东西写不下去，来论坛发泄一下，不然这活干不下去了。
我总是忍不住不断在认为犯错之后对自己进行很久的反省和自我鞭笞和煎熬。
比如我想向我朋友传达某种信息的时候，我会自我反省我的表情有没有控制好或者用词有没有控制好，会不会让朋友误会成“你怎么这都不知道”。假如在反省之后认为有没做好的地方，我会煎熬很久，不断问自己“你当时怎么这样说话”，然后要么向朋友道歉要么继续自我煎熬一段时间等忘掉。
比如我正在进行某一件事情的时候，我会忍不住向我的朋友说啊我这个好难或者我进度到哪了。然后开始自我反省我怎么又没控制住向朋友说这个，这跟他们一点关系都没有，我怎么又开始卖弄。然后就开始自我反省很久，然后下次继续说。我正在努力控制不向朋友传达太多这些了，目前卓有成效。
比如我会因为向别人询问了一个早就应该解决的问题而觉得我很蠢怎么又问这些不该问的东西，别人会不会对我感到反感。
比如我在安静的时候会将以前犯过的错事和尴尬的事情拿出来不断反省，然后感到难过我怎么当时会那么蠢。
比如我会在忍不住背后说人不好听的话之后自我反省我怎么干这种事。（我正在有意控制，已经基本不会说了，但还是会对以前这种行为感到难受）
因为我爸他自己本身有问题和我们之间的信息差，然后说我性格有问题，以后这样不行。我理智上当他在放屁，情感上还是会因为他这样说我难过很久。
我的朋友评价我真的很会自我pua，明明别人对这些事情根本不是很在意或者就在意那么一会会，我会不断地、无时无刻地给自己压力让我自己担心和反省这些事情。
感觉我个人性格很别扭，总是担心因为我做了什么事别人对我的评价会有所下降，尽管这些评价在客观上对我的人生无足轻重。
我总是一边自我放纵一边焦虑我今天怎么又没干成什么事情，然后继续放纵继续焦虑。直到快到deadline之前开始努力，然后开始向朋友说怎么办怎么办这个好难，然后在抱怨和痛苦之中完成该做的事情。但其实我根本没必要焦虑，也没必要抱怨，我完全可以在规定期限之前做完任务。在完成任务之后我就开始一边放纵一边反省我早干嘛去了，为什么要焦虑，为什么要跟朋友不断抱怨。
我总是会因为一些小事情没做好而设想一些很严重的结果，然后开始给自己压力，尽管这个结果基本没有发生的可能。
我已经在很努力地开导自己没有必要担心这担心那活过一天是一天做好每一天该做的事情。减少焦虑也减少对朋友释放自己的焦虑。
但是这个转变和自我反省的过程真的难受。