作者名：茉莉
求砖文章名：缘分的天空 及其番外
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这个故事用第一人称的角度和置身事外的心态写了“我”和谭风的故事，两个人由相识到发现彼此是同类，一开始是协议婚姻，之后渐渐的彼此交融，感情在相处间不知不觉地发展……在此主线中穿插“我”和家人、同事、初恋男友的桥断。

故事叙述流畅，主线清晰，不会给人造成混乱感，但是一路看下来反应平平，没什么波澜起伏，结构比较松散，记叙主次不明，感觉有点像流水帐。而作者很特别的方面是塑造了一个淡漠的只为自己活的女主角，而且一直保持着惊人的理智，很成熟的感觉，私心里很喜欢这样的女主角。感情的发展也比较自然，在相处中渐渐的互相吸引，没有太大的突兀感。

下面说说细节问题。

首先是文案。

张扬的我，率性而为
置身于所有风险和注视之中
美丽而自如
自由而炫目
更玩世狡黠
又全然真诚……

首先第一眼看到，觉得这个文案写得有些空泛，一眼看去没什么内容，没办法让人一目了然，可能会让人失去点开细读的兴致。而在读到目前所写的章节时，并没有感觉文案和文章内容有太紧密的联系。

作者很显然想要把女主角塑造成一个理性的角色，用了第一人称来叙述，但是在写内心独白的时候有些琐碎，太过直陈的方式让人感觉没有说服力，令人感觉女主角自命清高，有一种做作之感，这一点在开篇尤其明显，不过在之后的行文当中有所收敛，显得自然了些。

但是有一点需要注意，作者用第一人称叙述，但是有时候会带上第三人称的角度，而以下这一段尤为明显：

车很快的驶离原处，而在我们没有注意的对面饭店，何维庆和谭风坐在靠窗的位置，两人时常出来小聚。

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在这段之后是纯第三人称的角度叙述，之后何维庆和谭风的一段对话显得突兀而多余，如果这段对话在后文中有作用，作者可以用别的方式在后文中显露出来，如果没有，大可删掉，将每件事情说得太明白就会失去体位的余地，认为这一段情节写到“车很快的驶离原处，而在我们没有注意的对面饭店，何维庆和谭风坐在靠窗的位置”就可以了。

还有一点，女主角与他人的对话常常书面味过重，不够口语化，像是在刻意的大段大段说教，有作者想要拔高立意却不成功的感觉，没什么说服力。很空泛，没耐心的读者会跳过去忽略不看。

作者的文字比较流畅，但是在部分地方用词遣字有些不妥当，例如：“娇溺似的抱住他”，看不懂“娇溺”为何意，“细细的薄汗”，“细细”和“薄”可省略其一，这种地方并不多，但是能够没有不是更好吗？

建议作者将人物对话尽可能口语化，减少空泛的语言，叙述时保持第一人称的角度，如果必要可以转换视角，但是要注意必须转换自然，否则会让人觉得混乱和突然。

另：番外写得很简短精炼，没有方才上面说的弱点，但是文中“少女”和“我”的转换有些突然，不太和谐。


拍砖如上，希望作者再接再厉。