妈当久了对人格是有损害的。

想到那个重担，我感到惶恐。最近几天睡眠都很长，上午也睡了一小会儿。
 
比安分守己更要紧的是超越。富于野心。
我并不比我的父母更聪明。想看那本后悔当妈妈的书了。照顾了几天孩子以后，我察觉自己频繁有“查看箱子里的猫”这个举动。我想他背着我在干什么呢，60%的可能……
仅从管理的心态看，箱子里的猫是死是活和“我是不是个称职的母亲”紧密相关。然而查看这个动作，贬低孩子觉得他低能这个前置焦虑感，也会伤害我的人格。不履行不道德，履行则更加不道德。
嗯，吃饱穿暖、独立行走于社会……这是查看的维度。其他的，当没有那个眼睛，就没有那个义务的维度。所以会否认…？
 
在关系之上，我自己内部，有所缔造。

组织，句子、文法、段落、篇章。
没有奇迹会发生，但也没有那么糟糕。

基层支架

妈妈穿戴整齐、头歪着躺在床上打针。
肝上有囊肿，肾上有囊肿，心脏有问题。磁共振结果还没出。
头疼了十天，她认为是脑梗，来医院检查。

外婆骨折了，在三楼32床。
妈妈在四楼3床。

经济收入对我以为的影响要大得多。习惯保持现状。和它的反对力量一样巩固。
 
原来如此，
人看到的东西不一定反应着内心本质，但做的（延伸出来的，在到达客体之前），有一部分是的
  
让我知道的，不知道的，能说出来的，说不了的，重申又遗忘的，一起在场。墙，墙外。去做（非概念化），这自己能控制的一小部分，然后看看生活会如何
【领先指令 滞后指令】
 
降温 亢龙有悔。如果 毕业是结局，那，出去就够。但放长，逃脱了前一段的钥匙道具（门槛），下一段受限——下一段结束不了，因为开启不了。一生中，折线在原理上被拉的更长啊，那高峰低谷，相对值会降，没什么所谓。为什么，一生的影响来看，会更受不了高亢的音调（还卡在排队缝隙中，是局部眼光？）一段的剧本中，可以……我们如何讲述它

半夜躺在这里最想工作了。）
  
伸展，向外延伸，脊背停止
午后：
我觉得很安宁，并肩躺在病床上，看药水滴下，我的胳膊贴着她的，不去别的地方，一切都安安生生的，制冷装备宁静地轰轰响。比预料的愉快太多。
下午：
结束同德医院回来的路上，下车溜达（+看文）树仪态万千，对面的羊群，觉得很快乐（春日山洪前的平静）
缓和又掉头，平定往前去
傍晚：
回到家等饭好，坐窗台上，觉得不对，空虚，不是做事的方法
晚上回温文章推送：
这么大的市场，这么多的书籍，目标是哪里 关键性动作是？
不能做赚钱的事情就做值钱的事情吧

书：
看了《赡养上帝》，还在看《离开的，留下的》《爱的进程》，都是小说
看了很多息壤作品，兼之今年看过的《我的二本学生》《平乐县志》逐渐对本国的文学、历史感兴趣了，这确实是切肤之感。回望与自身融为一色的环境，并不无聊。
刘慈欣的短篇至今看了一点，有些很不错，有些就？？这也发表？后者如太原诅咒
那不勒斯四部曲我读的和有一年读魔戒一样慢，这本的莱农，婚后写第二本书前后，分裂、幽暗、孤寂，我很喜欢她。前传卡门、里诺等的变化，收录在莉拉和莱农大半生故事里的掠影，也值得多看一眼。有些人的善心在足够的生存保障上才会培养，有些人的气节和头脑则需要夺走优渥的物质才体现出不同的变质。过的更舒服、更不舒服，与我们喜不喜欢，都不一样的。我是个若有所思型的人
门罗的故事，其实加拿大和她的阅历、小说聚焦场合离我太远啦，只有一些涟漪，反射出本源的能被我理解感受到的生活经验。我看的很慢，还没看到
喜欢主角惨惨的，网络小说和传统文学也好，我都喜欢这个。别人痛苦我就汲取到安慰。莱农极其想出轨的那段阴郁叙述，很感谢她这么写。让我知道，幸福是不可能的。这很棒。看书本来就是甜品时间，书里不撒糖，角色和我一样没生活在天堂会让我开心。
 
