我也好讨厌自己，什么都不会，什么都不懂，智商不高，长得一般，底层家庭，性格也不好，以前被人排斥，高中的时候因为别人写话骂人直接哭了，后来说自己是开玩笑，又是我尴尬，有了冲突，我总是先反思自己，然后觉得自己也很有问题。

我有时候在想，像我这种fw大概就是来做人口调查的一个数字，只是天地间一粒沙，活着还是怎样，只对血缘很近的人有意义，于别人或许就是一段谈资，有了我只是浪费资源

我释然了，我恨自己，明明心里想要努力却活成了笑话，我不想做fw，但我又想要安逸，哪里有这么美的事情，我甚至不敢在白天顶起这个贴，只能在晚上悄悄吐黑泥，我还有一年多，我什么都没有了，脑袋也迟钝，本来就是普普通通的一个人，我偏要异想天开，偏要试试。以后撑不住了再来顶贴吧，希望不会超过五十楼。

我不是fw，我不要做fw

蟹蟹解解，我现在好多了，我很喜欢xq呢，别人说它垃圾场我从来是嗤之以鼻的，我希望这个帖子能作为脱胎换骨的见证

嗯嗯，这个贴就先沉了8，摸鱼鳍，希望我能坚定地走下去，祝解解开开心心的，今年发财~

这几天胃一直不舒服，现在又想吐了。他发了好几张别人的作业，我知道呀，做的很好，更显得我无力，我也想努力认真，可总是抛不下那说不清道不明的东西。我现在是很fw，与去年意气风发的自己浑然不像一个人，我现在大倒苦水，暗下决心，又能坚持多久？做到？我却做不到，今日便从早睡做起吧，我要一步步走上正轨，做我想做的事情。如果连这几天都受不了，或许，我的确无可救药，然而我不能放弃。我可以一边自嘲一边努力，但是我不能放弃，不能堕落。

刚才给母亲打了电话，看见了疑似酒店的装饰，果不其然吧，又与谁有了什么关系，她有几个py呢？我能猜到的有三个，父亲呢？他不也和别人聊骚吗？我不向往所谓爱情，他们不会离婚，他们也不会放弃这么肮脏的关系，年轻时那么深爱，到现在又能剩什么？

原地踏步，的确值得焦虑，身无长物，更值得自卑，我是一个庸人，却不甘心只是一个庸人。

好糟糕不公平的世界啊，每个人都抱着私欲肆意攻讦，利合则亲如一家，利分则恶意咒骂，发泄阴暗面，怀着优越感指导别人，渴望做人上人，而我的亲人，一辈子没做过亏心事，却一生坎坷，黯然早逝，理想主义者，你不适合来到这个肮脏龌龊的世界，我们应在乌托邦见面。可我决心不上天堂了，s人放火金腰带，修桥补路shi无存。好吧，为了活下去，我甘愿抛却一切绮念梦想了，戴上虚伪的面皮吧，穿上浮夸的衣裳吧，和他们一样，和这样的世界相称。

又想起这楼了，没有在意哪来的意难平呢？我和四年的朋友掰了，只觉得轻松，这份友谊沉重到不知如何丈量，一直都只是我在主动讨好而已。和曾经以为最好的朋友再见面，只觉得尴尬，也不愿再主动搭话，恨不得当作从未认识，曾为她不视我为重、多次忽略伤害我而意难平，现在都无所谓了，也不会给她践踏我的机会，谁会为了曾经的同学而难过呢？我的确越来越虚伪了，和这样的世界越来越适合，我不再认为有真心的朋友，也不再投出一颗真心，只是沉默着，旁观或者不经意间制造罪恶。
我的心已经被浮华虚利填满，曾经的理想主义者真的连灰烬都没能留下，被一阵风裹挟到江海，仿佛从未出现。
我只希望自己能强大起来，不要枕南柯求一梦，如烂泥般瘫软，就像咪子鱼化龙那样，彻彻底底成为另一个人，如果我不能固守赤子之心，那就努力做一个世俗的强者。用名利塞住好事者的嘴。