1月26日，第一天，我跟他分开，觉得他的行为不能原谅，他居然如此忽视我不尊重我，我从来都没有经历过这样的冷淡和疏远，以前无论在哪种场合，都会有人主动关心我照顾我，他的行为连个朋友都不如。
1月27日，第二天，他没有给我消息，我觉得无所谓，反正我也不喜欢他了。
1月28日，第三天，他没给我消息，我有点难过，我还在等他联系我，我觉得我不能回去找他，因为他这么对我，我要自爱，要保住自己的尊严，但是我还是忍不住在ZS里咨询了网友们的看法，网友们都在骂他，说我做得对。
1月29日，第四天，想他，我想联系他，但是我觉得我要自爱，他都那么对待我了，我再联系他，太不自爱了。
1月30日，第五天，想他，我想联系他，但是出于自尊和自爱，我没有联系他。
1月31日，第六天，想他，我想给他发消息，我咨询了朋友1，朋友觉得不值得，我想给他发过年消息，我忍了很久，我没有发，我等他过年给我发消息，他没给我发消息。
2月1号，第七天，想他，我慌了，我联系了朋友2，朋友2觉得他不爱我，没必要联系，应该让男生低头，觉得他不值得我回头。我忍住了。

2月2日，第八天，想他，我想联系，又问了朋友3，朋友3说他不喜欢我，他要是喜欢我，会主动联系我，他不联系我，那就算了，女生不能主动，但是我的行为也不体面，男生很注重面子的，我当时不能一走了之，但是现在已成这样了，以后吸取教训，不要再冲动了，总之不能主动，我也觉得要自爱，所以没有主动发消息。
2月3日，第九天，想他，我有点绷不住了，我联系了闺蜜，闺蜜说没必要，他都那个态度了，不喜欢我，算了吧。我觉得闺蜜说得对，没有联系他。
2月4日，第十天，想他，依旧有些绷不住，躲在被窝里哭，想联系他，但是想了想朋友们的话，没有去联系。晚上梦见他来找我和好。
2月5日，第十一天，想他，我还想联系他，但是想了想朋友们的话，觉得不能联系，没有发消息。纠结要不要给那些追我的男生发消息，找个新欢忘记他，纠结了很久，觉得自己又不喜欢他们，不能做渣女。
2月6日，第十二天，想他，我还是想联系他，我想着晚上再联系，我跟妹妹一起坐车回去省城，我在车上给他编辑了条消息：睡了吗？没有勇气发出去，想了想，觉得还是到省城了再发消息吧，结果妹妹要吃砂锅粉，到省城已经11点了，路上堵车，我想着等我到家了再发，我车上晕车，不方便聊天，到家11点半，很晚了，我纠结了很久，还是没法出那条消息。
2月7日，第十三天，想他，上班的第一天，我有点想他，去看了我们之前的聊天记录，他8号上班，那就是明天上班，我想晚上给他发消息，但是我又觉得要自爱，在自爱与感性做了很久的挣扎，我上知乎找了经常玩剧本杀的男网友，咨询他们对这件事情的看法，男网友A说不介绍正常的，又没有正式在一起。我很后悔，我很想他，想联系他，想着晚上联系他。后来又有男网友B回复我，网友B说如果他喜欢我，他会联系我，网友C说这个跟剧本杀没关系，他如果喜欢我，会主动联系我。我很难过，觉得网友们都这么说，他不喜欢我，就这么算了吧。晚上没有联系他。
2月8日，第十四天，想他，谷爱凌夺得冠军，他在朋友圈里分享了他们公司的广告，我的思念好像得到了一些缓解。同事跟我说了很暧昧的话，我回绝了。朋友X找我聊天。
2月9日，第十五天，想他，他今天又发了条朋友圈，我的思念得到了一些缓解。晚上回去盘我和他那晚的事情，盘着盘着睡着了。
2月10日，第十六天，想他，上网查看回避型人格会不会主动给断联的人发消息。最近这一段时间天天失眠，我去买了褪黑素，朋友X找我聊天。
2月11日，第十七天，想他，反思自己，上网看一些心理学的知识，学习如何做到情绪稳定，如果才能做到不缺爱，如何自爱，闺蜜帮忙在伴伴上发了个帖子说这个事情，被很多人骂，我觉得大家说得有道理，所有的批评我都接受，我还是很想他。我让朋友4帮我问她男朋友，她男朋友说如果是他，一开始可能会生气，后面想通了，肯定要联系我，要了解清楚。可是没有联系，可能就是打两天游戏把我忘了，就没有再联系了。我觉得朋友4男票说得对，大受刺激，我要自爱，不能联系他，回家哭了很久。朋友X又来找我聊天。
2月12日，第十八天，想他，没有联系。阿姨给我电话，撮合我跟朋友X在一起，说X对我有意思，如果跟他在一起，我可以少奋斗二十年。我没有回绝，X各方面比他好很多，如果能在一起，也不是不可以。
2月13日，第十九天，想他，没有联系，晚上做梦又梦到了他。跟X保持联系。
2月14日，第二十天，想他，没有联系。跟朋友吃饭回来，一直在刷朋友圈，害怕看到他晒对象的朋友圈，万幸没有。
2月15日，第二十一天，想他，想联系他，又在知乎看了很多缺爱、自爱、避免恋爱脑方面的问题，有一些收获，嗯，以后跟别人接触，不要向对方吐槽负能量，要学会展现自己的魅力。
2月16日，第二十二天，想他，想联系他，跟朋友X断联，不想联系了。
2月17日，第二十三天，想他，想联系他，但是又觉得对方不爱我，不喜欢我，我联系他，又有什么意义呢。
2月18日，第二十四天，想他，想联系他，又觉得今天周五，人家可能在约会，没有联系，朋友鼓励我去运动，我去跑步了。
2月19日，第二十五天，想他，想联系他，又觉得周末，人家可能在约会，没有联系，自己在家看书，有点崩溃。
2月20日，第二十六天，想他，想联系他，但是，又觉得周末，人家可能在约会，没有联系，晚上做梦梦到了他。
2月21日，第二十七天，想他，想联系他，有点崩溃，想回去找他，又觉得人家不爱我，我不能不自爱，我何必热脸贴冷屁股，我又不差，追我的男生多了去了，他又不是最好的那个，我为什么要那么卑微，没有去联系。自己已经无力跟别人说我的事情，也无力在知乎上刷各种断联的原因，觉得很累很疲惫。
2月22日，第二十八天，还是想他，想联系他，还是很想他，想联系他，又跟朋友们说了他的事情，朋友们不建议我联系他，可是我真的好想他，我其实对于他怎么看待我，怎么想我，爱不爱我，我都无所谓的。我很想联系他，可是我又觉得我的行为不值得，为什么要去做一个没有意义的事情。

