不知道为什么，虽然以前我妈很疼我（不过方法有些不对，和溺爱差不多），总在别人面前夸我，我感觉我的母亲是绝对向着我的。但是后来父母离异，我判给了母亲（是她争着抚养权的，她个性很要强）她去了国外，而我就到姨家住了两年，之后高中时我爸把我接去他那了。
在姨家的那两年，我受尽了来自姨和我姥的精神折磨，我对那时真的全是痛苦的回忆，想起来就有那种想伸不能伸的别扭憋闷感，真的有太多$@$%#的事了，他们让人$^$的技术是一流的，真的，无人能敌。几次我同学和他们对话后都体会到了（都漏出求救的神情了，真的很可怕，我姥是那种一看就很阴森的美女给人很害怕的感觉，虽然老了，不过年轻时是个大~~美女，男人喜欢的那类型。看到她的感觉和看到聊斋一样。那种非常人能想象的能力就是那种让别人觉得自己很贱很恶心而相对对他们崇拜的能力，真的$^$&(任何人，任何人在与他们相处的唯一方法就是要低于他们，不低于他们就无法在这个社会立足，因为他们有那种能力。虽然他们没有什么钱和靠山，而他们的生存的意义就在如何让自己那么高贵，而重要的是，所有人都觉得这是理所当然的，只能说他们太讨人喜欢了吗？那为什么我不喜欢他们？！唯一一个不喜欢他们的人，因为我是受他们伤害的那个人。而我爸和他们关系还不错，他觉得我在姨家待遇不错。而我实在受不了就向母亲诉苦。
虽然她听时表现的很气愤，可是我有不好的预感。预感灵验了，在得到我的诉苦后没多久我竟然发现她并没有对他们有敌意，反而在每件事上都站在他们的立场做事，可是她口头却总是在别人面前说我多么听话懂事，有我这样的女儿真是有福。可是我真的受不了每当我认为母亲会为我打抱不平的时候，她却反而来说我怎么这样？！你姨没那么坏。经过无数次被失望造成伤害后我已经彻底抛弃对母亲的信任了。不过有很多时候还是会傻傻地希望着她会为我说话，可是，又是一次无情的打击。
我客观的说，这些事其实不是什么对错之事，就是人际交往中的事，这样的事需要有人站在自己这边不是吗？在亲戚的家事中，可是我母亲没有站在我这边。为什么？我真的不明白，有时候我甚至会想她这么做是为我好，可是为我好什么？！让我觉得自己做的什么事都是错的？让我遭受没人支持的孤独境地？！让我的希望一次次毁灭而受伤痛苦，都活得痛苦了这也是对我好吗？原因是我吗？几年来我自己读书睡觉吃饭考上了大学，我长的也很好看不丑啊！为什么这样对我？！难道我天生就是这样受虐的体质吗？！可是我不想承认这个，因为我觉得这个不应该在母亲身上灵验。经过我无数个不眠夜（每次痛苦的睡不着时）的分析得出：我妈竟然是个势力的人的原因？！因为现在的我没有什么用处，而亲戚方面当然是他们更有用了。是这个原因吗？！还是我妈也是那种认为自己的孩子不好却能让人觉得她真是个有魅力的女人而这样不顾其他的折磨我让我真正的败落？！到底是为了什么？这样的想法离奇吗？我是否有病？
原谅我凌乱的语句，请jms帮我分析下到底为什么这样？！其实到现在我都认为母亲就是应该站在孩子这边的（在孩子没有做杀人放火的条件下）。