕竟我是个手无缚“男”的 “弱女子”。不过没有什么意外，它们都将被我束之高阁。
    今天在饭堂吃饭碰见他，我顿时想起了那些被我高高挂起的照片，尤其是灌篮的那一张，我暴笑出来了。不过，看到他也在看我，我马上收敛了。我不知道当他知道我拍的这些经典作品时会是何表情。但我是不敢去想的，毕竟我相信人面兽心，而他却有这种潜质！
    他和一个女的吃饭，听说是他的绯闻女友，但至今仍未被证实。那女的一副骚样，是女的都不会喜欢她，但只要是男的都会对她垂延三尺！这句话是我们宿舍长说的。因此我偷偷的瞄了眼正在扒饭的他！嘴角果然有口水！用下半身思考的肤浅动物！狠狠的瞪了他们几眼，我打包回宿舍。

    可怜？确实，她很可怜。她总是和班上的人一起看我比赛，几乎一场不落，还偷偷拿照箱机拍我的照片。她肯定对我心怀感激之心，毕竟我让她迈出了宝贵的第一步。但我从不见她把照片拿出来，或者还给我。不过我没有太在意，也许自卑的她不懂得怎么去表达。
    每天她都是一个人吃饭的，孤独的人儿！我也不是每天都能遇见她，但见着的都是她一个人，所以我由此顺势推导。奇怪的是今天看到她的时候，她终于有了点表情，如果那也叫做笑的话，我会给她打60分——不及格对一个本就自卑的女生来说实在太残忍，我不忍心。我真的想亲自提醒她配一副眼镜，那样看人她就不需要歪脖子侧头的了，但我又怕伤她的自尊心。越自卑的人越自尊。这句话是我宿舍长抄别人的。
    她这样子看人又怎么能不着痕迹呢？尽管我在装吃饭，但嘴角还是因拼命忍住笑而渗出了几滴唾液。不过她应该看不到的，传闻她的近视是全班最严重的。
    所以，当她突然加速回宿舍时，我便若无其事的吃饭了——胃口没有因为身边把我当猎物的HELEN受到丝毫影响。

4
    叫我配副眼镜？凭什么！他是什么身份？笑话！配来干嘛？看到不想看的他的丑陋面目？看到黑板上仿若天书的板书？而且还是在群里这种“公众场所”里对我提出这种“忠告”！害得那些隐身的家伙全都纷纷现身对我“群”起而攻之！此仇不报非女子！于是，在群里虚伪的发了几个不好意思的脸红表情后，我迅速的发了几个有病毒的网页到他的Q上！看你怎么死！一想到他的电脑最低限度也要重装系统，我的心情好得不得了。什么丢脸生气全部一扫而空了，打了几盘“劲乐团”，成绩好得不得不行，首次有了没有被贬为小鸡的经验！谢天谢地。

    叫她配副眼镜？心动不如行动。只是一时手快把消息发到了群里，不过那样正好群策群力。在那些陆续现家身的家伙晓之以情动之以理的劝说下，她终于脸红的接受了大家的意见。随后她发了几个网址给我。有什么话不能直接说？哎，女孩子！满怀期待的，我点击了那上面的一连串字母——没有下文！电脑黑屏了！
    ——天，我做错了什么？！

5
    不知道为什么，我还是去配了眼镜，但为免被人察觉我这一变化，我配了隐形，至少，在他面前我保留了自尊，哪怕是自以为是的。
    再次上Q，还是会有好事者关心我的个人的可视程度。我均敷衍作答。看不到他上网，我心暗自窃喜——那证明他的电脑仍为复原！哈哈，这就是得罪女人的下场！
    但看不到他，心中却有了另一种说不清的感觉，不过我拒绝去面对。
    听着朱铭捷的《曾经的最美》，心甚是感伤。我害怕受伤，所以我选择不去接触。很多人以为我曾经经历过什么曾经沧海，但其实他们都误解了。没有经历过也可以从身边的人与事之间去探讨，去了解。我不愿接触，是因为自己还没有或并不具备可以去爱一个人的资本。这种感觉与感受我难以言明，即使与最好的朋友交谈也很难传达心中最为真切的意愿。因此，我面对有关感情的话题，我总是欲说还休。或许，有太多的感觉只能意会而不能言传。
    于是，在很多人眼中，我颇有点故作深沉的味道。对此，我从未想过去解释。我深信，很多东西只会越抹越黑，况且，我确实不知道该怎么说。

    终于知道了那个是什么病毒！费了不少工夫，重装了系统、安装了许多杀毒器！确保电脑百毒不侵以后才敢继续上网。只是被系里的事情搞得晕头转向，根本没有时间去上Q聊天了。
    “看不穿你的眼睛/藏有多少悲和喜/像冰雪细腻又如此透明/仿佛片刻就要老去/整个城市的孤寂/不止一个你/只能远远的/想像慰藉我们之间的距离/我又不是你的谁/不能带给你安慰/内心里枯萎凋零的玫瑰/仿佛希望化成灰/要不是痛彻心扉/谁又记得谁/只是云和月/相互以为是彼此的盈缺……
    近来写作业时，都喜欢在电脑里放这首歌。不知道叫什么名字，只是觉得很有感觉。可能是做了三年的校园风云人物，感觉有点累了。学校是个小型社会，很多人与事需要应付，其中有不得已的虚伪与无奈。近来每当疲倦时，我都会想起她，那使的电脑遭到飞来横祸的女子。我一直不明白她为何下此毒手！再怎么奇怪也不可能以这种方式报恩吧？难道她有怨？但她怨我什么？！想不明白！问她的朋友？好象她没什么特别的死档。
    哎！又死掉了不少脑细胞了！

to be continued...

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