（黑泥发烂发臭的宣泄，勿看）大学毕业好几年了，找的工作除了打电话就是卖保险，之前也尝试过面其他岗位，但基本上都是拿命赚钱的，最高一份工资才2300。只有一家保险公司给我交过保险虽然只有三个月。
也算个名牌大学里的垃圾专业，高中时期考了大专的小伙伴都已经迈入月入一万还嫌少的地步了，我连个正经工作都没有。天天晚上睡不着觉，头发比以前少了一半还多。
距离上次离职已经四个月了，一个月800，还经常倒贴。一想到要找工作就害怕，感觉从我上了大学自我就已经消失了，没有目标，没有盼头，如同行尸走肉。
我总是抱怨逼我报了这个专业的家长，他们选这个学校只是想把我困在身边养老；也总是痛恨那些霸凌过我的同学和老师，我理解人总是有低劣的品性要施展；更痛恨的是我自己烂泥扶不上墙，人善活该被人欺，懒惰成性、愚昧无知、冷血无情却又那么爱哭。
可是哭解决不了任何问题，我就是这么一坨烂泥，曾经的莹辉只是泥潭中的水泡折射出来的幻像。随着时间的冲刷，烂泥终于显出了它的本相——没错，就是我。
烂泥是没有大脑，无法思考的。如果真的思考起来，那简直是世界上最痛苦的事，所以我决定遗忘。
我忘了很多事情，忘了我为什么快乐，忘了曾经幸福的瞬间，忘了我是谁。可唯独没有忘记痛苦，反而在我尝试遗忘的每时每刻跳出来提醒我——感到痛苦吧！感到悲伤吧！感到你的无能吧！
我改变不了任何事物的结果，一切都是注定的，从这个宇宙诞生的那一瞬，到世界终结的那一刻。
小时候我总是梦到未来的事，而且每次都会成真，我以为我是神。现在我却见不到未来，只能回忆过去，可惜旧事已经消失了，彻底湮灭在每一寸的阳光里。
旧地重游让我发现，死掉的不仅是人，还有故土，或者说死掉的只有小时候的自己。
所以我失去了勇气、信念和勤劳快乐的能力，只剩下一滩阴暗爬行的污泥。
我也知道爬久了就再也站不起来了，可是好累啊，好痛苦啊，难度不下于世界和平啊。
我为什么是我啊！什么也不知道就变成了现在这个人！我真的是我吗？我对过去的事情一点印象都没有啊！每次有人提起过去怎么怎么样，我都只能假笑回应，可却根本不记得到底发生了什么！
为什么感觉大家记忆都很好的样子？有的人连幼儿园的事情都记得！我连昨天发生了什么都没有印象来的！对于过去的一切，一般通过梦里回忆！梦到了我就会想起来！可能是梦里会做出改变吧，有一次回忆错了的那段时间可是把我吓得够呛，虽然现在想不起来啦！
不过有几件事记得很深刻！一回是正中午的太阳下，忽然感到非常冷，冷到深入骨髓，止不住地打颤，从那以后我就额外怕冷。
还有一回是几个人手拉手转圈跑，好像是我松了手飞了出去，头磕到了花坛还晕晕乎乎的考了一下午的试，因为举着手拿纸捂伤口很累，说不定我记忆不好和这也有关呢。
最后一回就是现在也能偶尔感受到，身体里好像有什么东西在燃烧，非常抗冻！比暖宝宝还好用！下大雪也不怕冷啦！不知道柴火烧完了会不会嘎掉！以前还老是怕人体自燃，现在好吧也怕！
没错我怕死，我好怕死！我也怕老，可我已经不年轻了！以前觉得活到而立之年就可以了！现在发现我挣的这三瓜俩枣根本不够给父母养老，未来养老难肉眼可见，如果当初没有被计划掉就好了！
根本不敢想象30岁以后的我找什么工作？有什么工作肯要我？尤其是老龄化达到峰值的未来，我拿什么来给父母养老！我一个人的工资能给两个人养老吗？我还能有工作吗？
保险公司的建议是买保险，有钱的人可以考虑。
银行的建议是买理财或保险，没什么区别。
我的建议是工作到死。