有的时候很多压力都是我自己带给我自己的。之前上学的时候，人际关系很好，同学们都很好，都很友善，或许会有一些小摩擦，但是很容易就忘记，因为每一个人都会犯错误，但是大家都会互相包容对方。后面几年的话，接触网络上的一些人，遇到过一些好人，也遇到过一些坏人。遇到坏人之后啊，我就会一直想一直想。因为那个时候我们已经建立起一些联系了，就是相处过一段时间了，所以感情上就会有一些放不掉、放不下。但现在我已经不再想那些事情了，翻篇了，不管他们是否过得如意还是不如意，过得好或者不好，嗯跟我也没有什么太大的关系，好是他们自己付出努力，坏呢就是人这一辈子，很多时候不如意呢只是一段时间的，过了这段时间就会好起来，所以说好与不好呢，就看你这个人的性格了。

这段时间疯狂玩论坛，是逃避，其实我现在跟很多不好的都已经切断联系了。之前深夜的时候也有鱼安慰过我，跟我说一些自己的经历。当时想了很多……睡醒一觉之后一直嗯过了几天之后到现在吧，我才重新去回朋友。

鱼鱼怎么了呀。问的可能有点冒昧。但是不管怎么样，鱼鱼要和我一起好起来呀。

fpb：这几年没有人给我太大的压力。上学的时候呢，因为年纪小，在网络上遇到一些事情呢，身边的朋友啊，网友啊，或者是家人啊，都会跟我谈心或者说安慰我。但是到如今还是跟往常一样，大家依然如此包容我。我觉得是我自己的幸运，因为有的时候我面对另一个我，我肯定是受不了的。遇到情绪上的压力，或者说一些别的事情。我就会隔几个星期或者说隔几天好了没一段时间，然后就开始对着朋友长篇大论，深夜发10多条20多条。然后发完就睡觉，也是一种逃避，对方看到我的消息会说我或者说怎样，但是每一次，都会跟我分析情况以及告诉我很多很多话……不管是那些好的朋友还是坏的朋友啊，好吧，我用好坏来分可能会有一点不太对劲呀，就是每个人性格上有点差异，有的人是真正的对我造成了伤害，但是我觉得那些伤害呢，对于一些别的人或者说别的鱼来讲，就是一件很随便的事情嘛。想想就忘了，但是呢，我可能会有的时候记在心里，但时间久了也会淡忘，但我会记得有这件事这个人，但并没有讨厌或者恨过她们，因为讨厌一个人或者恨一个人，这是一种处于负面或者说极端的情绪，陷进去对我也没啥好处呀。可能跟家里有点关系，因为我家里人，比如说我奶奶就会经常跟我说不要去恨啊，不要去讨厌一个人，讨厌一个人依然还是那样恨一个人依然还是这样，那我们不如想着去不恨她呢。我从小到大对别人最极端的情绪大概是讨厌，嗯，没有什么恨。连讨厌这种情绪也会随着时间消失。

鱼鱼如果近况跟我相似的，大概是家里人，支持朋友，支持身边所有人都对你很好，但是会对自己不满足，会对自己不满意。鱼鱼我有的时候也做不到对于一些人际关系，对于曾经相处过的人啊，对于一些事情，忘记，因为人忘记是不太可能，但是感情呢，或者说再沉重的啊，再受到伤害的东西啊，它都会随着时间的流逝，有一些东西没有结果的话，时间也会告诉你一个结果。

想干什么事情就去干吧，没有人会阻止你的脚步。只要坚信，无论是向前还是后退，我向前当然会越来越好啊，我后退身边人也会陪伴左右，所以无论怎么样，无论如何去做自己一切想要的。

家里人没给我压力，朋友们也没给我压力。她们唯一给我的压力大概是希望说我能好起来就是勤奋一点，然后进步一点就可以了。但我有的时候很不知足。我没有注意到朋友们对我的好，也没有注意到家里人对我的好。我选择了沉浸在往事的一些。不管是人也好还是事也好，就是总是会在脑海中回想。在情绪中选择对家人发火，在朋友中选择逃避，不回任何消息就有的人给我提供了物质，或者说给我带去了很多很多的好的东西，但是我想要珍惜，但有的时候可能前几天我脑海中想不开……我觉得无法面对大家，我觉得没有做到大家期望的，就大家其实对我没有什么要求，我去写文啊，我不在意以前那些事情，我开开心心的，我每天比每天好过，我身体健康，她们就已经很为我感到高兴了，想方设法的给我提供帮助。然后我回想着回想着我就不去干事儿了。明明每一天都应该是美好的，我没有什么必须要完成的东西，也没有什么必须要干的事情，只是说我要去做我喜欢的就够了。

