为什么我一从小到大温良恭俭让从没跟爸妈怄过气吵过架提过过分要求的人今天被我妈指责是任性又自私

为什么我爸想让我做的事情他就可以无视我的抗议非得逼我做完稍稍表示出不满情绪他还要骂我

为什么我在自己的房间里想锁个门都不行，为什么我隔三岔五就得坐在沙发上接受长达一两个小时的思想教育，为什么我总是要在接受思想教育之后被迫谈自己的想法：我觉得他们说的有没有道理，我接下来一段时间是怎么打算的，我的学习，我的未来，我的人生

为什么他们永远不愿认真听我说什么

为什么我想说的永远不是他们的标准答案

既然如此，他们为什么还那么喜欢问呢？

你看，只不过是稍稍抗争了一下，拒绝完成我爸交给我的任务，我就被他训斥，被我妈说成是任性和自私。其实那本来是一件我很喜欢做的事，只是我无法忍受它变成一件任务。这完全是私人的事情，我想做就做，不想做也是我自己的事。现在它变成一个“资本”，他们觉得有这么一个成果出来会很不错，还觉得是给我增加了成就感。爸，妈，你们在做梦么？

我的命是他们给的，但这并不代表我一定要坐在沙发上，对他们说的每一句话都点着头赞同。只要我愿意，我并不一定要做一个有学问的人，干一份稳定的工作，找男朋友都要通过他们严格审核。我甚至可以没日没夜玩网游，酗酒，上街跟人鬼混，只要我愿意。

可我并非那种人。我爱他们，小时候和现在他们照顾我，以后我也会好好照顾他们，和他们住在一起，每年一起出去旅游。他们想抱孙子，我就尽量给他们生个孙子，尽管我极其害怕生小孩。我妈喜欢海，我就会在海滨城市给她买套房子。只要我做得到的我都会去做。我妈也许知道这一点，也许不知道，却总喜欢半开玩笑地对我说，将来你可千万不能不管我们哦。

我讨厌他们的一再重复提醒，我讨厌被他们提醒我已经知道的事情，我讨厌这种暗暗流露出来的不信任。

有时候我也问自己，忍了这么多年，怎么就不能继续忍下去？我也知道自己不是完美的，我确实懒惰，固执，少言寡语，不爱与人交往，缺乏主动精神。但就算改不掉，至少我知道自己错在哪，而他们总认为自己是完美的父母，就像绝望主妇里的Bree。我爸如果做错了事，从来不会当面向我道歉。当他向我长篇大论地灌输他那套思想和理论的时候，他根本就没想过我会在心底对其中某一条提出不同意见，只会象征性地问一句：你觉得呢？他大学时的专业是政治经济学，这和他现今的工作一起让他变成一个过于自信的官僚，这种自信因为有了理论基础而更加可怕。他相信那套理论甚于相信他自己的女儿。

所以我只好每周一两次，坐在沙发上点着头，准备一些空洞无物的说辞。

什么时候我才能让他们把关注的重心从我的人生大计转移到我本人身上来？我有我自己的梦想和打算，而且并非不切实际。我害怕他们的态度，那种高高在上的态度认为这世上有太多的生活方式值得鄙视，有太多的人都是big loser。我太害怕失败，害怕成为他们眼里的big loser。因为他们嘴上说“不管你怎样选择爸妈都支持你”，实际上却只给了我一条路。一条标准线。我做出的任何选择都必须在那条线上，否则就会遭到鄙视。而我真的不相信那条线。我不认为一定要在那条线上才能过得幸福。

不管怎么说，现在我得天天吃抗抑郁药。这就是我的幸福。