成熟点，理解父母吧。

楼主我自己是这样子的。不过我不是因为自己养了孩子就原谅了我父母的负面影响，而是我坚持用我觉得正确的，完全和他们不一样的方式把我自己女儿养成自信自尊自强快乐的孩子。然后我能感到自己的力量，对以前的事情也算释放了，怎么说呢，就是过去的已经过去了，我只能专注于现在和未来。而且我证明了自己可以创造更好的未来。
不建议你把自己孩子交给你妈妈教育，如果你不认同她的教育方式。虽然累一点，但是我看见女儿的笑脸，就觉得一切努力都是值得的。

摸摸楼主，你的反应是正常的，我觉得你妈改不过来了，最好别跟她有太多接触。
以及一楼真是站着说话不腰疼。

lz你现在换人帮你坐月子还来得及么。。。
我也算是比较敏感的人吧，我确实有在养孩子的过程中自愈了一些，但是我经历的，无非是很小就开始上幼儿园全托一周才回家一次，从小体弱多病家长就会给吃药吃成药罐子，我妈对我要求高让我面面俱到给我很大压力。。。从大面上来说我爸妈都对我非常好，从不打骂，家庭氛围和谐平等。。。
就是我说的那些小事对我现在育儿的影响都非常大，像是孩子2-3岁多那个阶段我特别焦虑，总是很烦想躲着孩子，躲开了又矛盾自责，这就像某些心理学家说的那样，孩子长到了同样的时间点会触发你的记忆，这个时机就是自愈的时候。所以那段时间我都连续做了半年多的心理咨询，也和我lg，我妈分别谈了很多，跟我lg甚至是争吵，孩子入睡后我们长时间的争论。。。
幸好最终都达成谅解了，我也知道了我妈当年是因为幼儿园离家太远，每天接送或者每周三接送之后我会睡眠不足甚至生病，病了几次他们也心疼才给我放全托。这样才算真心理解了他们，放下了。
自愈很难，就是你得到的是负输入，你反而要做正输出，但是完成自愈对自己，对孩子的整个人生都有莫大的好处。我经常想，等我女儿当妈妈的时候，她应该会很轻松自如的当个好妈妈吧。

哎哟喂。你居然还敢让你妈来给你做月子。
只要你妈控制欲不灭，你让她给你做月子带孩子你就是找死的节奏。
我妈和你妈差不多，我爸妈和你爸妈差不多。
带孩子可以自愈是没错，但需要觉知，要觉知就要面对那些伤痕累累。我和茄子一样，也是会有面对孩子不好过后又自责的恶性循环。和老妈的互虐也时常发生，和我老公也是斗争不断。
我最近刚和我妈达到一个平衡状态。我把我内心的积郁都告诉她。我和她讲，你曾经伤害过我，不是讲几个对不起我就能修复的。我有时会爆发很渣的负面能量来试探你。你经受不住不是你的错。我修复时期的愤怒也不是我的错。这种愤怒一般只有心理咨询师承受得住。所以我们见面频率降低为好。我也告诉她假如你承受不了我的愤怒，用愤怒来对抗我的愤怒，那么我也只能习得这种模式去对抗我孩子的愤怒而非包容她。那天写了很多很多话给她，最后我们好像和解了，有界限了
而且我认为我妈当年变态也因为我爸不负责任。中国女人担子太重，中国男人重心不在家庭，一个女人承担太多，承受不住，自然会拿家庭里最弱的孩子下手。所以，斗争路漫漫。

人的性格是不会突变的。特别是病态的性格。
你这种想法就跟完全没感情的两个人结婚后就能培养出来的观点一样蠢。
 
你挽救不了自己的这辈子，至少还能拯救你孩子的，别愚蠢了

月子里本来就敏感多虑，没事都能找出事来，真心不看好你能调整的过来啊

我没有和我父母交流和解过，事实就是，他们不能理解到他们的错误。但是我觉得我现在比他们站得高，我过得比他们曾经的生活要幸福。我没有忘记我的初心，自己再累再徬徨，也没有把情绪发泄到小孩子身上。我不需要打击她的自尊心来建立自己的权威。我做到了当初我希望自己父母可以做的。LZ真的，这个过程让我觉得自己很有力量，然后才能放下过去。

