,我那个现在躁动不安的爸可能又随时会占用，就像上次。其实也看开了，我从小家里是没条件，所以跟家人住一个屋。初高中大学住校，包括后来工作，校园9年，工作9年，算一算居然是有18年不常在家里住。也难怪了。我以前很看重自己的物品。后来我家盖房子了，有了很多房间，我选了一间，可是后来去外地工作，也不常住，我那时精心布置了的，挺开心的。大概15年，17年左右有1、2年在家里，住自己房间吧。后来18年，我爸跟我妈分床，常年住沙发，我又不在家，直接搬进我屋里了，总之，后来建造二楼，我搬到楼上。今年回家我爸又想上楼住了，于是我布置好的房间又没了。就是这样，确实我也不在家住。而且这几年发生的事情告诉我，是没法的。
有一次，我买的设定集回家发现坏了一角，我很生气，问他怎么回事，他说，他骂我，就这点出息！我委屈啊，我成年工作，花200多买的。我没回嘴，其实就亏在我还是孩子心理，不敢说什么，觉得对方是长辈。搁现在我直接安装监控了。
　　所以。我不再想布置房间了。我累了。

换电脑找不到小兔子头像了？
　　14号我好像阳了，16号那天终于不发烧了，17号凌晨才发现，我回来家报的那个政府劳务派遣的工作考试明天九点要考（是的48线小县城现在政府部门还在招聘劳务派遣），而且需要48小时核酸。其实也就是说，我刚好在阳，即使想起来了，也是考不了的。但是凌晨我还是爬起来叫上我妈一起去做核酸。她比我提前一天发烧，都没有超过38.5。幸好取得地方有人值班，真是辛苦了。当然结果可想而知，因为没有出结果，我被拒之门外，报考画了100块连试卷都没摸到。我在四中的篮球场想了一会，又去了兼职的机构，我不想打电话，因为我害怕自己又不想做了，等到10点多没看见那地方开门，连包子铺的老板都说放开了，没人出来了。我心想，是啊，没学生来上课了。

　　核酸也不出结果，到此刻也没更新。就发来短信说异常。
　　怎么说呢，我其实比较排斥说，但是这几天的苦闷全来自于此，我想这是个小众的论坛，但是之前粉JJ不知怎地在网络上也火过，被指名道姓，上热搜，真是奇了怪了，可能多是女性用户，柿子捡软的捏嘛。

我的2楼没了，白写了，服了。换个论坛写日记吧，我还是

2022年12月20日 多云
　　今天9点多起床，运动了一会，果真整个人开心多了。打开招聘网站又看了好几遍，果真销售的岗位永远都火爆。增加了这个意向之后,还面试了广发银行的信用卡销售，思前想后还是不想去，觉得之前的工作经历又白费了。今天我妈说信用卡坑害老百姓，一时间不是滋味。
　　下午我去取快递，买了四个相框，摔碎了一个。挺可惜的。
　　晚上8点左右我妈突然叫人来搬沙发，邻居走后，我和她一起挪好位置。上次沟通的单位又回复我了，说可以看看。

今天是回家的第50天
　　今天晚上发生了一件让我们意想不到的事情，继父因为跟别人的冲突在屋里几乎气绝，口中边喊着：我要憋死了。就如同他跟我说自己在我们家是如何压抑一样。不过，因为我知道他出轨的真相，所以我冷眼旁观。跟别人的冲突就是个导火索罢了，他又回到了这个地方才是真正让他憋死的地方。无法在这里解释太多。毕竟白天他吵也吵了，而且对方又是他的二哥，回家演给谁看呢？我妈嘴里也说不出什么安慰的好话。
   男人承受的算什么，不过我觉得他们过于强调阳刚，刚强，还有不知道为什么多数男人可怜的自尊心，使得他们特别容易经受不住打击。
   我跟他说破过，出轨的事，因为我忍不了他开我买的车出去偷晴了。真恶心啊。。。。。。所以对不起了，对于你的情绪，我可以理解，但是我不会原谅。其实我妈都不在乎，我只是觉得，有点生理性厌恶，出轨。
   我妈说：他不是那种人。她也一半一半？
   所以刚才发生的事，我觉得一半真的，一半演的。这不是在打人的脸吗？既然说家里压抑，我妈让你压抑，还继续过着，然后跟有夫之妇偷情，算啥啊？还指望谁怜悯你？
   我刚才有那么几秒钟觉得他不容易，但是这无法战胜我的生理性不适。为什么要做这种事？
   
