想安安静静写一些东西 我怕以前拼命想记得的最后脑海里只剩下轮廓 其实我也不明白自己的内心拼命推开又拼命挽回 拼命挽回又拼命伤害就这么无限循环所有人都说这种死循环总是自相残杀到血肉模糊 可是却一直上演我们像是在享受过程可这不是爱情阿
我又多渴望又有多想逃我也讨厌矫情
可是不的不承认矫情的时候把伤口撩开给所有人展示疼过了心脏承受的极限死心就变快了好多 其实我脑子总是闪过最初的那一段日子
好长时间没哭过了
就算是嗓子哽咽到心里难受也哭不出来前一段时间看同学录
无一例外所有人在留言寄语写的都是一样我们能永远在一起
说般配到不能再般配
说羡慕在一起那种相处方式
说互相关心互相爱护淡淡的很幸福
说你疼我捧在手上怕摔了
说你把我当宝
可是就是现在 两年以后他们如果知道所有行径
知道我们互相残杀到谁也不让谁好过
这些话还都说的出吗 还有一段他的初恋写的话
她说
你们分了?祝你再次成为李夫人阿.
再一次看我觉得那一行字都在笑
嘲笑 我问暖宝
以前那么低三下四的那是我吗
因为没有说晚安不被原谅站在身后赏自己耳光的是我吗
他说不管他的事继续接连不断的直到手一下下招呼在脸上成了机械动作脸麻木到感觉不到同感只求他扭头看我一眼的那是我吗
他转身抱抱我多好我觉得拥抱这个东西对我来说
太奢侈我不指望谁能牵挂我
我也不指望他在情绪激动的时候理智一点
可是别让我看见他现在的样子
现在到处找人帮忙让我回去的样子
我心里不是心疼是内疚
可是我再也不想把自己送回去受折磨 他骂我婊子的时候我就觉得
我走了不回来了死了他都不会心疼 是不是所有人原谅别人一次在以后相处中都会摆出“是我原谅了你”这种姿态我以前总在妄想我能挨过所有苦难
到时候我以不容置疑的姿态站在他面前以最不容置疑的身份挽着他的时候可能一瞬间心里会被幸福塞满现在的一切都值得
但是是我高估我的坚韧低估他的狠心