所谓治愈不是要你无条件原谅父母的伤害啊，只是帮助你走出怨恨情绪，好好对待自己的孩子，不要重复上一辈的错误，并且能轻松享受自己的人生，不要把过去的阴影延续下去。这就是目的，并不是非要彻底尽释前嫌亲密无间，因为这不是一个人单方努力就能办到的。我也觉得你还让你妈帮忙带孩子是错误的，帮忙准备月子可以，长期带绝对不好。

养孩子的过程不能帮助走出对原生家庭的怨与不满，这个是自我调节的，想想始终是有生育和养育的恩亲，生了娃之后就有时会觉得明白什么是念亲恩，但是这个过程并不是养孩子带来的改变，我觉得是我自己成熟了，不会再给他们负面的情绪影响到，我有自己的小家自己的生活。
现在就是怕有种对自己的补偿心理体现在孩子身上，恩恩，平时还是注意下。

如果你的老公给力，婚姻幸福的话，你有很大的机会在抚养孩子的时候治愈自己。那种感觉并不是对原生家庭完全释然，摒弃前嫌，而是看透了他们，不在乎父母再用孝道来情感勒索和绑架。
其实就是和你最后一段的意思一样，恩情可以还，感情没有就是没有了。只是你目前还会为之痛苦，挣扎在孝道中，还会被自己的良心折磨，还会想想错误是不是源于自己不能谅解父母，甚至内心深处怨恨自己为什么不是一个光明豁达的人，能像别人一样和父母其乐融融。
等你做了母亲，如果你的婚姻和睦，你们夫妻都很爱自己的孩子的话，你会治愈自己，因为你对自己涌出来的爱会恍然大悟，有些人就是不应该做父母的，他们不会为自己的孩子着想，并不把孩子当成独立的人看，但很不幸他们也做了父母，而且更不幸这些人中间有你的父母。其实你是要谅解自己，你的父母不够爱你，甚至根本就不怎么爱你，不把你当成一个人来爱护和关心，这并不是你的错。
 
作为一个过来人，我可以告诉你，我曾经被情感勒索了很多年，我妈一直强调养育小孩有多么辛苦，她付出了多少，我做了母亲就理解她了。等我做了母亲，只过了几个月我就明白和释放了，一个爱孩子的母亲不是她那种表现，要说她完全没感情也不尽然，但并不超过养宠物的人对猫狗的感情，养宠物还不指望回报呢。

再说几句，我的母亲和你的母亲性格相似，容易歇斯底里，控制欲强，稍微不如她意就大发作，夫妻感情极差，这种性格要能夫妻感情好也是奇迹。她离了两次婚，第一次没孩子，第二次有了我又离婚。
她的婚姻不如意就把重心转到我身上，每天强调十遍有多么爱我重视我为我付出了多少，其实我吃的用的都是最差的，常年捡亲戚淘汰不要的衣服。
我的性格也是内向敏感，有什么都放在心里，读中学时有阵特别想自杀，每天放学后就在街上走很久来排解，实在是理解不了动不动就歇斯底里大吼大叫的人。
 
我为此痛苦了很多年，内心大概如下：我不能像别人一样爱自己的母亲一定都是我的错；我不能感受到她像她说的那么爱我一定都是我的错；她这么重视（控制）我的一言一行，而我还总想逃避她一定都是我的错；她这么爱我重视我而我不爱她，一定是因为我没有良心；她的婚姻不幸我还不能补偿她一定是我的错；我不能理解她对我有多好一定是因为我要求太多；我忘不了过去的事不能释怀，一定因为我不够善良，对自己的母亲都不宽容豁达；和自己的母亲都相处不好，我的为人一定有问题。
 
等我有了自己的孩子，月子里又发生了一些极品的事，某个瞬间我突然看清楚了事实：我的母亲并不够爱我，虽然她也像别人的母亲一样给我吃饭读书，虽然她强调一万遍我对她有多重要，实际上她对我的爱比正常母亲对自己孩子要少很多很多，甚至还不如有些人对自己的宠物。我的闺蜜养只猫也会关心下怎么让猫开心，猫喜欢什么不喜欢什么，而不是全盘控制只管自己想怎么样。有些人根本就不该养育孩子，成为她的孩子，这是命运摆布而不是我自己的错。

楼上说得极是。

我经常想：如果我是一个足够善良宽容的人，我就会不计较过去的事，我就应该爱自己的母亲，毕竟她是因为爱我才会关心（控制）我。
这是心理上最难过的一关，因为传统的孝道太强大了，父要子死，子死都是应该的。
现在我明白了，得到足够多爱的孩子更有可能成为宽容豁达的人，我得到的本来就很稀少，完全没有必要强迫自己做圣人。