2月23日，第二十九天，还是很想他，想联系他，有点崩溃，准备下午联系他，身体不太舒服，准备晚上再联系，晚上没有勇气，有点崩溃，妹妹找我，我跟她说起了这事，她说实在想去就去，我想第二天联系他。
2月24日，第三十天，想他，准备下午联系他，好像有点动力不足，我好累好疲惫，走不出来又忘不了，想联系他又动力不足。我想了想，决定把所有的心路历程写下来，或许这样去回顾这个事情，自己就想通了。

2月25日，昨晚又梦见他了，醒来没有很难过，昨天写完那些心理历程的回顾，心态好像好多了，也发现自己虽然很喜欢他，自己比自己想象的要理智，一个好的开始，也终于明白了一点，其实联系不联系一个人无关理智或者感情，而是联系以后，有没有能吸引他的能力和资本。

2月26日，第三十二天，在家看书看得正投入，却突然很想他，为什么会这样，我好崩溃，我一直以来都是一个高傲的人，身边也有很多人，跟人分开从不回头，为何现在会卑微如此，总想着回去找他，觉得即使被备胎也无所谓，我好难受

2月27日，第三十三天，还是很想他，想到胸闷气短，如鲠在喉，也不知道哪天可以放下

2月28日，第三十四天，虽然上班时很想他，一想到他未来有可能跟别人在一起，就会崩溃，完全不能接受，
回来逼迫自己认真看书，看着看着居然就不想了，好的开始。

3月1日，白天很想他，晚上跟好朋友聊天，突然觉得，朋友作为某省sz秘书，常常都能及时回我消息，与他的回消息的速度形成鲜明对比，突然下头，突感不值得。

3月9日，第四十三天，说出来怕大家笑话，那天说完不想他过后，后来每天都想他，这个事情好像没完没了，过不去了，昨晚一连三个梦都是他，我之前告劝自己，如果不能跟他在一起，就要变得跟他那般优秀，这样就不会那么想他了，自己在这样的动力下，开始看书，开始注意人情世故，开始打开格局增强自己的眼界，希望成为他那样有学识有格局有眼界的人，可是还是好想他，好想再跟他联系。