感觉我很麻木……刻意地在麻痹自己
只不过以前我是有意无意忽略这一点的
自从我初中时期爹走了妈为了生活天天忙碌，我好像就总是刻意把自己沉浸在虚幻的世界里。没有手机的时候，是电视剧，然后是mp4里的小说，我的初中高中现在想起来完全模糊了，学习上只花了五分心思，有种不敢花费全力的心思。
上了大学疫情来临更是有时间有机会来沉浸在手机里面了。我仿佛只能靠手机里的小说，或者他人的故事汲取精神食粮。
我好像一直一直在逃避现实，我不自信，甚至很自卑，是从什么时候开始的呢？是离开熟悉的环境转学被陌生同学欺负？是，是什么我好像也刻意地忘记了。现在也想不太起来了。
我知道其实我的条件已经很不错了，有屋住有衣穿有食可吃，妈妈一直在尽力地托举我上学希望我能更好能照顾好自己。我心里很愧疚，但是动不起来。我想去看病，也害怕没钱。我是不是，心里生病了？但是自从爹自杀之后，妈妈就对心理生病这件事深恶痛绝。我不敢，其实我也可以没病的，对吧？
其实我看网上的症状，觉得自己也还好，也能和人交流，现在也不会再像初中那样自残了，能控制住自己。除了现在总是在心里抗拒出门，已经能够假装自己是个e人和别人交流了，甚至可以帮朋友吵架。
有时候我会觉得我现在变成这样既要感谢妈妈，又想甩锅给妈妈，我不知道为什么所有人都想强行拉我出去，在我最痛苦不想接触人的时候说我文静说我怪非把我拉出去逛街买衣服，现在想起来我出门之后好像内心就自动变了一个样，好像出门之后突然就不抗拒了，觉得能接受了。现在想想那个时候的接受，好像也是麻木的，现在想不起来那时候的想法了，好奇怪。对不起，我是不是又甩锅给妈妈和亲戚了。其实我知道她们是为了我好希望我出去转转出去接触人群，对不起。现在想起来妈妈以前工作的时候把初中时期不愿意出门的我也带着工作一定很辛苦吧，对不起妈妈。
现在毕业了，为了逃避出门找工作二战了，然后二战失败了，还是好害怕怎么办？至今为止我甚至没去面试过一次，投完简历对面没回复我甚至会在内心窃喜，心想又有借口了。我好卑劣，对不起妈妈给你增加负担了。
但是现在没办法了，要面对了，我是独生女，妈妈现在在渐渐变老了，我想跑远点挣大钱，都要担心妈妈以后没人照顾。妈妈的妈妈和爸爸也没有了，她的几个姐妹都各有小家庭，只有我和她是最亲密的家人。我知道，妈妈想要我留在当地，留在这个四线小县城考公考编然后留在她身边以后有个小家庭既能照顾自己也能照顾她。可是，可是，对不起，妈妈，我好自私，可是我还是想看看远方，我想挣好多好多钱，我不想一辈子都呆在这里，我在这里生活二十多年了，好害怕以后的几十年也依旧要呆在这里，然后和一个不知品行的男的过一辈子。好恐怖好恐怖，我二十多年都没有看清我自己，凭什么觉得能靠几年就看清另一个人然后和他一起共度余生？
现在是2025年2月26日凌晨3点06分，白天妈妈才和我说不要熬夜，但我莫名其妙半夜就很难受想到这些东西。