突然就觉得自己很悲哀
一个家庭不幸 从小成长环境就不幸的人
怎么可能塑造出一个正常性格的孩子来呢
从出生开始 爷爷奶奶爸爸的重男轻女
然后 父母吵架 常年的冷□□
然后是钱……妈妈背负贷款
然后 爸爸出轨，妈妈出轨
我爸爸从小不给妈妈钱，即使他有很多钱，但依旧非常吝啬必须自己拿着，小时候几乎没有抱过我，也几乎全是在外地工作不回家
我妈妈在我小的时候被人骗，欠了好多贷款，但是即使她再没有钱的时候也没有苦到我
但是她出轨了 把那个男人带回家 带我去那个男人家里
她又被骗了 于是吵架
后来 她又出轨 那个男人承诺给她好多钱 但是后来又没有
她很可怜 总是把寄托放在男人身上
但她是为了我
我所有学费 高中学费 大学学费都是她努力赚来的
她很爱我 自己会打两份工 三份工
她很爱我 自己舍不得吃 也要给我吃 可是我不想要这样
我觉得很累 我无法承受那么重的母爱
我既深深爱着我的妈妈 又厌恶着她
然后是校园□□ 从小学开始到小学毕业的 来自班级学习好的欺压
真的很可笑 被她们他们欺压的我为什么会那么自卑？每次买了新的玩具来嘲笑我
用我的笔 用我的本子 每天让我去帮她们打扫卫生 接水 直到小学毕业 看到我的名次我才知道我是年级第六
明明也算是很优秀 为什么会这样对我呢
在我穿裙子的时候当着男生掀我裙子 看我有没有穿内裤
污蔑我和班里最丑最邋遢的男生在一起
还有说我写的字在模仿她 不允许我这样写字
我真的很不懂 直到现在也很不懂她们当初为什么会这么讨厌我
我不知道 是不是因为我个头从小就很高的原因
我不知道 为什么会欺负我
直到现在 每个人都夸我好看 每个人都羡慕我的身高 每个人都会夸我的身材 我仍会觉得自卑 觉得不配
会患得患失

我经常找不到努力的意义
经常会觉得很累
我与这个世界的锚点好像只有妈妈
我曾经想过 如果 妈妈没了 那我也不活了
我又会想 一切都在变好 我也有自己的人生
但还是觉得好累 无论是为别人而活 还是为自己而活都觉得很累
如果她没有生我就好了
如果她不爱我就好了
我好像是她所有痛苦的来源
也是我现在痛苦的来源
我想我的未来 怎么也不会比以前更差
我想未来 只会越来越好
可是 我人生前二十年真的好累啊
我不知道我是坚强还是脆弱
校园□□使我痛苦 大学专业使我痛苦
痛苦到什么地步呢
每次返校路上8个小时我几乎都在偷偷哭
没有一次不是 想到学校想到老师会恐惧
无数次 无数次
我是一个很自私的人 一个很懦弱的人
虽然道理几乎都懂

我想的最多做的最多的事情应该是攒钱 所以努力兼职赚钱存钱
想的是 把所有的钱都给妈妈 还给她
好像这样就可以摆脱那种沉重的让我喘不过气来的爱与负担，摆脱枷锁
我总会在想 为了妈妈过得更好一点
我要努力一点
我也总在想 为什么为什么她们总在对我施加无数的压力

“你要好好学习 给你妈争气”“你要拿第一 让你妈在你爷爷奶奶家有面子”“你妈很辛苦 你应该懂事”“你妈妈那么辛苦把我拉扯到大 ，你可不能忘记”“你要好好努力报答你妈”“你妈不容易 你要懂事”“你妈都是为了你”……
我好像自从记事起 周围人都在这么说 当我考了不错成绩的时候这么说 当我考砸了时候这么说 过年的时候这样说 每次见到她们的时候这样说

我妈妈很爱我 我知道
我要好好学习 报答妈妈我也知道
可是我每次考试前 都压力大到 偷偷的哭 她们不知道
我很爱很爱我的妈妈
每次过年 过生日 我的愿望都是希望妈妈身体健健康康平平安安无忧无虑
我可以把我的寿命分一半给妈妈
可是我真的好累好累 好讨厌妈妈
每次他们说我训斥我的时候
每个人说我训斥我的时候 她从来不会站在我的面前说话 不会说我已经很努力了
无论我做的再好 她们只会说 你妈太不容易了 你要报答你妈 你要……
我很恨 为什么妈妈不能多爱自己一点 为什么妈妈对我的爱让我感到那么沉重
为什么让我从小到大 都充满负罪感 充满愧疚 从小到大 都恨不得 自己没有来到这个世界 没有拖累她

甚至直到现在我都对自己很吝啬 仿佛 给自己买一件新衣服 吃一顿美食 都让我觉得自己不配
我好像没有办法变得像一个普通人一样交朋友 没有办法接受任何人的善意 无法接受别人对我的好
甚至不敢谈恋爱

边哭着 边码下这些字

每次心情很糟糕的事情 就会想起很多难过的事情 哭出来 写出来 好像就会好很多

今天也不知道 为什么 就突然想起了 很久很久之前的委屈 这些事情 没有办法给朋友说 没有办法跟身边人说 虽然已经过去了 但是总觉得当时那些事仿佛是我身上的脓疮 表面长好了 一碰到就会痛会发炎

每个人都会遭遇各种事情 总有人比我很不幸 比我经历更多我已经比大多数的人要幸运