我是11楼，你的母亲和我的母亲真的是一个类型，有表演皇后的特质，经常表现自己有多么爱和关心孩子，其实对平常人来说微不足道的小事，随时都可能勾起了她哪个怒点，歇斯底里大发作一通。和她生活在一起，总需要战战兢兢的，因为完全无法按常理推断，哪句话哪个行为就触怒她。
 
 
我还是说，你会治愈自己的，但这种治愈不会让你更爱你的父母，只是让你不再为了自己不爱他们而痛苦自责。你现在的伤口还在流血腐烂，等到治愈的时候就不流血也不疼了，但你有见过重大创伤不留下疤痕吗？不可能的，血肉神经都被切断损伤了，等伤口缝合时，疤痕处的肌肤就变得麻木不仁了，如果你有做过外科手术，摸摸疤痕就知道那种感觉了，不会痛也恢复不了原状，木木的。
 
16楼说的也是差不多的意思，如果你很爱自己的孩子，你会更加意识到你的父母有多不合格，自己缺少的爱有那么多。只是到时候这些已经伤害不了你了，而你现在还在被伤害的感觉中，你不能完全正视你的父母其实不怎么爱你这个事实，还为自己不爱他们受良心折磨。

谢谢16楼和11楼。我知道自己现在处于被伤害仍未愈合的阶段，但仍然不知道该不该把我妈划分为不那么爱我的那一类。这个暂时无解。这两天平心静气地相处了一段时间，只要不提到带孩子、亲戚等方面的事情，相处得还不错。
但是今天出门散心，又被她一句话噎得半夜了都睡不着。我怀的是个女儿。在知道性别以前，实话说我也想要个儿子，希望能培养出像LG一样的小男子汉。得知是女孩子之后，也很快调整过来，女儿像爹，多好。并且愈发见不得重男轻女。偏偏身边最给我这压力的是自己的亲妈！她曾经打电话给我婆婆问喜欢男孩还是女孩，婆婆说都好最好是男孩，于是视频的时候她就转述了。虽然是笑眯眯的转述，但那感觉... 她打电话是在我B超之前，但转述的那时候两家都已经知道我怀的是女儿！婆婆可能在跟我妈妈电话时确实说了想要男孩儿，但在我面前从来没有流露过这样的意思，知道是女孩子之后也挺高兴地关心我的身体准备宝宝的东西，无可挑剔。LG更没有任何偏爱。偏偏自己的亲妈不止一次地在我面前提到，你LG家想要个儿子...
然后她上个礼拜过来了。看到我的肚子，说，这么圆，看着不像女儿，应该是儿子。我说B超都照了。她只管笑眯眯地说，这肚子看上去就像个男孩。憋得我... 当时就拉着脸跟她说这孩子又不跟你姓，你这么重男轻女干什么！
说到今天，聊天时她又感叹，第一胎是女儿也好，好带贴心。沙滩上有人遛狗，她又问，你们准备以后养狗不，可以让弟弟跟狗狗一起成长。弟弟，弟弟，弟弟... 我心都凉了。宝宝还没出来呢，她已经开天眼地预测到了要有个弟弟。呵呵。
真不知道该怎么说了。
心里很难受。为宝宝也为自己。或许她只是说说想想，行动上不会重男轻女，但这思想真让我受不了。她有女儿，我也马上要有，难道她就没想到这些话多让人难受吗？还是根本不在意，哪怕我明确当面说了拒绝重男轻女？我是不是该庆幸独生子女政策？
半夜辗转反侧，一边想单独跟她谈谈，一边想谈了也没用，五十多岁的人，性格和观念怎么可能改变。罢了，就当什么都没有听见，我会加倍小心地保护自己的孩子。努力把这些话当作陌生人说的。是路人的话就不会伤心难受。她怎么想跟我没关系。

原本计划让LG跟我妈入院陪产，但现在真的不想让她陪了。我怕生到一半忍不住吼她出去。

不能，楼主别指望了，我是越养娃越不待见父母，没养娃前我还天真的认为父母再不好也养大了我，给我上学，养娃后整个人都不好了，我父母那不叫养娃，那叫给口饭吃，能活就行，活不了就算了。