　　我在外上学工作10几年，从小到大经历过至亲之人的死别，经历过抑郁，狂躁，人际关系的复杂，在外漂泊的孤独...陌生叔叔的猥亵，经期，发育的羞耻，家人随口的打压。。。。。（但是我害死的说，对比一下，我妈真的是好妈妈，对我很好，端茶送水到床边，不辞辛苦，而且她也几乎不给我压力）
   男人们承受什么？可能更多是社会给以他们的大男子主义和他们自己树立起来的"信念"。
　　我有偏见，我尽量不喂养我的敌视情节，尽管很多都是事实。但是我不该让自己沉浸在不快里。
　　这样发泄，让我和我妈都很困扰，最起码，我觉得你这是在挑战我的情绪。但是我给自己做工作，不关我事，我妈都不管他出轨，关我啥事，我过好我自己的！ 我回家几乎被我妈的意志影响了——找个男的嫁了。 看了我的文字，能感受到吗，我有多讨厌我生活中遇见的男性样本吗？如果可能，我想——好吧，我感觉，还是我没有钱，没有钱所以没有能力。怨自己。。。。。、
　　不怨自己，别想那么多，认认真真工作吧。我可真讨厌他闹的这一出，让我也抑郁复发！

今天单位年会，开开心心去上班，差点迟到，上午基本没做啥工作，中午叫了外卖，睡了一会就开年会了，开了一下午，到7点多才结束。大家表演节目，抽奖，我看他们领钱。创始人都挺厉害，我嫉妒也羡慕，我不够好，我没有目标。。。。。。。。我没有钱。
　　
　　我想过的幸福点，我以前是有这个能力的，不过那可能是个假象！或许还是跟钱有关？没有它，所以一切像泡影，又消失得无影无踪了。
　　
　　好了，现在这个家都抑郁了，希望这个最近才抑郁爆发的人，别被他影响，真根本不像一个爹会做的事，在我看来不过是给之后的事情做铺垫罢了。
　　不写了，真扫兴啊。。。。。呵呵
　　我要去看小非哥的小说了。

　　我妈总是这么说：没有钱。一切痛苦都是因为没有钱。真的是吗？！？？？
　　社交媒体上大家的评论也是说：有钱好过，点赞NO.1。
真的是因为钱吗？为什么一个拥有几千年文化的古国，现在这个社会大家都被钱所困？中国人的精神寄托在哪里？
   
　　是不是因为价值观的原因，为什么总觉得怎样以后就好了？别人家的孩子都是在什么年龄做什么事，你怎么就不行？别人家欺负我们，因为我们家里没男人？妈，你真让我大开眼界啊。但是你又送我去读书，没想到吧，看过世界后，我没有顺你的意思。其实我还是觉得是内部的原因。还是不去归因了。
   这让我们不看清自己。嗯，决定未来的事现在如何想，如何做！
   我想照顾好妈妈，但是我也想脱离她的思想范围，这真难啊。。。。我妈喜欢金手镯，喜欢能干活的好女婿，喜欢人丁兴旺的大家族。我却偏偏不是个世俗的人，我希望自己当年能复读，希望自己上一个好大学，希望自己有人生导师，希望自己能有一份事业，希望自己不是个无头苍蝇。希望自己得到一个灵魂伴侣。
　　
　　最后，用几句话提醒自己：看看自己现有的，能发挥好的是什么？

今天是回家的两个月零7天，最近经历的事情，工作落定，姥姥摔倒，新年跟我妈吵了架我妈又哭了。今晚上我小姨被她老公拿铁锹殴打。越来越心死，越来越有劲却又无力。 年轻时的无知无畏，现在一切结果都是做不到，所以有的事情还是不要去做。不知道怎么描述此刻的心情，愤怒的时候，继父冲出来说，不要管别人家的事。但是我认为：一切沉默都是纵容，也确实是纵容，全社会都在纵容家暴，还说要去找姨夫质问的我和我妈是神经病，哈哈哈哈哈，男人真是让我大开眼界的生物，他们都适合合理的，理性的，说我小姨天天说他赌，打赏主播，所以被打是应该的，是正常的。
  知道么，有时候我生活的环境让我窒息，因为身边的人都如何如何，所以你没有，没有儿子，别人就欺负你，我妈说的。因为别人女儿都到了年龄嫁了，他女儿没有，所以她不顺，因为老公死的早，所以一直被欺负。一切都有原因的。我是想看看自己能帮到我妈什么，但是我不会结婚的，我不会妥协的。可是她确实又是一个有着悲惨大半生的女人。所以我也不得快乐。她的那些话时时刻刻入我心，我入定，不理，功夫却也不到位。“啊，自己要是有钱就好了！”看吧，我想着她天天挂在嘴边的话，于是回家后，一切都是没有钱的问题。 她的观念，她得悲惨经历所导致的心理问题，前者我解决不了，后者我还在想，但是我不知道怎么跟她交流了。活血她真的根本是个无法沟通的人。像我继父说的那样？我觉得也可能我不是个专业的心理疏导师。

