初三的时候妈妈怀孕了，但是家里已经有我和两个妹妹，所以我爸本来不打算生，让我妈去打掉。但这时候我奶奶说家里只有女孩不行，然后拉着我妈妈去算命，算命的说这胎是个男孩，我妈一听就要生，我爸也动摇了，最后生了确实是个男孩。
初三下学期快中考的时候爸爸过来跟我说:家里现在好几个孩子，经济压力太大了，反正你成绩中考完也只能上普通的高中，你辍学吧。
我成绩一直是中上游浮动，上初一的时候爸爸就开玩笑一样说过考不上重点高中就不要读了，我以为他只是玩笑话。因为我们虽然是农村户口，但老家是在一个偏繁荣的镇上不算落后了。然后我不知道该怎么回答，我从小就被我爸妈打骂着长大，我很难拒绝家长的要求。
这时候爸爸又说:你想上学吗？
我想说要上学，但是我想到我爸说的话——你成绩也不是很好上了高中也浪费钱，有了弟弟经济压力大。
我觉得我爸没错，或许我心里有埋怨他不给我读书，但理智告诉我他没有错，我确实成绩不是顶尖，我是长女确实该为家里找想。我就说我跟你出去打工吧。然后我就辍学了，只有几天的中考也没有参加，同学问我为什么不去我都自欺欺人一样的说，出去打工，在等一年再去读书吧。
跟我爸出去之后他就让我进了工厂，工厂好累啊早上七点上到晚上十点，手都磨出血泡了也不能停，我不敢跟我爸抱怨，他问我吃得消吗我也说没什么，涂点药就行。我不明白为什么我心里总是对我爸妈有一种负罪感，这让我从小就不敢去和他们提要求，每次出门我的目光都不敢在一个店面停留太久，我怕他们觉得我想要，我怕给他们带来负担。
就这样工作了两年，第一年我的工资分了3/1给家里，其余我爸让我自己存着。但是我是个很难控制住自己的人，到了年底我只存了一点点，过年回去给我妈我妹妹买礼物买年货，出来之后花的就差不多了。但是那一年我的心理问题很大，因为我爸给我找了工作之后就去了别的省，我一个人在那里感觉好孤独，当时意识到了我有很严重的社恐，我不敢喝别人搭话恐惧社交，但我又极度渴望朋友。我每天的慰藉只有我以前的同学，但她要上学带不了手机，我往往都是发了好多消息但只能等两个星期她放假了才能恢复。整整一年都没有和别人说过几句话，后半年每天晚上都在哭和报复性熬夜，幸好熬到过年了。
第二年去新地方工作，我爸说你钱存不住，3/2给我吧，我就给他了，一个月只留一千自己花，因为当时在工厂吃住，也花不了多少钱。我觉得没有问题。这一年相比之前我很开心，因为宿舍里有一个女生，我跟她成为朋友了。但她快过年的时候辞职回老家了，当时好想跟她一起走。
然后就是今年，还是进了新的工厂。本来已经习惯一个人习惯每天累的像狗，但这时候以前的同学跟我说她不打算上大学要出来工作，问我要不要跟她一起。我好开心啊我立马答应了，随后我就想到我爸，我就打算跟他说一下。
但我没有想到他反应那么激烈，他说你去跟你朋友能做出什么赚到多少钱？我说我不想赚很多钱只是想和朋友一起，他就说虽然我不用你赚很多钱，但你能不能为家里考虑一下你总是这么自私吃一点苦都不行，我以前也是这么过来的，他说如果你不跟着我你就等着吧。
我的情绪瞬间爆发了，我想到我总是穿破洞的衣服去上学但我妹妹一年四季有新的，我想到小时候因为表哥打我推了他一下就被不问缘由扇一巴掌，我想到刚出来工作的时候他说要跟我一起给我弟办张卡每年存几万进去，我想到我跟他说想去学画画他骂我白眼狼只会考虑自己，我想到我说不想结婚他骂我异想天开净说鬼话，我想到好多好多好多，我在想凭什么，我突然好恨他，我又想给自己一巴掌觉得不应该这样想把自己养大的父母。
我好崩溃，我不知道是不是我的错，他们把我养大了，我应该回报他们，可是我心里好难过好难过。
打完这段话我觉得自己好虚伪，我嘴上说我不该怪他们，可是我既然说出来了说明我还是怨他们