今天实在难受，想记录一下，找不到地方倾诉随便发一下。
我，大专，欠了助学贷款，最近特别倒霉，真的很烦很烦，我从小运气就不好，长得不好看，性格也不讨喜，全家都是双眼皮只有我是单眼皮，我是家里长得最丑的，小时候摔了额头留下一块难看的疤，身上全是毛毛，好像返祖了一样，脸颊上面也有，课很满我也特别懒，不想兼职，每次找家里拿生活费感觉很愧疚，很恶心讨好父母说话的自己，我和他们关系不太好，小时候很多悲惨的记忆都忘记了，导致我以为他们很爱我，实际上并没有，我爸喝酒就发疯，我妈护着他，家庭关系很复杂，有一年过年和我爸对着干直接被我爸用菜刀追着跑（当然前提是我先拿了菜刀，因为精神状态应该很不好了吧就从那一年开始，我爸非要给我一个表姐介绍对象，找我要联系方式我不给就要打我，然后我俩就打起来了，我妈带着我和我弟大过年的晚上在马路上飞奔跑到我姐和姐夫家）第二天又让我们回家，什么都没有，我妈总说没有我和我弟就离婚了，但她总是这样说说而已，她是恋爱脑，年轻的时候就跟我外公闹掰了非要和穷光蛋我爸在一起。
我爸妈重男轻女但是不承认，在我弟之前我还有一个妹妹，但是生下她之后我妈身体变得很差，又瞎又聋，我爸把她卖给了一对生不出孩子的夫妇，后来我妈就好了，并很快怀了我弟，那妹妹和我也不熟，我爸前段时间过生日才认回来，我也不理解认回来干啥，我妈一直给我洗脑我爸最喜欢我这个女儿，我一度也是这样以为的，主要是我小时候嘴甜爱笑，谁不喜欢这样的小女孩呢？我常常在想我到底为什么长成这样了，我妈为了陪着我弟上初中特意在镇上租了个房子陪读，我弟就可以走读，中午她会做好饭等我弟回来吃饭，晚上也等。印象深刻的一件小事，我妈给我弟买了一箱草莓味优酸乳牛奶，我弟给我留了一瓶最后还喝掉半瓶，然后我妈说看你弟多念着你这个姐姐。
我记得大一暑假回家在家里被我弟带头孤立，我和我爸打完架我就搬到楼上我爷爷房间住去了，没有门没有窗，漏风的，但是我头一次觉得有了自己的房间的感觉。
楼下只有一间房间是我和父母一起住的，两张床，一个床单做成的帘子隔断，里面的床是继承制的，我姐睡完我睡，我睡完我弟睡，睡那张床的时候我还在想为什么墙上有纸巾堵住的洞，我家房子是危房，没有涂水泥，没有蚊帐很喜欢漏沙到床上，睡着很不舒服，这尚且不算什么，后来我就知道为什么有那洞了，一条差不多十厘米的蜈蚣从我的床上出现，爬在我的小腿上，我爸说我大惊小怪弄死了蜈蚣，第二天我在我后背躺着的地方发现了一窝小蜈蚣，吓得我好几天不敢上那床睡觉，我姐14岁就出去打工了，那一年我刚出生，她没学费上学，就辍学了，她对我和我弟特别好，其实我觉得特别对不起她，大一和宿舍闹矛盾的时候也是我姐安慰我，我和她平常并不怎么聊天，我真的不知道怎么维护亲情，其实就是懒得维护。
我小的时候最害怕就是爸妈不在家，他们爱打麻将，运气贼差，我觉得我的倒霉体质有可能遗传他们，他们因为打麻将经常吵架，我小时候还会劝一劝甚至恶语相向，我妈说我没给她钱，我姐都不管她，我凭什么管。
我再也不说了随便吧。
他们在镇上租的小房子有两个卧室，一个我弟的，一个我爸妈的，我姐已经成婚了不怎么留宿，我过去的时候就睡我弟房间，我弟非抢，我妈说让给我，我也不去深究她们喜不喜欢我了，我真的不知道该怎么说，反正我只有寒暑假回去，后来那房间还是我弟的，我从始至终都没有属于自己的房间。
我很羡慕可以按时拿到生活费的同学，我是我要用光了主动找他们，不找的话十天半个月也不会给我打钱，我每次要用那种讨好的语气，强硬的笑容，因为脸大被我爸骂像猪，比他还胖等等，我妈只会跟我卖惨，我课很满，我什么都听不进去每天都很累只想睡觉好吧我就是懒，三百块钱，一百块钱，两百块钱地发，我只能隔一段时间就找他们，我想找兼职但是我性格内向，学校偏远我又是路痴，走路很慢，体虚，送校园外卖都找不到路。
高三的时候大家在复习我在本子上写小说，还以为自己很牛逼了，班上传阅大家都夸我我还以为自己是紫薇星，后来暑假申请签约过了很高兴以为可以挣钱了，没想到那是起点也是终点。
我不喜欢别人看我的小说，和我的高中朋友分享自己过了签约，爆笔名就后悔了并且让她别看，后来我发现一个同ip注册一天的新号，我问是不是她她还不承认，我更隔应，我就是这么拧巴奇怪的人，我开了马甲又舍不得自己写的内容就搬到马甲，却害怕她通过故事情节认出我，我就没写了哈哈。
我写过百万多字，只赚到过二十一块还是在一个公众号投稿的万字小短篇，是我高中最引以为傲最喜欢的那篇，后来发现通常这种都能卖到一百块几十块我破防了，还弄得我失去了首发权，本来想继续写的但是我发现我有点写不出来了，我发现我开始看见我的文字就觉得恶心觉得害怕，我不知道为什么会这样我就是很难受。
忘记在哪里看的了：“总是以为小时候很幸福，其实是因为越长大越痛苦，所以误以为小时候很幸福。”
我真的忘记了很多小时候的事情，我真的只为我很幸福，我想我应该是幸福的，可是为什么我现在会这么难过，我躺下就会流泪，枕头湿了好烦，宿舍里不能安床帘我害怕室友看见，她们已经安慰过我了我不能再这样，我觉得好烦，有时候真的觉得人好像蚂蚁，成群结队密密麻麻，好讨厌人多的地方我喘不过气我不想说话不想笑，为什么会这样好烦好烦好烦。