好难过，不知道为什么今晚一直很不开心，回家之后想想这些就想哭，不知道为什么这回压不住情绪了，一直淌眼泪。
出车祸那天晚上和朋友通了一晚上电话，哭着说我不想和她们分开，同学们真的很好我舍不得，我不想形单影只地去全新的环境，我想和大家一起高考，明明之前还约好了考完试一起出去玩，结果最后全没有实现。
其实我应该把重心压在学习上，但总是忍不住想到这些。

说起来很好笑的一件事，我出车祸当时完全失去意识了，刚在救护车上醒来那会儿还是失忆状态，我在我完全没有记忆的时候顺手发了个朋友圈，还和我朋友们说“布嚎我好像出车祸了”
因为医生在我旁边，我还把手机倒扣过去盲打了一串信息发出去（就是和我朋友说布嚎我出车祸了哈哈哈哈）
我真没招了，太好笑了啊啊啊啊怎会如此，真就有事儿第一时间发pyq吗……肌肉记忆你赢了……

在医院的每一天都几乎重复着同样的事，没太多东西需要我考虑，但天天都在疼，活动范围也只是医院……我现在应该感到高兴的，为什么出了院反而心情更难过了呢。
哎，是不是住太久住出感情了。

写着写着情绪好多了，平静了。
今天去新班级了，很高兴老师没让我自我介绍，同学们氛围也很好，大家好像提前知道我会来，有听见说起我名字的？
感觉好陌生好孤独。想我的朋友们了。下午在新班级自己坐着感觉尴尬的时候一直拿手表给朋友发消息。她安慰我说有想说的可以找她，24h在线。
但我又想到了时间和距离，她马上要上大学去啦，离这里远远的…我们都要忙起来了。我们能在一年后还这样好吗…小学初中的朋友们都是这样，最后无可避免地渐行渐远。哎。

果然还是因为背不下来东西难过。感觉脑子乱乱的，东西也理解不进去。怎么办啊，，上个月刚出院，下个月又要一模了，这样下去我能考多点呢我连明天老师可能会提问的知识点大概都要答不上来。
又给自己说哭了，我不行了。

甚至车祸那一晚我都心存侥幸，依然认为我能够回到学校。
第一个朋友发信息问我还会不会回去，她说真的很想我，舍不得我休学，她说“可是休学之后你怎么办，要是这些事都没有发生，你明明可以度过一个这么美好的高中生活”，还想着等我回去就和大家一起庆祝一下，还想和她的朋友们说她有我这样好的一个朋友。。她相信我能处理好学业，更怕的是我孤单一人。
我调动着一片混沌的脑子费力又认真地思考了很久，最后我说我要努力一下，我想回去。我也舍不得她，舍不得他们，我觉得我不会再遇到像她这样好的孩子了。高一时候因为上网课 没有运动会，高二时候我身体不好生了病没有全程参加，那张大合照只有我缺了席（老师的小狗都在了耶…！）我说这次就算赶不上运动会，也起码要拍一张毕业照呀。

第二个朋友和我打电话，我们聊了好几个小时，她要理性很多，问我有没有考虑过我坚持不休的话学业落下那么久怎么办，我说我可以努力，我真的舍不得她们。我还笑她，我说这次我回去了，去食堂吃饭的路上你可不能拉着我跑那么快了，我可一年半载都跑不了步咯。
一直绷着直到挂断电话后 我在这头悄悄哭。医生说脑出血不让我乱动脑袋，我就平躺吧嗒吧嗒掉半晚上眼泪。
幸好没过几周我就能坐起来掉眼泪了。
我还答应了第一个朋友要去参加她的升学宴，很久以前还在学校时候和第二个朋友约定要陪她去漫展玩。我们三个还约过一起去学驾照。要不要一起考近一点，方便去找对方玩。
结果我一直都在住院。同学们也一直给我发邀请问我能不能去升学宴，有很多朋友在一起再见一面。结果我一直住院到上个月，完美错过了所有的邀约。
同学朋友还问我能不能去拍毕业照，我也是没去成。直到现在毕业，高中所有的合照我只加入了元旦晚会的一张，就连那张照片里的我也是唯一移开了视线的人。
感觉我再也不会轻易答应邀请了，从小到大好像很少有我真的能完美赴约的邀请。我大概是很坏很坏的鸽子王。

其实我应该早就知道了，在住院的那二百多天里，在无数个抬头看向天空的日夜。又或许在那个鲜少的 直到凌晨三点都没有歇下的夜里。凌晨的病区很安静，如果病区大门没有上锁的话 我真的会很想出去逛一逛。但不会有这个机会的。我盯了很久的夜空，天幕从深沉的墨蓝逐渐褪色，拿着手机一张一张地把它们记录下来。直到那墨色褪去得差不多时才拉上窗帘躺下，我发现我没那么喜欢天亮，我还舍不得那片黑夜。当初的我又在想什么呢？大概早就预料到这个情形了吧，只是一直在安慰自己，一直避免去思考那种可能。直到此刻它摆在我面前，我才清楚地意识到了什么—我现在失去了与朋友们共度的时光，大概一时也难以处理这繁重的学业。

我不喜欢，或者说是害怕这全新而陌生的环境，我怯懦于去面对猛然下滑的失败。
哎，明明在医院也是五六点起，有时候同房的病友闹起来的话可能三四点就迷迷糊糊地醒转了。但我还是更更更更不喜欢上学这相同的作息，好怪。

哦不友友（帮忙擦擦）就是吐槽一下没想到会惹友友哭…不哭不哭其实应该是夜晚情绪波动大吧，上完一上午课感觉好多啦