首先很抱歉分享了自己非常负能量的故事，为给大家带来的一切不那么愉快的感受道歉。

我真的不知道该跟谁去说这些不好的经历，和朋友倾诉害怕自己的负能量影响对方的好心情，深埋在心里自己却苦恼的睡不好觉，所以决定匿名到这里分享，只是为了疏解自己的心情，并且希望能够收到好的建议，谢谢大家愿意看下去！

今天凌晨一点半，妈妈发现妹妹有自残的行为，她的手腕处有六七道明显的划痕。妈妈是一个脾气火爆的人，我知道她是慌张且无助的，但她表现出来的却是暴怒，一遍又一遍的质问妹妹，为什么要这样做？而妹妹选择沉默。

我很早就知道妹妹心理出现异常了，并且一直找机会和她谈谈话，却总是推迟。

妹妹今年读初一，行为谈吐却很成熟，在学校里跟大姐大一样，我目前已知她有三任男朋友，都比她大一届。

其实我并不意外，在我们这个家里，不管大人还是小孩，都不太正常，一切不幸都因为父母的不和，这在当今社会其实很正常，但我们家又不太一样。

有时候想要是故事的开始没有那么美好，也许结局就不会那么遗憾了。我父母的爱情故事真的很戏剧化，两人相差十岁，且我爸是二婚还有一个儿子。

十七岁的妈妈遇见爸爸后不顾劝阻要跟着他，她当时还有一个竹马。总而言之，我的爸爸不是一个好丈夫，也不算是一个好爸爸，但我却无法说我不爱他，因为他有的时候对我是真的很好。

妈妈在这段感情中蹉跎，她不仅没有爱，也没有钱。

我觉得我能活到现在也算一个小奇迹，现在也还算乐观开朗。

我今年十八岁，从很小就是留守儿童，小时候的记忆大多都是被父母以各种理由丢下。

我小时候性格内向，在学校里也总被男生欺负，我没说过。外公外婆因为我听话，所以很少管我，还因为我是外孙女而差别对待，偷偷给表哥塞钱，我也没说过，在乡下被占小便宜的事情经常发生，我也不敢说。

后来六年级到县城和父母一起生活，以为可以获得新生，却发现是从一个地狱到了另一个地狱，我没有哪一天内心不煎熬的。

父母一次又一次的争吵，餐桌上狠狠插进去的菜刀，爸爸说的他还能活十一年，妈妈的离家出走和自杀未遂，都狠狠的冲击着我和妹妹的心。

初二的时候我非常叛逆，没有人管我，成绩下降的很快，老师在知道我的家庭情况之后说的“可怜之人必有可恨之处”，还和我朋友的家长说不要和我这样家庭不和睦的孩子玩，都足够让当时的我崩溃。

我真的很讨厌这个世界，所以我无数次的离家出走，最后甚至决定逃学跳河自杀，后来因为害怕痛没死成。

上了高中以为一切都走上了好的轨道，所以我拼命的读书，希望读书可以改变命运，让我们都可以更幸福一点，可父母的纠纷却渗透到了我们的生活，已经无处可躲。

那个时候的我真的很在意面子，父母后来相互推脱费用，让我真的难堪了很多次，明明也不是没钱，可就是不想出。

很多朋友都说我像个小太阳一样温暖，我也不知道自己是否真的就是那样。我很感谢朋友们的付出，有时候也会怀疑自己真的有资格被这么幸福的对待吗？所以我努力的去偿还每一份好，可我却在不知不觉中已经形成了讨好型人格。

我期待有一份美好的情感来救赎自己，却又排斥别人的靠近。

高中三年，满脑子都是读书，但是我欠的真的太多了，所以我今年的高考并没有出现奇迹，可我不会放弃每一个可以改变人生的机会。

我们的家庭就已经说明我们无法摆脱这一切，父母将所有的期望放在我身上，传统式的家长理念，让我们都喘不过气来。

我怨恨这一切，我又不得不依赖它，因为除了它，我一无所有。

我以为我会哭的，每次回忆过去的种种，眼泪真的控制不住，很委屈又无助。可现在莫名的想笑，这些事情我自己看着都觉得荒谬。

我宁愿从未拥有，也不希望看见它慢慢消散。

妈妈总说因为我们她才没有和爸爸离婚，可又无时无刻的说，我要离开这个家，对你们都失望了，我再也不回来了。

真的整麻了都。

不幸的人各有各的不幸，但我不想给自己打上可怜的标签。我一直相信一切都会好的，毕竟再差还能差到哪种境地呢？虽然有点强行乐观的感觉，可谁叫我自愈能力过度强大，即使千疮百孔第二天也能热血满满哈哈。

我的故事就大概分享这么多，真的肝不下去了。感谢每一个愿意花时间来看这篇小作文的姐妹，希望我们都能在荆棘里开出一朵花，祝你幸福！晚安啦。