从谈恋爱到谈婚论嫁，对情绪的考验次数真的很多，我也不知道到底是哪里有问题，还是有摩擦是正常的？我这一路走来，哪里做得对、做得不对，会有答案能告诉我吗？

第一，面对可能毕业即分手的矛盾，从认识不久就想到了这个问题，采取的解决方式却是下下策的办法。
我逼迫他早点决定工作所在地，是和我一起留下还是去异地，他坚持无法给出选择，于是来回拉扯，互相伤害，他也心累，我也心累，都说不出分、断这样的决定，拖拖拉拉，一谈我就要流泪，他就要叹气，还吵过两次。
两年后，毕业，他错过了一些机会，也是出于爱情和责任留在了工作地，但是这个选择明显也成为了一个梗，梗的是工作太累太辛苦，梗的是发展高度低，梗的是为我做出的牺牲。

是不是自找的这种麻烦，多少人说过这种情况留不下来是分，留下来是牺牲的伤痛，永远欠着一份情一个责任，没那个本事，过不好还是会分。
刚刚因为结婚的事，难过到怀疑我选择的这个婚姻该不该走下去，他就说，现在才想通，为什么不早点。我明白他的意思，早一点去想，早一点他不必牺牲事业。

第二，在未明朗的感情结局前，早早的就投入了全部身心，一面和父母承诺婚前会保护好自己，一面其实已经婚前同居，把自己投入到这段感情里太多的第一次。
我承认这些就是沉没成本，除了感情深浅自知，那些同居的投入成本、见家长、见同事、宣布自己已有所属的更多社交成本，都是沉没成本。
因为投入太多，我发自内心的特别希望一个大团圆的好结局去证明我的成本不是白费，我需要开开心心、有幸福感的订婚、结婚、happy ending的生活。

但是从订婚到结婚这一步不知道为什么感觉特别的遥遥无期。在毕业之前，我们就是偶尔同居的状态，毕业后，他直接过来住下。这是我们两个人商量的决定。
不知道这个决定是不是对的。
我能感觉到我父母的顾虑和关心，随着当时毕业的临近，他们对订婚的催促与日俱增。出于对女儿的爱护心态，特别着急我们把订婚安排一下，哪怕是同居，对于他们也是有所讲究，明知道“订婚了”算得了什么保障呢，但是好歹听起来比“谈朋友”这个词稳当一些。
可是他太忙了，毕业前，没有时间，毕业后住进来，依旧没有时间，面对我的不断催促，他说十一之前一定订婚。6月毕业，因为忙可能要等到十一。为什么这么久，确实是太多的客观原因，挡在我父母对我的关怀和焦虑面前。
我慢慢不敢和父母聊天，他们先前总是很失望的说，订婚不就是坐下来吃个饭吗？一顿饭的功夫也拿不出来？难道我们催你订婚是在害你？你到底和他是怎么沟通的？你作为女孩是不是要考虑你的处境和年龄？
现在我妈已经从失望变为了放弃，她不再催促我。她说，男女谈婚论嫁，没有一头热的道理，对方不急，我们也别急着上杆子了。可能带有情绪，但至少是妈妈，还能体谅我夹在其中尴尬的心情，通电话总能东拉西扯找些话题聊天。
唯一绕不开的是我爸，他也不直接催促了，但是一通电话就是想叹气，因为听不到他想听的。七月，他说有空吗？我说可能没有呢，出差，有事忙，他电话里没说什么，结束发了条消息问我，人生大事都不能请假？凡遇到事就往后排？这短短两个问题，我无法回答，也没有回复他。我想他应该是在不断的失望。

第三、谈婚论嫁的冲突。
我作为一个普通女孩，没有太高的思想觉悟。我对一生一次的仪式感还是有所憧憬。
从投入了身心情感决定是他开始，我就幻想过步入一生的这样一个过程。参加身边的婚礼，我会观察、打听他们的安排、支出和感受，有哪些流程，该做什么，我喜欢什么样式的，都或多或少的在心里念叨过。
可是真正到了这一步，很多幻想会慢慢冷静下来。我曾经想象过也许我会有一个求婚仪式，哪怕是把家里用气球布置一新，但是事实上没有，也不会有，有一次我聊过，他说求你了，简单点不好吗，每天工作生活都已经这么累了，咱们就吃个饭把订婚搞定吧。我就清醒了，这么罗曼蒂克的东西，本来就是飘在天边，只有极少数人才能拥有的。
简简单单，这就是他对所有流程的最大要求。理智告诉我简单挺好的，都是智商税，冤枉钱。好的，我认可他说的简简单单。我告诉他，订婚我只要买好三金，一个红包，两家六个人吃顿饭。
钻戒是智商税，我说，不要了。对戒我有点犹豫，而且一直我认为结婚戴戒指是一种象征，我对他说我身边的人结婚后戴上戒指表示自己已婚，还挺好的。但是他认为自己不戴任何饰品，对戒用不上。见他态度这么肯定，我说，好的，那对戒也不买了。那就只买三金吧。三金我们跑了不少店，说实在的，我感觉这段还是幸福的，买了一支手镯，一条项链。第三件没想好买什么，所以当时没有买。一共1.8w。在我看来真的不多，对他我就不知道了。毕竟我不能那么没情商的说这么少，因为他为我付出、一起挑礼物的幸福与钱多钱少无关。