影：
陪人看了熊出没逆转时空，不好看，剧情敷衍
《红辣椒》

阮筠庭｜画画如同人生，该在何处停笔？
 
在绘画中，那些真正成为“问题”的，需要消失不见的，是你的IDEA(想法)——你的概念，观念，意见和想法。比如说，我跟你巴拉巴拉的大谈我想拍得一部电影，说着关于这部电影的各种伟大想法……但是，不管我怎么聊这些想法，它依然不是电影……换句话说，如果这样也算是电影的话，那电影也就太廉价了。
 
而当画面真正“完成”时，如果这幅画成立，那么我就完全不用再去解释自己当初的想法了，观众甚至都看不出这幅画最初是从一个想法还是什么别的东西开始的。重要的是，在画面中我呈现出了这个转换：画面本身实现了从最初的想法转换为一幅画，最后在画面中清晰的呈现出了我的意图，这个意图可能与当初的鱼有关，也可能已经无关了。
 
在绘画的过程中，我们需要培养和建立自己和绘画这个行为本身的关系，而不是把注意力放在概念上。举个简单的例子，我常会碰到一些学生，他们非常关注自己是“艺术家”这件事，“艺术家”对于他们意味着一种身份，某种生活，他们一直在想着“我要成为艺术家，我可是艺术家哦……”这样的事，而并不真的关心艺术本身。于是，他们常常什么都不做，只是沉浸在“我是艺术家”的这个想法之中，却没有真正去从事艺术。
这跟我们画画的过程是一样的：如果你只是把关注点放在你的想法上，只盯着自己的概念，意图和目的，那么，这就不是画，画画这件事情还没有发生（尽管你可能是在画了）。
 
说到“要画到什么时候才能停笔”，有时候，一幅画我们要画很久才可以算是完成了，而有时候则发生得很快。这需要每个人发展出对自己的画的敏锐、特定的感觉。我们在寻找的是这样一个瞬间：那就是我们发觉，画已经成为它自己，这幅画已经不再需要我了，那么，这幅画就完成了。……无论它看起来多么简单，或和你的预期是多么不同。
第一个需要我们警觉的，就是画家抱着自己的想法（Idea）不放的时候……
比如说，在开始时，我有一个好主意，那就是在这张画面上我想要画两种特定的颜色……然后画到某一刻，我发现这幅画面其实根本不需要那两个颜色，但是，我还是想要画！因为我被自己的想法给迷住了，虽然本该停下手来的，但是我还是忍不住地往下画。于是，很多时候，一张画就这样被画毁了。
所以，当我们发现画面已经得到了呈现，能够成为它自己了的时候，我们就需要停下来，做得太多，跟做得太少，都不是好事情。但是我们常常都在犯这样的错误。
 
另一个危险是，当画家遇到“现在我不知道该怎么办了”的时候，忙于去头脑中寻找一个概念，一个想法，一个“好主意”的时候。与此相反的是，此刻我们需要的是去看向画面本身，去感受画里有什么，此时的画面呈现出了什么。
我们需要去观察画面本身需要什么，然后试图去辅助它，让它呈现出来……而不是去寻找一个概念，去实现画家本身的想法。此时不是我们要找新的想法，而是要观察、理解画面的需求，帮助实现它的需要。
 