这段时间在论坛里乱逛，高强度。或者说刷手机啊，刷平板呀，看视频呀，玩游戏啊，看小说呀……也是一种想要逃避的心理。毕业之后，我家里人对我是没有什么太大要求的，因为现在外面的工作难找，找的话，初期工作一个月几千块钱。但我刚毕业那会儿，其实找过一个待遇好，然后工资七八千，就也不错的，但我当时没去，我受不了上班。然后还要受到一些心态上的，我这种性格的人不适合。家里人对我没什么太大的要求，也是因为我自己会写稿，写小说挣钱，她们觉得我有养活自己的能力，我不写小说，我也可以做一些生意，家里人也支持，因为他们也是做生意的。所以这个钱呢，基本上只用我用来买自己喜欢的东西就可以了，因为家里的吃喝，不用我花钱，住也不用我花钱，在家里我也不用干什么。偶尔搭把手洗个碗或者怎样吧。然后我平常就是在网络上跟朋友聊天啊，跟写文章的聊天啊，然后写点文什么的，但是在我遇到网络上的一些内耗或者说一些我就会停下来动作，家里人是对我没有什么要求的，但是我会想，我如果说多做一点事情多赚一点，我为什么要因为别人停下动作呢。但无论是前年还是现在，我都有告诉自己过去了就过去了，我只要坚定的向前走就可以了，每天进步一点，每天做一点事情就够了。

说实话，有的时候把自己经历的一些事情啊，或者说很多东西啊，这些东西我都在遇见的朋友里说都说了，基本上可能啊上10遍都有，但是大家在我不停的说之后还会包容我，家里人也是，我认为纬线是开朗的，但是嗯，可能现在会有点负面，我家里人在跟我谈心了很多次，基本上我家里人和我商量事情或者怎样都是会选择跟我谈心的状态，或者说注意到我情绪不对劲，在外面吹风或者说吃饭的时候，会问我发生了什么以及怎么解决怎么处理啊，我真正想要的是什么，我遇见这件事情对我有什么好处吗？以及坏处吗？以及人生的一些道理。但在我说了10多次，我都记不清自己提了有多少次，总怀疑跟朋友还有家人提了都将近五六十次了。家里人有一天跟我说情绪不对劲很正常，不开心也很正常，但是每天都不开心就不正常啦，所以每天开心一点吧，那些也都是无关紧要的人。我一直记得这句话，但是这段时间我确实跟一些陌生网友或者说身边的亲密的朋友啊，反复的提过很多遍，到后面我给自己说的都有点想吐，就是我觉得说来说去也没啥大用处。除了让身边的人为你的情绪而担忧，然后呢？

我前几年处于一个很天真的状态，我认为这个世界上所有的人都是好人，嗯，可能前一两年吧，我也希望说这个世界上的人啊，或者动物啊都能过好，每个人获得幸福最好了，因为如果说一个人幸福的话，她可能就不会有那么多的戾气，她也不会有那么多的烦恼，烦恼也可能会是幸福的烦恼。就不管男的女的吧。我当时很很大程度上认为，绝大多数人会是友善的，但我在遭受了一些别人的语言方面，网友朋友的欺骗，或者说一些伤害吧，有的人可能现在还在背地里蛐蛐我，当然这种东西其实我也会跟身边的朋友蛐蛐别人，之前事情刚发生那会儿会经常说，约等于互相说对方啦，挺好的。有一些是，打着不让我好的这种心思，或者说完完全全没把我当朋友，我不会想到别人的坏，但是我会在想人为什么要这样呢？以及我如果不跟她们认识，可能就不会遭遇这些。我也想过说不认识这些人的话，那我现在应该是开开心心快快乐乐，不会逛论坛，不会关注别人骂仗。写小说的写小说刷视频的刷视频看小说的看小说，然后快快乐乐的开开心心的，但是我后面又想了人总归要长大，没有人是不长大的。

想了很多，也说了很多，语音输入乱七八糟的一大堆。所有人希望的都是我能快点快点努力起来，情绪不对劲的话，她们也会认为是我少晒太阳了，然后希望我能吃点钙片。我觉得够可以了，真的。家里人对我很好，然后朋友的话有一些是网友，在我遇到问题的时候也会给我转钱，借我钱。我觉得网友能做到这份上，对我是特别特别的真心了。而且她给我的这些，也只是希望说我能好好的去写写小说，做做事情，然后人生越来越好。鱼鱼们都不知道，这几年我朋友可能加起来安慰了我都有上百次，好话赖话都说遍了。有的时候我会认为，认识那些不好的人啊，我自己也有错误，后面有鱼跟我说了，人会犯错很正常，以及错的就一定是我吗？我现在大概会觉得她们每个人都也跟我没啥关系了，错与不错不重要，过好现在最重要。

