天性勉强不得----砸白面小生的《断了线的风筝》

作者是个新手，对於场合的描述刻划得太过模糊，代入感薄弱，在气氛营造的技巧上，表现也不令人满意。有碍阅读。

那就开始吧。评论一部小说，自然要从文笔，情节，人物三方面入手。

先说文笔：总分30的话，我给20分，为什么要给这么高的分？因为作者是个新手，年龄看样子也不大，更没有生活积累，但文有很多巧妙的句子，更有可圈可点之处，如果能润色一下，很有发展潜力。 好，我是来拍砖的，好的地方就不说了，先说缺点。举例说明：

“‘爸，妈，你们的女儿回来了。我。。。回来了。’静看着苍老的父母心中满是愧疚，抱着自己的父母在机场的大厅中痛哭着。机场的航班照常起降着，只是多了一个重逢的家庭。”直接改称抱着他们不可以么？前面既然已经说明地点是在机场大厅了，又何必重复的提出来？
  
再如：“六年前的情人节，一次小小的吵架使得杰和静四年的感情受到了创伤。那时得他们异国相处，一个在中国，而一个在有花园之称的新加坡。那次的吵架，他们还是和以往一样说了‘分手’。而这次的分手，没有像以前的分手那样，相隔几日而和好如初。因为静，第二天去了马来西亚。带着吵架的不快，去参加学术研究。可不曾想到这次的吵架，会经历六年这么漫长的时光。”

“分手”用得多了，换几个字会更好，段落分行不当，造成阅读困难，作者要多加注意，免得造成前后文不相应。 在句子通顺的前提下应该尽量避免名词动词的重复运用，能省就省。

这样的有毛病的段落文中实在太多，我就不一一指出来了。标点符号用得也不太规范。希望写文的时候多注意些，完成后再看几遍，觉得通顺了再发出来。否则会让读者产生不舒服的感觉，有碍阅读。

剧情方面：因为本文字数还少，还属于开篇阶段，实在看不出什么。不过，开篇女主角昏迷醒来后的那段描述新加坡的文字完全没有必要存在。

对话方面有待加强，比如，主角返家后的场面，打过电话后与母亲的场面，与前男友重聚的场面，没用的话多了些。看得出来作者是在努力营造一种温馨的气氛，但处理得不够好，这些空话，多余的话尽量不要出现，能一句说完的就不能分开。否则会显得罗嗦。

情节处理有待加强，场景安排不能突出矛盾，显得平淡无味，给人流水账的感觉，这可是小说的大忌讳啊！

整体上看来，这部小说包含作者太多一厢情愿的想法，作者营造出来的事件，情节缺乏吸引力。 故事简单乏味，很难激起读者的阅读欲望。笔者以为，问题是出在故事的节奏感上。再难发现有趣的剧情。作者要谨慎安排故事的发展流程。
满分40，我给5分，都说平淡是真，但那是由作者文笔决定的，如果一篇小说让人感受不到文字的魅力，（目前来讲，作者还做不到这种程度。）那么至少要在剧情、人物得到突出的良好效果才能掩盖文笔的不足。可惜作者忽略了这个方面，所以只能给5分。
人物：满分30，我给5分。一本书的成功，主角有没有特色很重要，可惜这本书在这方面并不理想。 由于情节的平淡，造成人物面目的模糊感，没有适合的场景来突出他们的性格。感觉不出特别之处。对于人物的外表，作者没有描写，虽然曾有男主出场的句子，但也只停留在他穿什么衣服，变成熟了，比过去有男人味了的层面上，导致角色印象模模糊糊。作者在人物塑造方面，表现得相当不成熟，应多加琢磨。

总结：剧情平淡，这让人看得最累；文笔虽然可以看出有努力，但仍生涩不顺；人物的形象也没有突出。 总分30

这个砖算是完成了！ 我以为男人写什么不重要，关键是要写出特点来。细腻毕竟只是风格的一种，至于说能不能与女生的小说抗衡，完全是另一码事。

看白面小生兄的文，模仿女生文笔的痕迹过重，在下以为不如完全放开，想怎么写怎么写，计较太多做什么？

好小说是改出来的，希望作者能多做修改，不要怕麻烦。实在不行，将它当成练笔之作也未尝不可阿！

这篇评论的目的不是想砸谁，更不是要打击作者，而是希望能对作者有一定的帮助。

本人衷心希望能看到作者破蛹而出，笔力大成的那一天。

补充一下：本人也是男性！呵呵！