我是一个高度敏感者，每一字每一句都写下了我内心真实的想法，过程会很压抑，请谨慎阅读。
我当时住在母亲的朋友家，阿姨有一个儿子，比我大个几岁，叛逆期的年纪脾气大多都不好。那时我还小，我总感觉他好像不太欢迎我，由于我的到来，本来他是可以自己一个人睡自己的房间变成跟他爸爸睡，而我就跟着她妈妈睡。每当我跟他发生矛盾时，阿姨会多偏袒我一点，就比如有一次做了红烧鸡翅，我和他就在那里争抢着，阿姨说我还小，不要跟妹妹抢，还挨了一顿训。被这么袒护我并没有觉得很爽，而是觉得有点罪恶，我的到来给他带来了不愉快。我也不想继续膈应他，可是我没有能力自己出去住。这会给我带来一种无力感，那种无力感是很沉重的，像是身处于没有门窗的密闭空间，也像是没有尽头的黑夜，挤压不出一点空间喘息也逃不出黑夜，只能眼睁睁的看着自己被一点一点的吞噬，没有体会过的人是无法感同身受的。
可能是内心敏感的原因，我的洞察力很强，这种洞察力不是指视觉，听觉这种感官，而是一种更擅长发现一些别人忽略的微妙之处的能力，更容易地察觉到他人的微表情和肢体语言。每到出现了分歧，我没有足够的自信和底气去争执、辩解，偶尔也会觉得说服是很傻的行为，渐渐的变得不爱去沟通，特别是跟“无效”的人沟通，纯属浪费口舌，但事后我就会很后悔，为什么我没有去说我的观点呢？但又没有理由去从新提这个话题，这样会显得我很小心眼，此时就在内心上演了一部内心戏，内心戏结束后就不了了之了。
我往往十分害怕冲突，特别是当出现紧张和分歧时，我会倾向于回避和顺从。因为过度敏感，我患有讨好型人格，没有主见，神经质，非常在意别人对我评价，且对我的影响非常深。这也使得我更容易产生共情，一个显著的表现就是我更容易体会到影视作品中丰富的情感，并且被其深深地打动。同时，我会对残忍的画面感到非常的不适，容易消极过度的思考，因为一些小事浮想联翩，对自己的经历进行大量的反思。说烟火气点，就比如街边断了腿乞讨的乞丐，虽然我知道是假的，但我还是会把回家乘公交车的硬币投给他，如果不是生活所迫，谁愿意爬在大街上没有尊严的乞讨呢？还有就是很小的时候在我姑姑厂里，闲着无聊跑去车间玩，看到女工人在车间切割钢管的时候不小心切断了大拇指，血肉模糊，手指遍布鲜血，地上有被割断的手指和血迹，我看到的第一反应就是恶心，紧接着就是恐惧和同情，眉毛拧成一团，莫名紧攒着自己的大拇指，腿像是被无形的双手捆住动弹不得。我记得那时好像我也就七八岁吧，给我留下了很大的阴影，此后我也不敢去危险的地方，碰锋利的东西也会“过度”小心。
这些只是我的一小段经历，写出了我的对抗病态心理的“挣扎”和人生的不幸。我也有委屈的时候，不管发生什么事，即便我是对的但我也会忍耐，周而复始，因为我觉得这就是成长的必经之路。希望我以后的生活都能依靠自己，或者只能依靠自己也可以过的很好，不把真心寄托在任何一个人身上。在别人看不到的背后，永远隐藏着我那些不为人知不堪回首的心事。
我在写这篇文章之前问了自己一个问题。“我的文笔不是很好，我写下的每一个字，都是关于我自己，我的每一个字，都在暴露我的品味，暴露我的爱好，暴露我的想法，暴露我的一切。先掂量一下自己，是否有脱光衣服在大街上裸奔的勇气。”
很显然。
“我有。”