所以大概会不怎么逛论坛了。这段时间我在大眼，然后论坛，然后各种各样的地方，其实接受了不少的负面情绪。我当然知道我为了让自己好起来，应该接受好的情绪啊，逃避也应该去看对自己有利的，甚至于还在论坛上跟别人吵起来了。但这又有什么大不了，又有什么重要的呢。我之前总是不满足，不满足自己，我觉得自己并没有做到自己要求自己的标准。然后担心这担心那，担心自己写不好，担心网络舆论环境，担心自以前遇见那些事情，担心遇见的那些人，甚至于一些吵架，我都会认为说是扰乱了我自己的心态。但其实这些真的不重要。

每天早睡早起，你又没有什么必须要干的事情。为什么做不到不熬夜呢。好好吃饭。然后看看小说，然后写写小说，和家里人相处，和朋友相处，然后聊一聊以后的发展。之前大概是这个模式，然后我陷入情绪内耗就开始逃避，不跟任何人聊天，然后就是吃饭睡觉。玩手机想事情。前者会令我更好，后者的话我玩的也不是很开心。

朋友们总是说我人很好，总是说我善良，说我也是一个不错的人。然后总是可以包容我的各种各样的缺点，但其实我觉得我不是这样的人。我有很多的缺点，喜欢内耗，喜欢发疯啊，她们不知道接受了我多少负面的情绪，有一个朋友认识三四年了，一开始产粮认识的，啊，有一段时间，经常监督我写文，给我提供帮助，但我基本上产粮个两三天赚到些钱，然后我就跑去内耗，虽然也不知道是谁带给你内耗，但是就是莫名其妙的，然后基本上这样很多次了，然后直到今年我们还在联系，对方在读研究生，会给我买零食，给我买一些东西……然后在我发生了一些状况之后呢，对于我自身的一些，对方提供了物质的帮助，当时我打算一个人处理的，没跟家里人任何人说，然后她说着正好也能帮助我写文，监督我写文。结果我好了没几天就逃避到现在，一朋友的消息也没有回，别人说了很多次不管用，给我帮助，我可能也会懒懒的。所以真的不能再继续那样子了，害怕没有用。

我之前觉得自己很糟糕，不值得家里人朋友这么对待我。有些时候甚至想让她们别管我了。但是家里人会认真的跟我说，然后希望我能好起来，好好睡觉，好好休息就够了。朋友们说我真诚，说很大一个程度上是因为我在对待她们的时候没有任何坏心思，人不错。这些可能是我从小的一个想法，因为首先你想别人坏啊，你觉得别人不好，那你自己就很好吗？所以身边的朋友过得好，我没有任何嫉妒的心思，或者说一些别的。跟大家相处的时候我也会说一些我从小到大经历啊，然后我的一些事情一些想法。我有的时候其实挺希望大家多了解我一点，然后知道我是一个什么样的人，这样会对我放心，嗯，也知道我是一个什么性格。我在说的时候我没有在想别人会对我是什么样的想法，因为那个时候我就是那样想的。无论说你是讲一个事实，还是美化自己。喜欢你的人依然会喜欢，相信你的人依然会相信，那讨厌你的人依然讨厌你，你改变不了任何东西，所以说为何不对喜欢的人真诚一点呢？

我有时候想过网上的人乱七八糟的认识多了是不是会给自己带进沟？但我跟那些人现如今已经没有联系了。我家里人总是会对我说一件事，也让我从小到大都知道。无论怎么样，任何选择都是你去选择的，无论怎么样，任何决定都是你去决定的，别人的影响或者说别人的跟你说的话，只是别人的想法而已，真正做决定的还是你自己。
所以在认识的那些人之后，我无法说真正的讨厌她们。
决定是自己做的，或许说别人讲话能对你的心态造成一时的影响，然后可能叠加在一起，但是无论如何怎么样啊，还是得自己起来。
别人坏是别人的事情，我好就行了。

话说我真觉得逛论坛，逛的脑袋懵懵的
还是要跟家里人或者说朋友交流啊。

好吧，也是有点想偷懒的，我认为自己是有一部分偷懒的心态。拖稿了，然后文没写好。朋友和家里人对于我的要求啊。其实说到底是我带去给她们的。因为我总是会说我变好了，然后我要上进，然后我要努力巴拉巴拉一大堆。如果我是一个躺平的人，那么我大概会幸福，每天什么都不用干，吃饱睡好，出门逛街，看风景，看小说，然后写点文。可是我内心对自己还是有要求的。所以达不到的时候我就会很难受，然后就会想起之前的一些认识的人啊，然后一些挫折啊。或者说没有联系的一些人，我就特别难受。有一段时间我还很怕跟朋友不聊天不联系之后啊，我们会相忘于江湖，就明明大家紧密联系了很久的。一段时间，结果说没有联系就没有联系好像就像陌生人一样。所以我就是总是会担心一点不切实际的东西。