整理书架，从15万字以下开始看，翻到《达瓦里希阿芙罗拉》重新读了一段，好喜欢好喜欢
相思太太依然坑着，往事却已如烟

14个月前，离开，对外说法是，这是一次来到底部 蓄冲一跃
然而是漂泊和摇摆

心情乱糟糟，在糟中定神前行
·加上了几家的联系方式
·约了一个面试，还有一个明儿早再问
·这周团体结束
·等下打扫厨房&洗头发

每天都 我好柔弱啊.jpg
已经约好了，九月一号到上海

（有很多问题没有一个解法，有一些议题踟躇不能凝视太久可以放下。缩减思考的空档。思考的人物在故事观看尺度里是静态的。）有意的思考，有益的行动
以抽离而出的视角。清楚一些立刻得出的换算答案是维护己有思维方式的前兆
事情发生了四年。回望了四年。不要再四年了。
华丽制胜可能性量表3分以上难度就很高了

我妈今天说：……他不肯努力。
她前些天还说：那时我求你，但你不肯。现在后悔了吧。
我今天对她说：如果人理论上有一个最高水平，实际上常常发挥的是一般水平，那么，一般就是事实上的最高了。不会有更高落地了。
如果内燃机的燃烧效率有限制，一个人的智慧储备没法荡尽，那么，就是这么多了。有那么多的废料和浪费，有实现不了的期望，这让人心碎……但没有更多了。没有了。
如果我一直顽固地不肯，意味着我一直不能。如果我不要如何如何只是因为不想，等同于我不能。我在意愿上的孱弱，比力气上的更难以医治回转。
不能，不能，就是不能。理论上有果实，意思是没有果实。
 
你想说服我我想说服你。有点可笑。
写在这儿，意思是我不再想。
我妈有一些思维定见是错的。
我有一些思维定见是错的。
如上述不是正确。我清楚我这么说，在某一个机位看来一定非常错误。我有对我有害的执念。
几天前清洗油烟机，黑色的油垢沾满我的手背。然后我知道了，在我的心里，有一些积蓄增生的成见意识。随着年岁，我没有更聪明，在一些事上，我变得更加愚蠢，茫然，胆怯，自信。不可打倒的阻碍。我笑话自己但它们在。
写在这里，权作留念。

“如果有坚强的信念，就可以为所欲为。”是这样吗
无知对与错
屁股不对，手太闲，吃太饱——评价我自己

太强的目的性，没有温情和乐趣，所以做不好做不到；
做不好做不到，所以只剩下太强的目的性。
我那疯疯癫癫的向导。
 
大约五天前给梦司发了求职信，嗯，没有后文了。等待后石沉大海并不比先前犹疑要不要发难熬。决定（很快）做出，出了，就下一个。
 
埋怨……每一天的早晨和夜晚，我努力不把没践行好这段时光当作失败。虽然很难。每天的小小考验帆船都含着失败的意味——这种想法，我在努力排除。
不知去往何方。此时此刻的选择限制了他日他乡的选择。
但是，自由，自由，并不等于完全的自我支配时间。这两个概念没有完全重叠。自由有一半儿埋在坚硬的基底里，这种限制，帮助了另一头可以不摇摆。有一些事是必须要做的，它在自由之内。
 
本月写过：自由不体现于汪洋般的广阔备选，如何发挥它呢？选定一件事情像钻头一样心无旁骛地执行到底。这是现在的做法。
如果那个钻头是软弱的，不能精准有力工作，面前选择再多也是海市蜃楼。此心无花，世上便无花。
 
真正能控制的是什么？
我不再羞于承认这种结果：对于工作，是我想要，但人不要我。不再说是我自己不想做，这种在道德听感上高人一筹的成见。
哪一种不能控制？看似，只要我想了，只要我做出决定，那么“为我瞧不起的工作和生活”我是可以拥有的。看似我的念头才是那个变量。
确实是。但是成见是最深的。一个人的心力、意愿最难改变，比“我想去的公司要不要我”还要难以撼动。人生不是念头通达，刹那天地宽。哦，人的生命模式，有效的时间，变迁的相对速度，会很慢。
当想通了，还要经历很多难事。
如果一叶障目………就没有做任何选择的理由、推动力、接纳空间。我们尊严性的描述，堵塞了控制门。
如果能承认失败，那么我们可以做下一个选择了。可以离开。

*翻船

（随时弃楼跑路 不是很中意现在的记录模式，我觉得记录概念的演变不是真的打卡）