从出生起我就是喜欢他的罢？因为他说我在爸妈的怀里只会笑，而看到他却哭了。其实我才不信那是被感动的，即便真的哭，那恐怕也是因为他当时的尊容对于一个初生孩子而言实在是个莫大的刺激……

那时他也不过是个五岁的孩子，幸和不幸的是，从小我们便能在一起。这天地太大，各自父母不同的庇护下，我们不用寻找就走在了一处，这是缘分，还是上天的眷顾？可如果是，为什么让我们相遇了又不能相安，真如日月明灯中的两道灯芯，缠在一起就是为了互相煎熬？

小时候真真是打过来的。彼此的父母关系都很好，寒暑假我就托在他家，那便成了我多少年来挥之不去的噩梦。梦中的他永远是板着脸，冷言如刀的姿态，梦中被他强调的英文字母就像二十六条恶狗，扑上来要把我撕个粉碎……他怎么就不能对我好？就算不喜欢我，为什么还不能让我喜欢你？就这么决绝？我不学，他这么教我，我不能学，看到那字母我就像被狗追着，我就要吐。于是“英语”二字横在我们中间裂成了道鸿沟，我无论如何迈不过去。

可是，可是我还是喜欢他，即便成了仇敌，那也是因为我不能不喜欢他。怎么办呢，我是就这么贱。在我眼中他霸道惯了，忽然对我温柔一下，我会高兴半天；偶尔因为学习被他夸奖两句，我一个人闷骚好久；夜里和他睡一个被窝，借口怕鬼，不搂着他，就睡不好觉……

常常想着这世界的不公平，为什么我就不能早一点出世，比他大上几岁呢？我刚出生的时候他已经吃了五千四百七十五顿饭了……个饭桶！我再吃、再吃，一天吃它个七八顿，估计三两年内也是赶不上他了，郁闷。就只好干干地听他拿这说事儿——“我吃的盐比你吃的饭多，走的桥比你走的路多，五年的干饭不是白吃的”……诸如此类，等等等等。7，吃得多有什么了不起，问题是，那时的他什么都懂，什么都强，他可以管我可以欺负我，他有太足够的资本。如果是我大了这几岁，那我们的身份会不会互换？也许不会的，性格所至，我无法对他严厉，他也不会对我顺从。天意，终究是最好的安排。

我不愿承认、打死也不愿承认的就是——

他学钢琴，我也心血来潮地去学；他学美术，我也假么假式地画两笔；他集邮，我就把家里首日封上的邮票全撕了下来“收藏”；他养猫，我也哭闹着让妈妈抱了一只回来；他爱吃的我就学着去爱吃；他爱玩的我也配合他爱玩；他的口才好极了，有时说起话来尖酸刻薄得让人窒息，我学他的语气，学他的口头禅，学得他厌烦我，也学了一嘴伶牙俐齿（在他面前从不敢造肆就是了。）……如今回顾起来，我跟他学的实在是太多了，我喜欢他害怕他讨厌他，也崇拜他，我不想承认，但这确是事实。

后来我长大，不知从什么时候开始一下子就脱胎换骨地亭亭玉立了。我们也忽然变得亲热，话多，而且投缘了。让爸妈惊讶，连我自己也不懂，那鸿沟，所谓的咫尺天涯，轻轻一步跃了过去。直到我落在对面，才发现是他伸了手臂将我接过去的。这才知道，其实从小到大，我们的手臂一直伸着，只是那时候太僵直，不会转弯，不会拥抱，这才，推远了彼此。

可知道我有多欣喜！原来他也是喜欢我的，在我等待他的同时，他也想拥抱我。

仍去他家住。长大了，再不能睡一个被窝，于是一个上铺一个下铺，彻夜地聊起天来。聊小时候，固然令人怀念，可是……可是他万万不该当着我的面一再回顾我穿开裆裤时的模样啊。知道他大，我刚能睁眼的时候他已经基本告别尿床了，我没这个福分试一下他的手感。可他也不能把“你光pp样子我都见过了”当成口头禅罢？ 我神圣的pp啊，据说你被人看了还被人摸了，据说你粉水嫩分有弹性，据说不摸着你有人会睡不着觉……他……他不顾全我的颜面至少也要顾全我pp的颜面啊，pp是无辜的。

他总说我小的时候可爱极了，比现在好玩一千倍。可是……我不是用来玩的，而且，看了他小时候的照片，粉团团的个玉人儿，小胳膊藕似的一节一节，看得我口水泛滥。再看现在，呵呵……咱们半斤八两罢了。可是他说我小时候乖，让他颇有成就感。是吗？那我也喜欢我的小时候了，毕竟那时我们曾经相安无事，也毕竟那是让他深切地喜欢过的时候。

今天他二十三岁了，而我喜欢他也喜欢了十八年。我不知道该送给他什么样的礼物，从来都是他送我，我好像没有认真从过他一件礼物罢？我是不是该把这份感情告诉他？告诉他说：我真正懂得了你也懂得了宿命，你毕竟是我要倾爱一生的人。因为，你是我这一生唯一的表姐，我也永远，不会对第二个人有这样复杂的感情。

我祝他生日快乐，幸福一生。也劝他：不要等我了，就算咱们再怎么好，也不能做出乱伦的事情来啊，所以赶快找个人把自己嫁了罢，也好让老美我做个伴娘，讨杯喜酒喝……