因为催促订婚迟迟定不下日子，而三金又买的拖拖拉拉，考察半天只买两金，事情确实办的不麻利，再美好的仪式和体验，也经不起一而再，再而衰，三而竭。
趁着他终于有时间，我说就今天把三金的一点尾巴了结了，他同意。仅有的一个周末，又要逛商场，确实累，我想，这个饰品，挑的这么匆忙，就买个小点又不贵的戒指吧。毕竟他不戴戒指，我还是喜欢戴的。
挑了一个1480元的金戒指。因为造型的原因，只能18k金，纯金的都不大好看。柜员看我们买戒指，还是把对戒展示给我看，对戒确实有感觉，铂金加碎钻特别亮，那一瞬我知道我还是喜欢对戒的意义。但是我放下了。我说走吧，今天来就是买第三金的，那个金戒指就很好。

不过没想到的是那个金戒指最后也没买成。他竟然一直没有弄明白三金的概念。后来我才知道，他以为三是虚指，买几件无所谓。这大大出乎我意料，因为他那段时间一直在做功课，竟然临了告诉我不知道什么叫三金。
因为这一打岔，我的兴致全都没有了，最后他愿意去买，我也不想要了，我承认这一步我是在赌气。对于我，情绪很重要，好的心情买个几百的转运珠凑数都可以，差的心情宁愿不买，不想看到这件物品就想到不开心的记忆。
他还问我对戒到底有没有买的必要。我都气笑了。我说最初是你坚持戴不着，我已经决定不买了，你还问这个做什么呢？
他的总预算只有2.4w，说实在的，去掉已付的1.8w，剩的就算想买好点的对戒加一金，不够。我撒了个谎，我说对戒是彼此买给对方的，你要是改变主意，你的那一枚是我付钱。
他至今以为对戒是男女A A。
这个谎，我估计他永远也发现不了。

谢谢7楼9楼深夜回复。
今天我之所以情绪不好，确实就是发现了，可能以后的生活，按照他的工作模式这样一直忙下去，把自己生活过的这么累下去，我确实很多事情不得不自己扛起来。或者说，我需要的那种情感的陪伴，他提供不了的。
我们两个，按照社会生活标准，都远不至于到了为吃饱穿暖累死累活的地步。
可是两个人在一起，竟然过不好生活。越来越频繁的感觉到没有过去那么快乐。我对生活的幸福是业余一起度过，钱够用，就不要委屈自己。他的生活却是不断的忙忙碌碌，业余无法一起度过，而挣到的钱，以存和理财为主。为了消费，我们也没少争辩。他几乎不消费，对我的消费，总是“建议”很大。他很独立，老婆本是他自己存的，平时也是勤俭节约，所以三金是我主动为他考虑。
他的忙碌也是因为工作牺牲就我，选择现在的平台，有因有果，唉，因果纠缠不清。
他牺牲了一部分，我也牺牲了一部分，都不是单身的那个轻松快乐的自己，却好像换回来共同努力的幸福还是那么难。这是我越来越大的困惑。他说这个很正常，他早就看开了。我不懂，真的正常的吗？

毕业他牺牲了去好城市的机遇，影响着他留在这里的心情。
早早的同居，导致谈婚论嫁一直被拿上台面催促。
因为选择现在的工作，他忙的不行，谈婚论嫁反过来再被推迟、拖拉。
催促、争吵、心情更丧。
这几项决定经常被我深夜反复咀嚼。互相之间交织在一起，经常感觉生活应该是这样的吗，从最初对婚姻的无限遐想到怀疑婚姻是否有意义，这个人选、我们的故事这样的开头是否还写得下去？

也许是我沉湎于这种情绪中太丧了。
树洞就到这吧，这个结我没有能力打开。现在我就像个缩头乌龟一样只会逃避。躲一下父母，躲一下他，他们都有自己的理由，在我耳边不停的说着那些道理，我呢，我好像越来越没有话可以说了，这些决定是我自己做出的，我得自己负责……今天这个树洞，真是我说过最多的一次。

又来了?又给我发各种消息，想给我打电话。我在忙，没有接，现在也不想回。

缩头乌龟也不行。给父母回了电话，絮絮叨叨的还是重复的催订婚。聊了一个小时，可算知道什么叫精神内耗。