我，女，28岁未婚，没有稳定的工作和医疗保险，去年患了乳腺癌，在做了手术、化疗、放疗后以为没事了，没想到昨天去复查做CT发现右肺有一个小光点，看片医生说乳癌转移到了右肺，肿瘤科医生说验血结果数值高就要住院进行化疗。
我是家里的独生女，爸妈都是普通职工工资仅够维持生活，不仅他们为数不多的积蓄在去年为我治病时用光了，还欠了一万多元的债，今年我努力赚钱攒了一些原打算明年陆续还上。因为喉咙肿了一个月吃药都不见好，所以我偷着去医院检查，没想到现在又这样，这样的结果我不想告诉爸妈，我还记得去年刚得知我患乳癌时我妈妈几乎瘫在地上，我爸几个晚上都没睡觉，我怎么能再把他们推回到那种绝望的境地呢，我爸妈都是身世可怜的人，都是没几岁时就死了妈妈也没有兄弟姐妹可依靠，我不想让爸妈卖房子卖地倾尽全力来治我，到晚年不仅没个送终的人还倒背得一身的债。如果我真的没有给他们养老送终的机会，我不想把钱浪费在治病上面也不想把时间浪费在医院里。我想安排好爸妈以后的生活同时到外面去做些自己一直想做却没做的事也让他们渐渐习惯我不在身边的日子。我爸妈都是老实人文化也不高，家里办什么事都是我出面的，如果我不在了，不知道他们两个人一天比一天衰老要怎么办？这是唯一让我放不下的事。
我也不想再面对痛苦的化疗，去年掉光的头发才长到齐肩，我真的不舍得剪掉，整天躺在床上看红色的液体一点一点流到血管里的感觉让我打从心底里恐惧。可是在爸妈面前我只能表现得坚强，当时妈妈以为完美主义的我接受不了切掉一侧□□的事实，可我没哭，还时常把袜子塞在胸罩里开玩笑，去做化疗时我也尽量不用他们陪护，我不忍心让他们看到我痛苦的样子，看到电视里患白血病之类的报道，我都故意很冷血的说死就死吧有什么大不了的。但在内心深处我真的觉得很苦，生活在生命随时亮红灯的阴影下，这样没有未来的活着多一年少一年又有什么差别呢。真想抹掉我曾来过这世上的一切痕迹，从所有认识我的人的记忆里消失，让我可以毫无牵挂的离开。现在在爸妈面前强颜欢笑心里却想像着他们老年凄凉的晚景真的很心痛。
这些话我从未跟人讲过，现在写出来觉得好多了，比我不幸的人有很多，不要同情我，那只会让我更难过，有缘路过就请抱抱我吧，帮我分担一下，至少我知道我不再是一个人那么孤单。