狐狸精的人间身份是个国际知名男模，进场就吸引了无数目光。总裁正背对着门口喝酒，天师拍拍他的肩膀，指向背后：“喏，那个，就是个……”
“狐狸精吧！”总裁循声回望，脱口而出。
“总裁眼力不错哈。”天师惊讶道。
而总裁已经大步上前，邪魅一笑：“你好。”
狐狸精打量了一下总裁无可挑剔的身材和脸（除了表情略油腻），酷哥微笑：“你好。”
当晚宴会主人顶的豪华套房就派上大用场了。
虽然有些东西和总裁想的不太一样，但是总裁吧狐狸精从头看到脚又从脚看到头，顿时心平气和甚至想再来一发。想了想，总裁拿过床头的手机，把那个天师的备注从“骗钱的”改成“拉皮条的”。半个月后又改成了“月老”。

主楼pb了，补补，
（不是高冷款的！！）酷哥狐狸攻×霸总受。一（见）见（色）钟（起）情（意）。努力讲相声，成没成功（望天）
有人和总裁说，精怪妖鬼是真的存在的。说这话的人是圈里有名的天师。
总裁礼貌地微笑。虽然他天凉王破的家业主要是继承来的，但他也不是傻子好吧？下一步肯定要给他介绍业务了。他正准备糊弄学了之，却突然生出一点看好戏的心思：“我听闻已久，只是不知道是否有缘能亲眼一见。”
总裁经过董事会那帮讨厌老头考验的演技发挥了巨大作用。天师惊讶他有如此好说服的“慧根”，欣然邀请他参加另一场宴会。
狐狸精就在那场宴会上。

总裁发现狐狸精真的是狐狸精的时候，他俩订婚宴都排好了，就下个月最早的良辰吉日。他无比崩溃地敲开天师的家门，质问天师怎么没和他说清楚。
天师也很吃惊：“你不是一照面连他原型都看破了嘛？”
“什么看破原型？”总裁懵了半晌才反应过来，“我那是比喻！”
友人头上缓缓冒出一个巨大的问号，灵魂质问：“他哪里像普通人刻板印象的狐狸精啊？”
总裁又摆出那幅理所当然的欠揍天龙人表情：“祸国殃民，看人都是勾引人，破坏人婚姻和家庭。怎么就不像了？”
天师痛苦地捂住被污染的耳朵，不是很能把这一连串形容跟狐狸精对上。一个字都不行！
喵的狐狸精就算在秀台上都是性冷淡风！平日里更是标准酷哥！就算十里八乡知情人都馋他的毛茸茸大尾巴×9，都没人敢上手rua的！
“等等。”天师忽然发现了不对：“什么破坏婚姻和家庭？”
总裁喝了一口天师的快乐水，嫌弃地扔在一边，“我下次给你带瓶八二年的。”
“拉菲？”天师问。
“快乐水。”总裁答。
天师麻木，“不要为了逃避话题而试图谋杀啊喂。”
总裁倨傲地皱眉：“你不知道？我们这种掌握世界经济命脉的绿江市总裁，都是有门当户对的未婚妻的。但我见他第一面连蜜月去哪儿都想好了。”
友人彻底无语了。心说你那个未婚妻？不是上个月刚和恋爱长跑五年的爱人出柜领证一条龙了嘛？理由还是被总裁狐狸精狗男人×2伤透了心，从此对雄性生物心理性过敏引发生理性不适，慧剑斩情根，彻底投入大胸啊不妹子温柔似水的怀抱。

总裁告白成功当晚就票圈官宣。三天后天师终于约到狐狸精问八卦。第一个问题就是：“你怎么会答应他？”
狐狸会答应总裁的告白，理由很简单：他觉得总裁对他是真爱。
友人：“爱你爱得要死要活一个电话能让人半夜飞过半个地球的也不少，也没见您都施舍一个恋爱体验期啊？”
狐狸：只有他爱我闪闪发光的灵魂
友人惊掉手中的瓜子：“你俩不是见色起意p友转正吗？”
狐狸：“是一见钟情。我们交往了半个月他都没有提出要撸我的尾巴。”
友人欲言又止地放下刚拿起的薯片：“狐族的交往是从刚照面告白前开始算的啊？你这谈的哪门子恋爱？穿越时空来爱你？”
狐狸冷酷地收缴了薯片并且捏住了薯片袋：“半个月。不让我让你体验一下时空旅行的感觉。”
人质在敌手，天师屈辱地对一个妖怪举双手投降：“好好好，半个月，半个月。你俩一见钟情二见倾心三见三生石上定是身无彩凤双飞翼心有灵犀一点通那叫一个金风玉露一相逢便干柴烈火郎情郎意惊天动地情难自禁赛杜丽娘会柳梦梅胜崔莺莺见张书生……”
狐狸满意地交还人质，宣布：“只有他爱的不是我确实华丽的外表而是我朴素却深刻的内涵。”
友人再次欲言又止，收到眼神黄牌，乖巧地把话咽在肚子里：“深入直肠的内涵吗？”

后来友人知道总裁其实根本不知道自己有大尾巴可以rua的时候，又一次感受到那发自识海深处的嘴贱冲动。
“业债，业债。”他一边念叨一边藏起了自己的乐事百事奥利奥。但还没等他把自己心爱的凤爪鸡腿鱿鱼干也安放妥当，就刷到票圈里总裁低调的rua尾巴照。
友人一眼认出这是梦寐以求多年而rua之不得的毛茸茸大尾巴！
总裁难得地没有配上一堆油腻土味文案，只有简洁的“我家的”和对男朋友的艾特。天师合理怀疑真正作者。评论的狐朋狗友想必也有火眼金睛，嬉皮笑脸地问他什么时候养地宠物，嫂子不吃醋吗。
得嘞，就我多余。
天师寂寞地把零食扒拉出来，心满意足地刷起了短视频

完结啦。手动自己撒花。果然还是不太会说相声（检讨）