还是想发个树洞… 前提：坐标海外 目前全职工作+全职读博中 年级25 已婚 家庭和谐

我这个博士不是导师有项目缺人，然后找博士生来做，所以有时候会有补贴那种。我是读硕士的时候和现在这个导师沟通的挺好，他没有项目给我，但是我想读博的话他可以带我，我提出想做的项目，有什么需要他帮忙的 比如说找资源，mentor沟通或是需要找其他专业合作这种他会帮忙，所以也是全自费没有补贴，毕竟不是老师有funding的那种话项目。

我现在的工作是在硕士毕业博士没开学的时候找的，其实也不是找的，就是中间原本有半年空档期，找了个实习打发时间，结果最后留任了，和自己的专业完全没关，就是个行政+部分文书和咨询的工作，门槛很低，但是正好那个时间点缺人我又很合适所以就留任了。

现在的工作工资不高，但是家里也不靠我的工资，我赚的多少就是我的零花钱而已。因为其实是和我家里一起住，我父母基本常驻海外这边，所以我老公算半入赘那感觉吧，但是家里氛围非常好，所有人都还挺和谐的也没有什么摩擦。我们自己这个小家也有房有车，房子出租掉了，房租能抵大部分房贷，剩下的我老公工资完全足够还，并且完全足够付他自己读书的钱(最近因为兴趣回去读兼职的硕士)+我们需要的额外消费(经常出去吃点贵的，买买模型什么的)+存款。

博士因为是自费在念，纯粹用爱发电，在海外念过书的同学会知道，每年学费说真的不是那么便宜，博士和硕士是一个价格。这部分钱是我父母出的，主要原因是我爸妈坚持自己孩子读书的钱他们掏。现在我父母就是在做自己喜欢的事当工作，赚的不少，家里经济情况对我挺透明的所以我知道，博士的学费对他们来说不算多，但是我自己想到这个是纯爱好的读书要花那么多钱就觉得有点亏。

会有这个想法是因为，博士是去年下半年开始念的，一开始还有一点产出主要是在做一些review的文章，今年上半年开始就需要自己找要做的课题了，我发现我没有什么具体的灵感可以实际操作，我就开始拖时间，然后在 拖时间找灵感 感觉突然没爱了。这件事情就很可怕，因为前面提过，我是纯用爱发电读的博，没有爱了就完全没动力了。自己感觉可能是因为读的这段时间以来，我能感受到同一个导师下的其他学生都好厉害，每个人都很有想法也很有进程，只有我不行。然而我没有课题这件事没有人能帮我，导师也不行。

与此同时，工作带给我的成就感却在与日俱增。这份工作我是去年年初开始的，说实话我感觉这份工作没什么门槛难度系数很低，就需要足够细心和耐心，我自己觉得是个人都能干，我甚至在年终review的时候和经理开玩笑的说过，但是我经理和同部门的同事都认真的表示，目前为止我是这份职位做的最好的一个。因为部门职能的关系，我们这个部门人很少但是单独一个办公室，同事之间氛围非常好，下了班也经常带着家属约着吃饭。为了找快点找到灵感6月份开始到现在我每周请2天假，理由就是读博需要，经理完全理解，但是每两周都会专门问我一次什么时候能改回全职，并且经常和我开玩笑说请假可以，但可不能跑了哦。

我虽然每周2天假，但是依旧没什么用，甚至为了逃避找不到灵感浪费时间的负罪感，我每到不上班的日子就下午快晚上起床，只要在梦里我没有意识，我就不会像醒着一样，不管做什么都带着 我没有找到灵感没有学习 的负罪感。现在家里的看法是，我当然能继续读最好，但是要是自己觉得实在读不下去就算了，这个也没人能帮，只要不像现在一样靠睡浪费时间就好，哪怕是打游戏看视频都行，醒着就不是浪费时间。

我无法去摆脱我的负罪感，同时也怕即使找到了灵感我也不想读了，我能感受到我对于研究的热情基本耗干了。另一边工作虽然有成就感很快乐，但是没有上升空间一样望得到头，我不觉得我会做一辈子，但是学的专业的工作我又似乎找不到工作，没有读博的学历可能就更没有希望了。老公和我说，我很希望你能读因为这对你好，但是你感觉痛苦了当然可以不读，但是接下来你有什么计划或规划吗？不管你选什么我都会支持你，但是你自己需要想好

我没有计划或规划，我只能想到，不读了，我玩什么都不会带着负罪感，我可以快乐的在不工作读时候打游戏看视频玩模型画画而已。我又怕我真的不读了，就真的失去这个机会了，会后悔，好纠结……