写日记真的会让人心理有变化吗？我不知道，可能是我没有坚持天天写。其实我在被窝里的时候，想的都想写下来，但是懒得起来打字，如果脑子可以打字，我每天都可以写很多。前段时间看到一句话，针对内耗的，，有顿悟的感觉，大抵是说：不要专注于思维，专注于体验，你将创造何种体验上。啊，是呢，听了那么多书，总结起来就是如此。不要让大脑做这么多工作，而是制定计划性并实施。 可是现在的我想通过记录想自己变好，可是回想起刚才的经历，生理不适。 之前在本地医院看大夫，是个8、90的女性老中医，把了脉说我不要想太多，该找男人，找男人，该结婚结婚。说话有点大大咧咧 疯疯癫癫神医的那种范儿。其实就是说我是个多思多虑的人呗。 我不想再回忆了，难受，恶心，我的想法，让我不开心。

阉割版的呢，蛤蛤蛤

cindy说写日记也是一个方法，我知道，每次打出来的文字都是怨和恨！我也不再想写！还有一个多月就一年了
跟妈妈住在一起这一年，大家都不开心。互相之间说出的话像是拿榔头敲击头和心脏。
 
每次被她用话语伤害，我就会想可也是这样对待她的吧！毕竟我是她养的，以后的亲蜜关系也会是这样，遇到我就是别人的报应，毕竟我就是从不幸里长出来的草。
 
我还能写点什么文字出来呢？我的脑子越来越不好使，日日后悔，时时愤愤不平，郁郁寡欢。原来这就是活着！生不如死，却又不能死！是我自作自受，自我感动，自我怀疑，自我虐待！
 
我就是意志不坚定！我就是极其容易被影响，容器是什么形状，我就是什么形状！我就是分享yu大！还怕冻帕西！我就是自以为是！我就是肆无忌惮的冒犯与刺痛别人！我就是懒惰与懒惰！

我就是得过且过，我就是没有要求，我就是丑，我就是不健美，我就是使劲努力却不出效果！跟我的素描一样！我就是抓不住重点！刻画的那些无关痛痒的细节，压根画上万遍忆遍，也不会对作品有什么作用！因为我就是葛大傻比！
 

妈妈现在这么辛苦劳累都是因为我！如果我早点结婚就好了，可是我做不到啊，我也想，为什么我得脑子里总是有声音和画面，我好累的啊，我也不像护士思乱想，可是十几岁有记忆以来就是这样，这个脑子我不想要的，她生病了，不敢花钱，我老大不小了，身无分文，她还总是告诉我你以后会很不幸，如果你不生孩子的话。谢谢，我怕了。
 
她也怕了，因为她的身边只有我了。

我要疯了，我快要疯了，我快要死了。

2023、1205
 
又从恐惧中醒来，每一个早晨，被她走路说话声吵醒，已经习惯了。我在想她会不会死，什么时候死，她死了我怎么办……
 
 
又后来某一天，我想她不会突然死去，而是卧病在床，我无法工作，失去收入，没有存款，该如何照顾她……被这种未来笼罩着，
她咳血越拉越严重，一方面是基础病，一方面是心情。我同她一样说话气人，前些天我说，你走了我就卖了房子，其实我也不知道。
那会她问，怎么日子会过成这样的时候，我在想是我做错了。原来农村女人出轨的老公也可以原谅的，只要在一起。而这个男人说她没良心。
说我也没良心，跟我妈一样。
 
我要如何离开她呢，怀着对她的同情。
 
医院让她去查喉咙，她不去，因为那个医院姥爷死在哪里了，她觉得是她让姥爷早死。