刚刚被骂了一顿，我觉得没啥事，但睡觉前还是哭了。我不想哭的。心里有点难受。刚才心跳得很快，很难过，现在好多了。

妈妈老说我不想着家。我也不知道为什么，一离开家根本不想打电话。其实不恨爸妈的。我只是不想见面，不想当你俩婚姻的裁判，不想调和。

一开始觉得爸爸很可怜，后面觉得妈妈很可怜，之后觉得是我没做好。
我要是做好了你们为什么要吵架？我要是及时阻止你们吵架，你们也不会大打出手。
现在觉得，我们真是彼此的报应。哭也好骂也好，都是我们应得的。

为什么要这么生气呢，这不是我们应得的吗？

我不会结婚，不会生孩子。
如果爸妈你们是重视子孙传承的就太好了。
如果不是，也没关系，这和妈妈你预言我的一样，我以后不会好过，我会断子绝孙，孤独终老。

我们可不可以不说话
我是舍不得你们死掉，但我也不想吵架。

这只是一本普通的心理学书。
我不明白为什么我看的那么困难
为什么总是想哭 。看到72页了我哭了得有十几次了。
我真的需要学习它然后帮助自己，但每次看着看着就自己哭起来了。我又不想被别人发现我自己痛哭流涕的样子。

我不该向爸爸要父爱的。他也没有被正确的爱过。
虽然他是个垃圾，我以前很爱他的。
孩子爱父母需要什么理由吗？
爱父母，也会让我痛苦

hey hey，it's ok
everybody feels kinda weird some days

希望八月份去考试的时候，我能记起来要在酒店里自己痛痛快快地哭一次。
只有我自己，不会被嘲讽，不会被轻视，不会被侮辱，不会被看到，只有我自己。

没关系的
我已经意识到问题了。
这是解决问题前的痛苦。
像我放弃爱爸爸，爱姐姐之前感到痛苦一样。
我会好好疗愈自己，我在学习这个心理知识了。
我已经意识到问题了。
慢慢来，不用着急，好好活，这不容易，但只是活着，还是可以的。
嘘，不要紧张别害怕。

我犯的错误值得要被这样骂吗？
不，她是错的。我不能被谁这样骂。哪怕她爱我或者我爱她。
爱一个人是不会这样去骂对方的，是不会随便去打对方的。
她有心理问题。这不是我的错，我不能一次次去原谅她，去忽略我的痛苦，去抱住她。
我已然深陷泥淖，就不要想着去救人了。
毕竟也没人来救我。
我要对自己负责。

我会保护你的。
我会让你不被骂，我会让你感到安全，我会为你反抗的。
我可以离开的。
好孩子，一步一步的，放轻松，别那么紧张。

我吃了好多糖，我把胃塞得满满的。
可我觉得我的心还是掉下去了。
它不在它该在的位置。
我好难受啊。
我不想再这么难过了，我不想要这种情绪打扰我。
我还有事情要做啊，明天要考试了。
我像被打成一摊烂泥。

都不能叫难过了。
我不觉得悲伤，我只是觉得被打扰。
早上因为她想要的迷信物品，装包里太沉了，我想折中一下，被骂得狗血喷头。
要不是我大了，她不敢随便动手，那咬牙切齿的愤怒可能要撕掉我。
我到酒店打来视频，我没接，打来电话，我说我刚到。
这又惹你生气了。你问我在想什么，能接电话不能接视频，你要知道自己的地位。
是的，妈妈，我不想看见你。
我应该不接电话的。我本来在路上好一点了。
我好像坏了，我没办法嗷啕大哭，我只会默默不停擦着我的眼泪。
我没办法把愤怒和难过宣泄出来。它们憋在我的身体里，像气球充满我。

我习惯忍着。
我的不如意，我的愤怒。
我觉得和朋友同学说这些不好，我为什么要人家当我的情绪垃圾桶。
我不能和姐姐说，姐姐有她的不快乐。
姐姐不会安慰我，她需要我安慰。
他离家出走好几次，不是我的依靠。
妈妈那么爱我，为什么要这么对我？
小时候你教育我，不喜欢我哭，觉得我克你，骂得更凶。
可我不知道为什么，我不想哭的，它就是止不住的。
今天你骂完我，我在厕所洗漱，我以为我很平静，控制的很好。
但我突然泪流满面。
我闭着嘴哭了不到一分钟。
然后悲伤戛然而止。我心情空白得像刚才一样平静。
我觉得这不太正常。这是需要发泄出去的情绪。
我不是没有情绪，我只是忽视了它。
好甜啊，我嘴里好涩，肚子好胀。

我在背书，我想背书，我挺着急这个事的。
但总是心绪晃荡。
没完没了地掉眼泪，烦死了。
我在柜子里找加味逍遥，想让我平静一点。
越着急越找不着 ，眼泪掉得更快了。
我突然想起来电视剧里那些人哭着翻箱倒柜找药的事。
还挺像的哈。

到底什么问题值得歇斯底里地大喊大叫啊。
持续性想死。
看病回来的路上开始幻想被创被砸
开始想烧炭啥感觉。是不是很像煤气中毒。
想起自己初中煤气中毒，是有段时间有点不舒服，但最后感觉自己陷进床铺里，被包裹，感觉自己会轻飘飘。
但不会去那么做，我没有自己的房间，也没有自己的房子。
去看病，本来想和大夫说两句话的。
但不知道为什么，憋不住眼泪，强撑着还是在眼眶里打转。
我想叙旧的，说说我考到证了，我有份工作了。但还不会看病。我还是想会开方子。感觉自己好累，特别容易悲伤。这几年一事无成。只有有证这一件事能让我高兴一点点。
我怎么什么都不会，我怎么这么废物。
要是我赚很多钱就好了，他们就不会因为这种小事吵成那样。
（书里说，如果我不会这么指责别人，那我也不能这么说自己。好宽慰我的一句话。）
今天到底是怎么了？我为什么这么容易哭，这么悲伤。我吃饱饭了，吃得很撑，我不那么累了。我不该觉得难过了。
我还是觉得情绪崩溃是件很私人的事情。不管是歇斯底里还是落泪。
其实哭应该很正常，但她一直很讨厌我哭，说她还没死呢我哭什么，我哭是在诅咒她。晦气。
我也很恨我控制不住掉眼泪。这种事我自己能解决，情绪我之后也会控制的。为什么那么多眼泪，为什么要在其他人面前控制不住想哭。
他们现在吵架，我已经控制自己不出去了。这是他们自己的人生课题，我过去一次又一次插手。解决不了他们，也解决不了自己。
我不是拯救者。